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第二章（第10页）

我所遭遇的，特别是我所看见的情景深深地印在我的脑海里，回想起来的时候，心里仍觉恶心。

我也不知道怎么搞的，对那件事的憎恶竟波及辩护者身上了，我实在是无法控制自己，以致让他看出他的教诲所产生的恶果。

他恶狠狠地看了我一眼，从此之后，他便不遗余力地让我在教养院里日子不好过。

他完全达到目的了。

我看见只有一条路可走了，所以便像当初避之犹恐不及那样，急不可耐地走了这条路。

这一经历使我日后不会再受到同性恋男人的引诱，而且，我一看见像是这种人的时候，便想起我那可怕的摩尔人的神情、举止，心里始终有着一种难以掩饰的憎恶。

恰恰相反，与之相比，女人却大大地赢得我的心。

我觉得我应该对她们温柔缱绻、深表敬意，以补偿我们男性对她们的非礼，因此，当我想起那个假非洲人的时候，最丑陋的女人在我眼里都成了可敬可爱的了。

至于那个假非洲人，我不知道大家对他会怎么说，反正我觉得，除了洛朗莎太太而外，大家仍一如既往地看待他。

不过，他不再接近我，也不再同我说话了。

一个星期过后，他隆重地接受了洗礼，浑身上下穿了一身白，以示其再生灵魂的纯真。

第二天，他离开了教养院，我就再也没有见过他。

一个月后才轮到我，因为让我的训导者们获得使刺头儿皈依的荣誉，时间太短不能说明问题，而且，他们还让我把所有的信条过了一遍，以炫耀他们已使我服服帖帖。

最后，在充分地受教和充分地听命于我的训导者们之后，我被结队引向圣-让主教堂，去庄重地宣誓皈依，并参加洗礼的辅助仪式，尽管他们实际上并没有给我施洗礼，但是，辅助仪式与正式仪式几乎一样。

这样做就是让人明白，新教徒并不是基督徒。

我穿了一种专供这种场合穿戴的饰有白色花边的灰长袍，前后各有一人托着铜盆，用钥匙敲着，大家根据自己的虔诚或对新皈依者的关怀程度，往里面布施。

总而言之，天主教的繁文缛节，应有尽有，以便更好地教育大家，而羞辱我。

只有那件对我本是极其有用的白衣服，他们没有像对摩尔人那样让我穿，因为我没有荣幸成为犹太人。

这还不算完。

随后要去宗教裁判所接受对异教徒的赦罪，再举行亨利四世由其钦差代行的同样的改宗仪式，回到天主教的怀抱。

可尊敬的裁判神甫那神态、举止没能驱除我走进此屋时的那种内心恐惧。

就我的信仰、职业、家庭问了好几个问题之后，他突然问道我母亲是不是下了地狱。

我突然的愤怒被恐惧压住了。

我只是回答说，我希望她没下地狱，上帝的光辉在她临终时可能照亮了她。

他没有吭声，但做了个鬼脸，看得出，一脸不相信的样子。

这一切结束之后，正当我寻思终于会按照我的意愿安排自己时，他们却把我逐出门外，只把布施得来的二十多法郎的零钱给了我。

他们叮嘱我要像一个好的信徒那样生活，要忠诚于圣宠。

然后，他们祝我好运，把门一关，一切就都消失了。

我的伟大希望就这样转瞬间便化为乌有了。

我刚才所做的利害相关的一切，留给我的只剩下既是弃教者又是受骗者的回忆了。

不难想象，当我从飞黄腾达的美梦中落入贫困潦倒的境地时，当我早晨还对将要居住的宫殿挑三拣四，晚上就要露宿街头时，我的脑子简直是乱套了。

有人会以为我开始陷入一种极其痛苦的绝望之中，尤其是因为自己悔不当初，怨恨自己亲手造就了自己所有一切的不幸。

根本就不是这么回事。

我平生头一次被禁闭了两个多月。

我的第一个感觉便是重新获得了自由。

做了长久的奴隶，又变成了自己以及自己行为的主宰之后，我发现自己跻身于一座繁华富庶、满是出身高贵的人的城市里，一旦我的聪明才智为人赏识，我不会不受到欢迎的。

再说，我有的是时间等待，而且兜里的二十法郎对我像是一个取之不尽的宝库。

我可以随意使用，不必向任何人报账。

我这是头一次看到自己如此富有。

我远没有垂头丧气，痛哭流涕，我只是改变了想法，但自尊心一点儿也没丧失。

我从来没有感到这么自信和镇定过。

我已经认为自己出息了，而且因为这全是靠了自己，所以我觉得挺美。

我做的第一件事就是逛遍全城，以满足自己的好奇，即使这只是为了表示一下我的自由。

我去看卫兵上岗，因为我很喜欢军乐。

我跟着迎圣体行列看热闹，因为我喜欢听神甫们唱圣歌。

我去参观王宫，战战兢兢地走过去，看见别人进去，我也跟进去，没人拦我。

也许是因为我胳膊里夹了个小包才让我进去的。

不管怎么说，进到王宫时，我以为自己很了不起了，已经把自己几乎看作居于宫中的人了。

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