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第15章（第1页）

说真的，我现在已经怀疑自个得神经病了。

我看不得关着的门。

我怕关着的门。

更怕推开关着的门。

我只要看见关死的房门，总是会用心想一想：里面是不是有人。

如果我知道里面真有人，我马上会莫名地慌恐不安，担忧里面的人正在搞一些见不得人的、令人心寒的勾当。

要是我哪个同事哪天突然走进我的另外一个同事或者领导家里，或者办公室里，且进去后马上关严门，那我就怕得更凶，双手冒汗，甚至身子也哆嗦起来。

我怕关着的门，已经到了神经过敏的地步。

也许该说过敏得一塌糊涂。

我不明白这是为什么。

他们讲我一定在什么时光遭受过什么刺激。

我想这很可能。

我对自个产生这种心理而且还持续到今天，深感厌倦，不满。

这是当然的啦。

不过，有时候我又在想，其实事实并不值得我这样害怕。

我自个平时光就是经常关着门的。

　　有时朋友、同事，甚至女同事，他们进我房间，我也往往关上门。

我知道我们并没有因为关　　上门而做见不得人的事体。

但我总是对门‐‐关死的门‐‐感到害怕，见了心里慌，发虚，要躲开。

讲穿了，在生活（或者具体讲他人）面前，我有些莫名的不着边际的害怕心理，表现出来则是不敢朝它正面走过去，不敢正视它，不敢对它理直气壮，不敢冲它任性自由。

纵然有时我明明知道应该也必须理直气壮什么的，而且结果很可能也不会有什么不好的事发生，可我就是不敢。

我宁可委屈自个，忍声吞气，也不想放松紧张的神经。

我像一只祖辈遭受过不尽屠杀的羊羔，浑身内外都丧尽胆量和勇气，见人就怕，见狗也怕。

我感到心里有无尽的沮丧和因为沮丧而有的颓败感。

不过，令我沮丧的同时，我也有一点窃喜，就是：我发现我的诸多朋友、同事、亲人、老师、长辈、小辈……他们几乎跟我一样，整天儿都怕这怕那，怕得神经过敏，怕得无所适从，怕得萎缩不振。

总之，跟我差勿多呢。

这一点，我想在本文中已经有足够的表达和证明是否　　是？

我在本文中同样也表示出这样的疑虑：我，或者干脆讲我们，是否是已经都变样，变得叫自个不满意甚至不认识了？

确实如此，我已经变样了，变得叫自个不满意了，不认识了。

我现在越来越觉得自个丑陋不堪，叫我厌烦，令我鄙夷。

我是说，我有点看不起自个。

我甚至怀疑我还是不是一个正常的人。

我经常自问：我是谁？为了什么？正在什么？将会什么？可我不知道。

我回答不了自个提出的问题，虽然看起来这是一个很普通的问题。

普通的问题我也不知道。

我只知道自个不应该像现在这样的样子。

真的，我现在太叫自个失望了。

十面埋伏（15）

你们不知道，我本来是一个最好交谊、最重感情、爱自然、爱真情、坦率、诚实、嫉恶如仇、爱憎分明、不畏强暴、厌恶庸俗、任性、胆大、急躁、易怒、粗鲁等，总之是一个颇有性格的人。

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