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夜很浓，路上没有学生，对面办公楼的顶层，有一间办公室的灯仍亮着。

我在初春料峭的夜风里，用仰望的姿态看向那个灯塔一样的人，无法把他跟八卦里有血有肉的离异教授重叠到一起。

我那时十九岁，高中时曾为一个女孩夜不能寐，她的出现和离开给我打了一剂感情的免疫针，从此后，我自认为很了解这个世界，也很了解自己，心性稳定，目标明确。

不知道我到了而立之年是不是也已经跟喜欢的女人结婚生子。

如果是我，会因为什么原因又重回单身？

那个晚上，我一定是鬼迷了心窍，竟然一直在办公楼门口的树后呆呆的等到那个熟悉的人出现。

然后，我也并不敢真的走上去或者跟过去，只是默默的目送他的背影走远，走远，越来越远，远得无法再用我凡夫俗子的眼睛看得到。

回到宿舍后，我心绪翻滚，辗转难眠。

终于睡着之后又做了那个让我心烦意乱的梦。

我知道一定是哪里出了问题，因为此后的每一天我都会在图书馆待到八点，然后背着书包来到同一棵树下，用同样的姿势，同样的心情，等待着那个身影出现，默默地目送他从自己眼底走远，消失。

也许我又犯了喜欢胡思乱想，主观臆断的病，那个在所有人看来都傲然出众，卓然不群的人，在剥落了白天的粉饰之后，披着夜色的背影在我眼中竟然如此清冷如此孤单。

无数个夜晚，我忍不住就想跟上去，哪怕不说话，哪怕只是跟在他身后，就这么默默的陪着他，走那么一小段路。

突然就觉得很难过，很……心疼。

真是天方夜谭般的荒谬——一个什么都没有的穷孩子竟然去心疼名利兼得风光无两的名教授。

他要是知道，不，任何人要是知道，都会把我当个疯子来讥讽嘲笑好几年吧。

像他这样的人，怎么会需要人陪呢？每天都那么忙，被那么多人围绕着崇拜着渴望着。

能够有一段可以安安静静独自走过的夜路，他一定很乐意享受这样的清净无扰吧。

我在床上又翻了个身……唉，睡吧，睡吧，老天保佑我别再做那么奇怪的梦了。

明天……明天等图书馆关门的时候就直接回宿舍吧。

好了好了，睡吧……

我终于没有放弃一开始就想要做的选题。

周六晚上的单独指导是我坚持下去的最重要的动力。

但事实上，跟在组会时的模式一样，单独辅导的大部分时间里都是我在说，老师在听。

即便我提出问题，他也会先问：“你的答案是什么？”

因为他有这个习惯，我在提问之前自己都先想好了答案，虽然我清楚的知道自己是在犯错。

老师从不会直截了当的说我错了，他会跟着我的思路，把答案发展成另一个问题，寻根究底到我思想的最深处，然后就算他不置一词，我也已经发现自己在逻辑上或者认识上的荒谬或缺陷，兴奋得想要跳起来，说我明白了，明白了！

每到这个时候，他的眼眸就会弯出好看的弧度，温和的笑容像斜阳碎在湖面上。

然后……我的那个被揉碎了扔进心底废纸篓的梦就会又一次在深夜把我搅得神魂不宁。

在单独指导之后，他会按照我的进度，推荐相关度非常高的一些只有在国外学术搜索引擎才能找到的资料，或者干脆亲自把这些文献打印出来交到我手上。

这样一来，我实际上每次都要用掉他超过四十五分钟的时间。

说实话，他给我的指导把课题变得更加复杂了，也让我的问题越来越多。

有的时候我的思维裂成东非大峡谷，又或是做了一场星际跃迁，一眨眼太阳变成三体。

然而我发现就在这些千头万绪里我时而会产生一些灵感，它们并不是我想出来的，而是像梦一样，在潜意识里酝酿，突然惊醒时就能抓住。

就是这些美妙的灵感让我突破了一个又一个难关，终于有一天我惊觉，我的提案已经成熟到足以开启一个独立的研究领域。

那天我给老师报告了自己刚刚整理出来的理论框架和几个可能成功的模型，我站在办公桌前，激动得手舞足蹈，一口气说完了九十张ppt。

我说得满脸潮红，手指在鼠标上微微发抖。

老师微笑着看着我，全程没有说话。

他像一个经验丰富的游泳教练，早就等在对岸，自始至终他都相信只要我全力以赴，一定会抵达他给我展示的终点。

稍微平静下来之后，我感到长途跋涉后的极度疲惫，心里却十分快活，知道今晚终于可以睡个黑甜的好觉，明天是周日，也许可以去爬个山晒晒太阳，我有运动的习惯，但因为在选题的沼泽中挣扎多日已经很久没有出过校门了。

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