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第255章 有孕嗜睡i强撑等他夜归来（第1页）

8月27号

Dear阿豪：

今天，我旁侧敲击地问过王先生关于孩子的问题，他说，一定不会有。

我问，“如果有呢？”

他说，“他会毫不犹豫地带我去打胎。”

更不敢告诉他了，怎么办？明明知道是为我好，可我不想这么放弃自己的孩子。

……

8月28号

Dear阿豪：

今天阳光很好，我也很好。

以前，我总是不明白你的选择，甚至认为你替我做出的决定，让我觉得你的‘牺牲’是受感性控制的不理智之举，你给了我延续生命的一颗‘肾脏’搭上了全部的生命，我对你遗憾和心疼多于感激，甚至对你的自作主张的‘牺牲‘有过抱怨。

可，这所有的不理解都因为现在完全意外的一个孩子给冲散了。

当你真的想要对一个人好的时候，哪里还会顾虑那么多呢？因为你完全就不觉得这是‘牺牲’，这是你原本下意识就要做到的，想给他最好的，想要为他做一点事，哪怕付出再大的代价。

更何况，我能为王明轩做地怕是只有这个。

医生说，我不适合要这个孩子，如果强制要，就一定会有危险，至于危险程度有多大现在没有办法估量。

24岁，是个依旧足够算得上年轻的年纪，可是现在的我在这个年纪身体的状态就这么差，以后大概是比不过现在了。

以前，我总想着如果你和父亲都不在了，我的生命会变得很漫长很无趣，可是，自从和王先生在一起，我开始担心，开始惧心有余悸，总觉得这平乏无味的生命，似乎变得格外短暂。

到底是小时候和两年前彻底留下了身体的祸患，私人医生不说，我一直明白自己的身体状况，旧疾是硬伤，随着年龄增长只会越来越恶化。

我这样的身体，陪着王明轩再过几年也无妨，可，五年，十年，二十年……阿豪，我怕，我是真的怕，再过这么久我陪不了他。

所以，不论王明轩说什么，留一个孩子给他很有必要，这样至少不会让他孤孤单单一个人，我陪着他，我们的孩子陪着他，即便有一天我真的不在了，也可以一直如此延续，我欠他的实在太多。

这个孩子是意外，也是惊喜，医生说依照我现在的身体受损状态怕是以后也不会再有孩子，所以这个孩子我必须要，不论付出什么代价，我要赌。

阿豪，这不是牺牲，是对自己在意的人，唯一想为他做的事情，就像你当初毫不犹豫为了维系我生命所做的决定。

谢谢你阿豪，给了我第二次生命，让我获得这么好的婚姻，得到这么幸福的生活，遇见这么好的爱情。

我爱我们的孩子，我更爱王明轩。

一个像他又像我的孩子，我不想失去，所以阿豪你要保佑我，让我赌这一把能成功。

……

8月29号

Dear阿豪：

正午我坐在露台上看剧本晒太阳，也许因为阳光很暖，不知不觉就睡着了，最近身体困乏，嗜睡很多，我知道这样其实根本不能瞒过王先生很久，总有一天他是会知道的。

可，能瞒一天是一天吧，时间越久这个孩子要的几率也就越大，渡过这段时间，这个孩子拿掉所遭受的风险和分娩时候一样。

只能自己为他做这个决定，不然王先生绝对不会让我忍受这些。

孕初期，孩子很乖，我并没有太多大的反应，身体也还不错，没有出现医生所担忧的状况，只希望后来，身体可以争气一点，能努力承受这个甜蜜的负担。

阿豪，我向来决然甚至果断到绝情，可作为一个妻子，作为一个母亲也越来越优柔寡断了，到底该不该告诉王先生，我很矛盾，也很挣扎。

可，不论如何他是这个孩子的父亲，他会爱他（她）的吧。

还是会怪我，自以为是的自作主张？

他生气可不好哄，哎。

……

8月30号

Dear阿豪：

生命是一种很奇妙的联系，就像当初的你和我，孕育在母亲身体里，一起呼吸，一起维持着心跳，所以，即便是后来我们被分开后再次相见，还是很容易就再次依靠在一起。

血浓于水，拥有这个孩子，让我对这样的体会更加深刻。

如果说，以前的苏小棠漠然冷清，现在的我会因为这个孩子觉得生活处处都是温情。

作为一个母亲是敏感的，尤其是涉及情感，总能很轻易地就扑捉到了。

以往一切看不到的东西，现在都能看到，王先生的眼神，和他对我的微笑都能让我读到他对我的爱，是啊，是爱，他爱我，我们是一家人，真好。

阿豪原来我终于也能拥有我的丈夫，我的孩子，这就是家了吧，终于我也能有一个完整的家了。

阿豪，我很满足，再满足不过。

你该为我高兴的，我好爱这个家。

……

8月31号

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