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第二章（第17页）

大家好像拿不定主意，但是偏向是她偷的。

当时乱糟糟的，没有时间去深究，拉罗克伯爵把我俩一块儿辞掉了，只是说罪人的良心一定会为无辜者报仇的。

他的预言并未落空，没有一天不在我身上应验。

我不知道这个受我诬陷的姑娘的下落，但是看来这事之后她不容易谋到差事了。

她蒙受了一种使她名誉扫地的残酷罪名。

偷的东西虽不值钱，但终归是偷，而且，更糟糕的是偷了去诱惑一个小男孩。

总之，既撒谎又死不认账，对这种集各种恶习之大成的女子，人们是不抱任何希望了。

我甚至没有看到我把她推进了贫穷、被唾弃的最大险境。

谁知道她这么年纪轻轻的，因为无辜受辱而颓丧绝望，会有什么后果呢？唉！

如果说我后悔不该让她身遭不幸的话，请大家想一想，我竟然使她比我更糟，我又有多内疚呀！

这种残酷回忆有时让我心慌意乱，竟至在不眠之夜，看到这个可怜的姑娘前来责备我的罪孽，仿佛我昨天才犯下这罪似的。

每当我生活平静时，这种回忆就不怎么使我苦恼。

但是，当我命运多舛时，这种回忆便驱走了我那种无辜受害者的最甜美的慰藉，它使我深深地感受到我认为我在某本书里说过的：身处顺境，内疚沉睡；身处逆境，内疚激烈。

但是，我从未与朋友促膝谈心时，把心思托出，以减轻内心负担。

最亲密无间的友谊也未能让我把这个心思掏出来，连对瓦朗夫人也不例外。

我所能做的只是承认我干过一件残忍的事，应该受到谴责，但是，我没有说究竟是什么事。

这一重负至今仍沉重地压在我的心头，而且，我可以说，稍稍摆脱这种重负的欲望，对我下定决心撰写《忏悔录》起了很大的促进作用。

我刚才在直爽地忏悔，大家肯定不会觉得我在此掩饰自己的卑劣行径。

但是，如果我不同时把自己内心的想法，以及因害怕被人认为诡辩不把当时的真实情况说出来，我就没有贯彻写这本书的目的。

在那残忍的时刻，我并没有害她之心。

当我诬告那个可怜的姑娘时，我是出于对她的友情，这挺奇怪，但又确实如此。

她正萦绕在我的脑际，我随口把责任推到了她身上。

我把自己想干的事嫁祸于她，说她把丝带送了我，因为我是心里想送给她的。

当我看见她来了的时候，我的心碎了，但是，在场的人那么多，我不敢改口了。

我怕的不是受罚，而是羞耻，害怕得胜过死亡、犯罪以及所有的一切。

我无地自容，真想钻到地心里去憋死算了。

无法抗御的羞耻心压倒了一切，使我无耻透顶的正是这羞耻之心。

于是，我越是有罪，就越怕承认，就越是死硬。

我心里最害怕的就是被认定为小偷，被公开宣布是一个小偷、撒谎者、诬陷者。

大家全都慷慨激昂的，使我只剩下害怕了。

如果大家让我冷静一下，我肯定会说出实话的。

如果拉罗克先生把我叫到一旁，对我说：“别毁了这个可怜的姑娘。

如果是您干的，就跟我实说了吧。”

那我当即就会跪在他的面前，这一点我敢肯定。

但是，必须给我打气的时候，大家却一个劲儿地吓唬我。

再说，年龄问题也是应该考虑的。

我刚迈出童年，甚至可以说我还是个孩子。

年纪轻轻的就犯罪，比长大成人犯罪更加罪莫大矣。

但是，因一时糊涂而干的坏事，不是什么大罪，而我的过错也就仅此而已。

因此，回忆起这件事来，我难过的不是这事本身，而是这事可能造成的恶果。

这件事对我甚至是件好事，使我常常回忆起我干过的这一坏事，而今生今世保证不再干出任何导致犯罪的事来。

我认为，我对撒谎的深恶痛绝，大部分原因是悔恨曾经说过如此卑鄙恶劣的谎话。

如果这是一个可以弥补的罪行的话，我敢说，那么我晚年遭受那么多的不幸以及我四十年来在艰难的环境下，仍然正直和诚实，总该弥补它了。

而且，可怜的马里翁在这世界上有那么多人为她报仇，所以就算我把她坑苦了，我也不太害怕死后再受惩罚了。

这就是关于此事我所要说的。

请允许我永远不再提起它。

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