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第4章 如何提高爱的质量 3（第2页）

在高考前两个月，圆圆自己复习时，整理出几张需要背的英语词组。

她觉得这个东西有用，推荐给同学们很好，就让我帮忙打印出来，并拿到外面复印了。

我们一份份地配好，又用订书机订好，她用一个袋子拎了，拿到班里给每个同学一份。

虽然是小事，也可看出她心地的单纯和无私。

哲学家弗洛姆认为，利己主义与孤独是同义语，而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。

人只有和他的同胞休戚相关、团结一致，才能求得满足与幸福。

爱邻人并不是一种超越于人之上的现象，而是某些内在于人之中，并且从人心中迸发出来的东西，它是人自己的力量。

凭借这种力量，人使自己和世界联系在一起，并使世界真正成为他的世界。

激光照排发明人王选先生说：“考虑自己和考虑别人一样多，就是好人。”

我们也坚信，家长所能教给孩子最重要的做人技巧，就是做个好人。

当前致力于青少年思想健康教育的李开复博士特别强调“同理心”

，就是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。

这与美国教育家杜威说的“同情心”

是一个概念。

杜威认为同情心作为一种良好的品质，不单纯是一种情感；它是一种有素养的想象力，使我们能想到人类共同的事情，反抗那些无谓地分裂人们的东西——当“同情心”

或“同理心”

这些东西成为一个人天性的一部分时，他就没有了自以为是，没有了居高临下，没有了敌视排斥；有了理解，有了善良，有了豁达。

“教育即风格之培养”

。

教孩子“给小板凳揉痛”

与其说是一个技巧问题，不如说是一个教育观或哲学观的问题。

家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一，只有前后统一的东西，才能潜移默化到孩子身上，并稳定在他们的心中，成为他们做事的风格。

如果平时孩子不小心磕碰了，家长能很友好地采用“给小板凳揉痛”

的做法处理；可是哪天孩子不小心打碎了一个你心爱的花瓶，你却忍不住对孩子大发雷霆；平时总对孩子讲我们要理解别人，可一旦孩子的想法和你的想法不一样，就责怪孩子“不听话”

，强行要求孩子听话，而不去细致地体会孩子的感觉——那么你的教育行为就不统一了，你其实就变成了一个不体谅、不豁达、爱物胜过爱孩子，价值观不统一的家长。

这一瞬间你的情绪表现得那样真实，会给孩子留下很深的印象，孩子的价值观也被你搞乱了，“风格”

也不会完整统一。

我见过一些眼睛里充满敌意的幼儿，他们很容易就会发脾气，做出攻击别人的行为。

有一位妈妈，她一边在嘴里抱怨她的儿子爱打人，告诉孩子“不许打人”

，一边狠狠地“教训”

一张磕了她儿子脑门的桌子；遇到她儿子抓打别的小朋友，她也只是很假地管一管，态度中隐藏着纵容，可能是怕儿子吃亏；平时还逗孩子打爸爸，以此为乐。

她的儿子上幼儿园后总和小朋友合不来，常打人，弄得老师和家长们都有意见。

这个孩子内心可能很想和小朋友玩，但他在玩的过程中处处充满保护自己的意识，唯恐有什么被别人侵犯，大多数情况下以和小朋友闹意见而结束。

所以他总是很孤独。

每当我看到这个孩子又寂寞又敌视的目光，总是对他的未来充满担忧。

我也见过不少“长不大”

的成人，他们的思维方式基本上是“单边主义”

的，天下的“理”

都在他这里，别人的事情和感受他都可以不管不顾，自己的事情和心情却是天下最重要的，自己的想法是天下最正确的；日常工作和生活中，处处表现得自私狭隘。

不仅给别人带来不快，更是常常给自己带来不快。

当他们急于维护自己的利益时，人生中一些真正的利益却悄悄地流失了。

善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。

当“给小板凳揉揉痛”

成为孩子的一种思维方式时，他在生活中处处给出的就是理解、善意和尊重——而他从生活中能获得的，也正是这些。

在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”

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