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第17章（第1页）

但是，平静中也有不平静。

我想到明天此时，我直挺挺地躺在圆明园荒凉寂寞的大苇坑中。

那里几乎是人迹不至的地方。

不知道会隔多少时候才会有人发现了我的尸体。

此时我的尸体也许已经腐烂了，也许已经被什么鸟兽咬掉一只胳臂或一条腿;肚子也许已经被咬开，肠子、五脏都已被吃掉;浑身血肉模糊，惨不忍睹。

眼下还是一个完整的我，到了那时候会变成什么样子呢?我浑身颤抖，我想不下去了。

我仿佛能听到那时候新北大公社的广播台声嘶力竭地一遍又一遍播放：&ldo;反革命分子季羡林自绝于人民，畏罪自杀，罪该万死!&rdo;井冈山的广播台也决不会自甘落伍，同新北大公社展开&ldo;打倒季羡林&rdo;的竞赛。

但是，不管这些幻想多么可怕，它仍然阻挡不住我那自杀的决心。

决心一下，决不回头。

我心情平静，我考虑我这五十多年的一生最后几个钟头必须做的事情。

我有点对不起陪我担惊受怕的我那年迈的婶母，对不起风风雨雨，坎坎坷坷，伴我度过了四十年的老伴，对不起我那些儿女孙辈，对不起那恐怕数目不多的对我仍怀有深情厚谊的亲戚和朋友。

我对不起的人恐怕还有很多很多，我只能说一句：&ldo;到那边再会了。

&rdo;我把仅有的几张存款单，平平淡淡地递给婶母和老伴，强抑制住自己，没有让眼泪滴在存款单上。

我无言地说：&ldo;可怜的老人!今后你们就靠这一点钱生活下去吧!不是我狠心，也不是我自私，茫茫宇宙，就只给我留下这样一条独木桥了，我有什么办法呢?&rdo;她们一定明白我的意思的，她们的感情也没有激动，眼泪也没有流下。

我没有考虑立什么遗嘱，那毫无用处。

伴我一生的那些珍贵的书籍，我现在管不了啦，这就是我生离死别的一幕。

一切都平静得平淡得令我害怕。

我半生患神经衰弱失眠症。

中西安眠药服用的成箩成筐，我深通安眠药之学。

平日省吃俭用，节约下来不少，丸与水都有，中与西兼备。

这时我搜集在一起，以丸打头，以水冲下，真可谓珠联璧合，相辅相成。

我找了一个布袋子，把安眠药统统装在里面，准备走出门去，在楼后爬过墙头，再过一条小河和一条马路，前面就是圆明园。

第二部分第22节毫无发言的权力

一切都准备就绪，只等我迈步出门‐然而门上响起了十分激烈的敲门声。

我知道，红卫兵又光临了。

果然，一开门便闯进来了三个学生，雄赳赳，气昂昂，臂章闪着耀眼的红光。

他们是来押解我到什么地方去进行批斗的。

在这样的情况下，我深知自己毫无发言的权力。

我只是一头被赶赴屠宰场的牲畜，任人宰割，任人驱使。

我立即偷偷地放下那只装着安眠药的袋子，俯首帖耳，跟着出去。

家里的两位老太太眼睁睁地看着自己的亲人被押走。

她们也同我一样一言不发。

当前是人为刀俎，我为鱼肉，生杀大权操在别人手中的时刻。

走在路上，我被夹在中间，一边一个红卫兵，后面还有一个，像是后卫。

他们边走边大声训斥，说我的态度恶劣至极，竟敢反唇相讥。

今天要给我一点颜色看，煞煞我的威风。

我只有洗耳恭听，一声不吭。

我意识到，一场特大的风暴正在我头上盘旋。

我以前看过的那一些残酷斗争的场面，不意今天竟临到自己头上了。

原来只是一个旁观者，今天成了主角了。

说心里不害怕，那不是真话。

但是害怕又有什么用处呢?我脑袋里懵懵懂懂，又似清楚，又似糊涂，乱成一团。

我想到被绑赴刑场的场面。

我还没有被绑赴刑场去杀头或者枪毙的经验。

我现在心里的滋味是不是同那件事有点相似呢?我说不清楚。

事实上，我认为还不如杀头或者枪毙，那只是一秒钟的事儿，刀光一闪，枪声一响，我就渡过难关了。

现在我却不知道，批斗要延长多久，也不知道，有些什么折磨人的花样……

一路之上，我不敢抬头，不敢看别人。

我不知道，别人怎样看我。

我想到鲁迅的小说：《示众》。

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