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第59章（第1页）

这样也不错，至少我最近可以真正专心的做自己应该做的事情了。

我还有什么事情可做？当然是迈出第一步之后就再也无法回归了。

突然想起来很久很久之前的秋天，石晓峰带我下山的时候，我一直都在想着怎么样才能逃跑，回到我没有一分一毫回忆的故乡。

现在已经无法回归了，各种意义上，我现在已经连做人最基本的方面都已经不再持有，面对每一个比我纯粹万分的人还必须要伪装，装的和他们一样，明明已经为自己的安危、或者是其他乱七八糟自寻烦恼的事情感到奔溃，但是为了伪装的和他们一样，明明没有力气再去算计、坑害那些经常做好事的好人，可是却还是必须要做。

逐渐就背负着一大堆乱七八糟的东西变成了一个普通的，但是却又处于崩坏边缘的人。

这就是我最不愿意的。

还有一点，毕竟对家乡并没有什么记忆，可是站在这里，看着那些很坏很坏、坏到同类相残都不觉得羞愧的人，他们简直比狼还要残忍。

明明都已经这么残忍了，却感到熟悉，毕竟从我最早的记忆开始，接触到的就是这些人，无论怎么样，这里已经是我唯一的归宿了。

还有石晓峰啊，虽然我现在对于他是那种进退维谷的感觉，但是想到在航班上醒来，第一眼看到他的景象，他那样高兴地笑着……心里面就莫名其妙感到温暖，可是却还是和往常一样的酸意。

算了，但是，如果第一眼就看到他的话，是不是还可以有另一种理解方法‐‐

在遇见他之间，我的生命都没有开始转动。

如果是这样的话就有一个莫大的高危漏洞了‐‐

是不是我们现在这样进退维谷着，注定逐渐疏远，我的生命就要这样停下。

不会吧，顶多就是个行尸走肉，就像因为必须要隐藏罪行，最后变成一个崩溃边缘的普通人没有什么区别……

啊嘞，仔细想想的话，突然发现无论自己是留在这里还是&ldo;荣归故里&rdo;，我的结局最后只有一个‐‐麻木。

又是一个进退维谷。

无论是见到石晓峰还是忘记他，无论是回家还是继续堕落……

痛苦，麻木。

已经没有任何东西可选了。

突然想起来以前不知道是看了一部电影还是动漫，其中有一个大反派说，人生就是由一个个选择构成的，然后逼着猪脚做一个堪比拆炸弹剪红蓝线的艰难抉择，以前还不怎么可怜猪脚，觉得大反派说的很对。

现在才突然感觉不是这个样子。

因为真的没什么东西可选，明明有四个不同的选项，选择之后却只有&ldo;痛苦、麻木&rdo;两个be而已。

其实这其中还有一个选择题‐‐我是要最后挣扎一下，随便选一个，然后掉进环绕着我的悬崖，还是什么都不选，停留原地，最后因为四周的危险而崩溃。

我决定不选。

最后还是大反派对了，我最后还是选了&ldo;不选&rdo;。

逐渐堕落了，逐渐默认堕落了。

我现在不经常待在地下室，因为boss和大姐头一致认为我即使是待在那里也没什么用，就把我投入实战了，美名其曰是&ldo;实践出真知&rdo;。

其实刚开始的时候内心有一点挣扎，并不是因为我要凭借自己的意念玷污双手而感到挣扎，而是在害怕别的事情。

我现在应该算是石部新手了吧，那么是不是就要去石晓峰那里领任务，交任务报告，其实也不怕他打我，因为实际上他根本就没对我凶过。

真正害怕的就是看见他的那张脸，更加害怕的就是他看见我，哪怕只是看见衣角都感觉万分痛苦，因为早就没脸去见他了。

刚开始的时候我是跟着随便一位正好有空的前辈，莫名其妙的是，他们都特别善解人意，每次都是他们去领任务、交报告，让我站在石晓峰办公室门口。

但是很奇怪，明明已经这样的帮助了，可是每次，即使只是站在门口，也会感到内心一抽一抽的痛苦。

现在，过了好久好久，我再想到那时的心情，就猜想，当时一定还是期盼着见到石晓峰的吧。

第68章火男

我就是这样默默地在石部混着的。

其实刚开始，好不容易有一点点进步的时候，很害怕前辈们会把我扔出去独当一面，这样的话我就要一个人去找石晓峰拿任务，然后交报告……真的很害怕，害怕我会在他面前惭愧死。

我努力地躲着他，努力地不看他，但是偶尔也会有两个人视线对上的时候。

偶尔，因为我太努力了，变成了只有一次这样的经历，现在想起那一刻，心里面乱七八糟的也不知道是什么感觉，不知道是后悔，后悔自己那时候太努力，没有多看他两眼，还是现在都在为当时的窥视和被窥视而感到惭愧……

那天和平时也没什么不同的，前辈在一边写着任务报告，我就是无聊，然后到处转来转去，大概是喽啰们身上散发出的热浪太可怕了，我实在是难以忍受，然后就跑到别的地方去了，走廊里面看起来要稍微暗一些，大概待着就能稍微凉快一点了吧，我应该就是这么想着，默默地往走廊尽头走去。

其实当时也没想到石晓峰能看见我，因为他平时一般都关着门，而且他办公室的那个诡异布局，如果不把头转个90度，绝对是看不见我的。

而且我也不会去看他，所以即使他看见我了，我也感觉不到。

可是不知道为什么，那天石晓峰反常地开着门；更不知道为什么，那天我的自制力特别差，下意识地就转头去看了一眼；不知道为什么，石晓峰那天对别人的注视敏感到要死，我只是那样轻轻地看了他一眼而已，他本来是在奋笔疾书，就突然很敏感地转过来，瞪着我看了两眼，最后是我脚下很机械地一步一步离开了他的门口，在走廊尽头哪凉快哪待着了……

直到今天，我还对他当时的一瞥难以忘怀，我果然和别人不一样，别人都是会对&ldo;深情的一瞥&rdo;难以忘怀，可是我却一直忘不了他那时微怒的一瞥。

就是一张生气的脸，眉毛不记得有没有轻皱，但是感觉他的眼睛却充满侵略性地瞪着，这种感觉和他以前卖萌的时候故意把小小的下垂眼瞪大不一样，他那时的眼神没有半点亲和力，感觉就像，真的就像能把人切开了一样。

寒寒的，冰一般的刀。

他的鼻梁那时候看起来比往常还要拘谨，嘴唇好像是微抿着，和他以前蠢萌蠢萌地微张着不一样，不会露出那像玉一般的齿尖……

总感觉，那天他的样子让我感觉有一些不习惯，或许他本来就是这样子的吧，只是我还不够了解他，或者是我们以前关系太好了，他碍于表达，现在我总算也不算什么了，所以才会本性毕露。

这只是一个猜想而已，更何况是一个连我都不相信的猜想。

还记得那天自己是穿着一件飘飘然的白色外套，很肥很肥的乞丐裤，一双深蓝色的系带皮鞋，应该是和往常一样，一脸呆萌、一脸无害地从他门口经过……

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