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59黄泰京番外（第1页）

我一直觉得我的出生是不被期待的。

每当这种时候我都会生出一种怨恨，既然不管我，既然觉得我是累赘，为什么要生下我？生下我又毫不犹豫的抛弃我，把我当成她一生的耻辱一样避之不及，为什么？这是我一直想问母亲的话，不，当我意识到我只是她完美爱情的耻辱，我就再也不叫那个女人，妈妈。

当小小的我一个人在黑黑的房子里，默默的流泪。

也就爱是在那个时候，我得了夜盲症。

一望无际的黑暗，让我沉浸在黑暗中，不能自拔。

我整夜整夜的开着灯，为什么妈妈不回来？为什么父亲不是看着我叹气，就是漠视我？我鄙视记忆里这么天真，懦弱，无知的自己。

这个世界，只有我自己会爱自己。

当我从管家伯伯口中知道，慕华兰那个女人为了所谓的爱情，抛弃了我们父子两个，甚至逼着父亲和她离婚。

就是因为她想回到她那个结了婚，死了老婆的前情人那里。

尽管那个男人穷困潦倒，尽管他还带着两个拖油瓶一样的孩子。

她依然要坚持离开父亲，甚至愿意把那两个孩子当自己的亲身孩子一样对待。

我知道为什么整个家里的仆人对我都不冷不热，尽管我是他们的小少爷。

就是因为我有个这样的母亲，伤害了他们一直照顾的少爷！

我无法忍住心底对那个女人的怨恨，为了富裕的生活嫁给父亲抛弃爱人，得到生活的满足之后，又后悔了，又为了所谓的爱情抛夫弃子，女人真是可悲又可笑的生物。

当我知道那个女人最后也没能那个男人在一起，因为那个男人很快病死了，她甚至找不到了那个男人死后留下的一双儿女。

折腾了那么久，结果什么也没有得到。

我居然有一股恶意的快感。

抛弃自己的孩子却愿意照顾别人的孩子？我会让她后悔，后悔抛弃了我。

对于音乐，我有一种天生的敏感，还有一副好嗓子和好相貌。

我会成为巨星，而她那个时候只不过是过气的老明星。

不同于母亲，我却并不恨父亲，我感觉到他看向我时眼见交织着爱和痛苦，他让自己沉迷于工作中，借此忘掉母亲给与他的耻辱。

他虽然很少主动关心我，却还是把我的一切都安排的妥妥当当。

我记得我生病烧模模糊糊时，他站在我床边的叹息声。

他不是一个合格的父亲，我尊敬他，但是却本能的疏远他。

尤其是在他走出母亲的阴影，又娶了一个妻子之后。

我直接就搬出了家里，只有在过节的时候才会回去一趟。

那个家里我只是客人，永远得到的都是殷勤但是却带着骨子里的疏离感的照顾。

我一个人努力的学习，努力的工作。

我一直很尊敬安会长，是他的知遇之恩让我在娱乐圈里能够走出一条大道。

安会长让我和另外两个练习生新禹和jerey一起组成了anjell。

其实我开始冰不愿意以组合出道，因为我的个性决定着很少有人能和我很好的相处。

但是这是难得的机会，我还是妥协了。

还好新禹和jerey并不是难相处的人。

新禹温和细腻，jerey活泼单纯。

我忍住骨子里的厌恶上那些综艺节目，应付那些像苍蝇一样无孔不入，尖牙利齿的记者。

在我们三个的努力下，只是三年anjell终于在娱乐圈里占了一席之地。

而慕华兰已经过气，她居然一直在国外，我很期待当她再次回国，会以什么样的表明面对我？

因为以前的用嗓过度，而我又一直没有注意保护。

我的嗓子还是受到了不可修复的伤害。

唱到一定的高音会破音。

现这个事实的时候，我把自己关在房间里三天三夜，任由那种痛苦侵蚀全身，我的骄傲不允许我在别人面前露出一丝丝的脆弱，我是完美，强大，将会站在娱乐圈顶点的黄泰京，怎么可以有脆弱这种无能的情感存在？

三天之后，我平静的同意了安会长加入新成员的提议。

只是要求新成员要得到我的认同。

安社长答应了下来。

anjell是我们那么多人的心血，我怎么会让它因为我受到影响？我看着手里的五线谱，即使嗓子出现瑕疵，我脑子里的才华依然能让我实现梦想。

音乐是我的所有。

那个时候我自以为权衡利弊做出的正确决定。

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