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第33章（第1页）

吃过饭他们俩亲密地说着话。

我到卧室，百无聊赖，翻开以前的旧信件，想着他万一推门进来我该是什么样的姿势，又优雅又合时宜，有些孤独又不能显得太过悲愤让他以为我在这儿不快乐。

客厅里传来两个人亲密的语声，我真受不了。

特别是儿子的笑声太象女人--父亲怎么可以对他的新女人如此冷落呢？为什么他不能完全属于我？太不公平了！

儿子是他生命的延续，他身体的一部分；女人只是他的一件新衣。

夜晚到来了，我跟他各忙各的，而且忙得不轻。

儿子10分没意思，只好去睡觉。

我感觉这是我的一个大胜仗，哈哈，父亲终于完全属于我了！

后来两个人一直在电脑跟前工作到凌晨一点。

一天就这样结束了。

我知道再这样下去，我会被这些琐碎的破事缠死的。

我一向脑筋清醒，知道自己要什么，现在却一团迷糊。

可是他到底有什么理由不重视我，不对我好一点儿呢？我常常在心里发狠：总有一天，我会令你因我的离开而痛不欲生！

最好是在他老得没有人肯多看他一眼的时候。

也许他没有意识到，身边的女人正时时刻刻仇视地盯着他。

他忽视我。

我常想，换了我是他，在人到中年的时候碰到一个年轻的女孩，女孩给他所有的东西包括她的初夜，我一定穷尽全力去照看她，给她买新衣服，买饼干，买小猪摆设，往她的储蓄罐里偷偷地放一大堆的硬币。

有人说：&ot;对于平凡女人来说，婚姻是个小本生意，很难赢得大利润，稍不小心就全赔进去了。

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我没有那样的功利--我是有野心，但我只想创造我自己，不想创造历史的--有时候我连自己都不想创造，自生自灭就好。

没用了，他的好时光已经没有了，全被磨光了，给了另外一个女人了，给了他第一，第二个孩子了，没有我的，连现在他都不肯给。

我整天顺从他的常规，他从来没有问过我是否喜欢奶油拌洋葱，加咖啡和三明治。

墙上挂的那副发黄的竹画，是他以前婚姻的旧物，我是他旧物上的一件新摆设，不久也要用旧了的，这真不公平。

如果他没有孩子，这种生活还算美好，可孩子是一个巨大的洞，对我来说，一个用远填不满的洞，永远嫉妒的源泉。

除了儿子的问题，k还是一个脾气非常暴燥的人。

每次他生气的时候我都乖的象个灰孙子，又是按摩又是揉胸口，生怕他一脚把我踢开。

我奉送身体，奉送青春，奉送我所有的柔情；从家里给他带来成箱的啤酒，苹果；给他买鸡蛋，衣服。

而每次我说要上街买东西，他都会恭恭敬敬地躲在门后跟我说再见。

是的，我依恋他。

一想到要让我离开这洁白的床单，不能够天天洗澡，吃不上奶油和咖啡，我就痛心疾首！

我想我不是不能离开他，我只是习惯了。

我真是下贱极了。

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