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妈妈一口气说了很多话，她喝了口果汁润喉，马上抓紧进入正题：“我们选实验班路线，理论上是没错的。

唯一的问题是……能不能考上实验班”

我皱眉说：“竞赛班那位老师……是说我不可能考上实验班？”

妈妈叹了口气说：“是的，这就是妈妈担心的原因，他判断你一两年内都没有希望达到实验班的最低需求。

不仅仅是分数排名不够，而是基础不好，勉强进去了也跟不上里面快的授课度，还不如不去。”

我不服气的说：“他怎么知道我不行？一般的孩子不行不代表我不行，我有妈妈给我打气，天大的困难我也能战胜！”

妈妈皱眉说：“这也就是我担心的另外一点，他说你一直保持着高歌勐进的势态，自信心极度膨胀。

这对学习是好事，可以保持高昂的热情。

但是如果目标太不切实际，一但遇到挫折可能会受到很大的精神打击。”

这段话听得我有些慌乱，最近我的确感觉到成绩提高幅度大大下降了。

并非我不够努力，而是我越努力，错漏出得越多。

以前我没有这种感觉，是因为我觉得自己掌握的东西不多，现在学得越多，越觉得吃力。

每天都要花时间回过头去复习之前的内容，生怕自己忘记。

但是越是这样，考试的时候损失就越大，就像一艘破口很多的小船，我只有两只手，堵了这边就漏那边。

之前就是有一门功课稍微少投入了点精力，一下跌落出单科名外，拖累我平均分掉到全班第o。

暑假衡水培训带来的基础提高，只是让我走到了高级班前五的水平。

再往上走，就太吃力了，而明显目前也不可能有类似的级培训班给我继续补基础。

不对，就算有，我也没有时间去，我不可能丢下这个学期的学习进度回去补基础，那样学习课程的连贯性中断，损失更加巨大。

突然间，巨大的恐惧抓获了我，让我原本期待的和妈妈的桃色聚会瞬间失去颜色。

吃完饭回家，我心情一直很低落，乖乖的把试卷排开给妈妈看，等待她的批评。

班级第十，这是我半年来第一次排名倒退，也许这个信息被老师们当做重要消息传递给妈妈了吧？妈妈认真的逐个看完，然后摸摸我的头说：“别担心，妈妈知道你真的努力了。”

我眼眶有点酸，谁人能知道自己究竟有多刻苦呢？就连妈妈不在的十几天，我比妈妈在的时候更加刻苦，无时不刻不在学习……但是大家只能看到结果。

妈妈拿出纸巾给我擦眼睛，然后轻轻的把我搂到怀里。

我被妈妈温暖的拥抱着，感觉大脑一阵被温水浸泡的舒适，多日来的紧张和焦虑得到了治愈。

此时我丝毫没有对她薄款风衣下连身袜包裹的性感身体，产生什么不应该的欲望。

心里只有那种被理解和被解脱的放松感，以及被宠爱的满足感。

妈妈洗澡换保守睡衣后，我仍然靠在她身上陪她看电视，她也不提学习的事情，让我黏在她身上一晚上。

直到我在电视的催眠声中睡着。

第二天妈妈还抱怨我斤的瘦小身体太重，让她背我上楼好辛苦呢。

虽然睡了个难得的好觉，但是接下来现实仍然是如此残酷，连续三个礼拜，季节来到了秋天，我的成绩都在高级班o名内折腾。

主要是这段时间我精神状态不太好，时常被人说浑浑噩噩的，学习以外的事漠不关心，于是在学校制造了大量健忘的笑话。

比如说读书读傻了，升旗仪式穿错了初一的校服啊。

比如说文具盒老是忘记丢在什么地方了啊，比如说借了别人文具老是忘记还。

老师来家访过一次，还安慰我说这种健忘是代表我集中力提高的现象，让我别有什么压力。

其实我知道，健忘其实是因为我对学习开始厌烦起来。

当我不能从学习中获得期望的奖励的时候，我对学习的热情就开始降低了。

甚至对妈妈的需求，也降低了。

我好几周，都没对妈妈提什么要求，妈妈有时主动穿性感丝袜出场，我也就看看开头那新鲜的一会。

我真是鼓起自己全部剩余的勤奋，才能保持自己不掉队。

不过到了第四个礼拜，我终于坚持不住了。

尽管我强迫自己如以前一样勤奋，每天花大量时间学习，但是效率的降低还是很明显的。

≈ap;ap;xffd;。

沷怖頁uuu、我终于掉出了前十名，去到第十五名了。

我头一次对自己如此失望，不想厚着脸皮去向妈妈要福利了。

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