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第223章 天意（第4页）

我说，首先要看这个“病”

怎么定义。

让我们摸着良心想一想，谁从小长到大没经历过点挫折啊?谁没遇上过点“创伤”

啊?谁是一路走来一帆风顺的啊?

那些从小被保护和宠爱得特别好的人，进入社会才发现世界原来不是围着自己转的，这时候痛苦才刚刚开始的呢。

所以如果你非要说病，那每个人都是病人，好的心理咨询师就是那些病得“刚刚好”

的人，他们既知道生病是什么感觉（能够理解你），又不是成天病怏怏的（能够帮到你）。

既然每个人都是病人，每个人也就都是正常人。

如果这个世上所有人都完美得像造物主一样，那每个人不就都会说一样的话、做一样的事了?多没意思呀!

咨询做得越多，我就越少地去把创伤划分轻重和等级。

因为无论经历过什么，那只不过是一种人生体验而已，其实并无好坏之分。

如果你小时候缺关爱，那说明你独立和自由的人生体验比较多。

如果你从小被打压控制，那说明你忍耐和容让的人生体验比较多。

语言和念头也都是有能量的，你以什么样的视角去看待和评论过去发生的事情都会影响你的人生。

人总有这种倾向，觉得自己得到的不够好，得不到的才是好的（其实真正得到了你也不见得感觉好）。

我们的问题都是来自于这种态度，而并不是真正发生过的事情。

在我的工作坊里，有一次我让学员两两分组，A扮演自己的妈妈，B扮演小时候的A，两个人互动。

练习结束之后，很多B反馈说自己小时候并没有得到太多关爱。

一直渴望有一个会照顾自己的妈妈，然而这次通过扮演儿时的A，体验到了从小被照顾的孩子是什么感觉，发现妈妈总在身边转其实也挺烦的，有时候还感到有些窒息，一点也不自由。

我们的各种人生体验都是如此，真正想来，也无法严格分出个好坏，它们只是不一样罢了。

不管你经历了什么，既然能长到这么大，就一定有一些资源和好的东西（否则你早就被优胜劣汰掉了）。

既然你有好的东西，那么自然会有人想要（别人又不傻），如果这个想要的人恰巧也能给你你需要的，你们就可以愉快地在一起了。

然而这还不是故事的结局。

作为人，我们的需求总是在不断变化的。

比如你过去被关爱的人生体验特别少，某一段时间里面你可能会很想要关爱，这时候正好有一个人能给你，你们就顺理成章在一起。

然而过了一段时间你感觉并不那么缺乏关心和照顾了，希望多一点自由和价值感，那么这个人就不见得仍然能够满足你了。

所以有人关心前面写的两种姑娘的结局怎么样，实话说我也不知道。

她们现在和伴侣能够互相满足，但是有一天第三段里的姑娘忽然有了自己的想法，不想再吃男人给她做的“营养餐”

；

或者第六段里的男人觉得我受够了，我宁愿过平静麻木的生活也不要成天听你撒泼，那么他们的互动一定会改变。

这种时候，一种解决方法是分开——这也是大多数人常选择的；另一种办法是去看两个人能否共同成长，创造性地满足彼此的需要。

比如，丈夫受不了妻子歇斯底里，那么妻子是否有可能去学习一下情绪管理?或者女朋友不再那么好控制了，男友能否学会尊重每个人有自己的选择?

这些需要通过看书、思考、接受咨询和上课等各种方法来实现，改变不是易事，需要很大的决心和努力，但改变永远都是有可能的。

爱情里，人最重要的是对自己诚实。

了解自己的需要是什么，也了解自己可以付出什么，同时也要明白，每个人都是在不断变化的。

这世上并不存在原本天造地设的一对，只存在“某一段时间内天造地设的一对。”

所以你现在没找到另一半不要紧，世界这么大，总有人和你互补。

也不必担心现在和伴侣能够暂时满足彼此的需要，以后变了怎么办。

人总归都是要变的，重要的是你们能否一起改变，一起磨合得更好。

所以人生也好爱情也罢，不至于那么严肃，不是说我小时候倒霉就一定一辈子不顺。

一生就这么短，纠缠那些过去发生的不愉快太不值当了。

还不如去看看你现在已经拥有的，并且发扬它们，分享它们。

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