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你回避，我赌气，就这么僵到又一次的联考前夕。

如果这次再考不上，我就得到台北去工作了。

放榜的结果，比去年更差强人意，去年还有个同名同姓的在榜单上，今年连个同名同姓的也没有。

罢了，我该告别台南这个城市了。

收拾好行李，在秋天刚来临时，搭上北上的火车，离开伴我四年青春成长的地方。

月台上只有娟，没有你。

汽笛响起的那一瞬间，我的泪水便像洪水般，轻易地溃了堤。

台北对我而言，不仅陌生，而且拥挤。

我在一家贸易公司工作，小邱这时离我最近，常常来找我，但我和他都很有默契地不提起你。

娟也常打电话来，所以我的日子并不怎么孤寂。

这期间，也常有男孩子主动对我表示好感。

太帅的，我觉得有点脂粉气；太酷的，我觉得肚子里没有东西；太老实的，我却觉得没有情趣。

为什么我如此挑剔？因为我总不自觉地拿他们与你相比。

不管他们是如何地优秀，如何地有魅力，但他们没有一个人的笑容，能像你一样，紧紧地牵动着我的灵魂；他们也没有一个人的眼神，能像你一样，轻易地加速着我的心跳。

事实上，我相信没有一个人能像你。

即使像你，也不是你。

我固执的程度，连我自己都感到惊奇。

8虽然我们分隔两地，但我的心，却仍系着你。

娟曾告诉我，你四处兼家教，寒暑假也去打工。

那么忙碌的你，是否一切都如意？你的眼神，是否仍有邪气？每当台北下起雨，我就会担心在台南的你。

因为固执又变态的你，坚持不穿雨衣。

于是雨水打在窗外，却落在我心底，然后总是模糊在我的眼里。

而当寒流来袭时，我总会拿起这条围巾，我多么希望你能围着它，而为你带来一丝暖意。

抚摸这条米黄色的长围巾，我的泪水便不知不觉地滴在围巾上面的蓝色jht。

我在台北过了两个耶诞节，然后因为娟的介绍，又回到了台南。

旧地重游，我早已不胜唏嘘。

我在一家电脑公司上班，这时你刚升上大四吧！

娟告诉我，你好像已经有女朋友了。

但我并不相信，因为你根本不爱自己，又怎会有能力去爱别人？无论如何，再度与你共同拥有台南的星空，仍然是我最快乐的事。

你知道吗？离上次的见面，已快三年了。

时间过得好快，不是吗？自从与你分别后，我就没有剪短过头发，因此我的头发变得好长。

我也摘下了眼镜，换上隐形眼镜。

因为你曾说过，不应该让两片玻璃，遮住我的眼睛。

如果现在与你相遇，你认得出我吗?也许你已无法从外表上认出我，但如果你凝视我的眼睛，倾听我的心跳，我想你一定能够很快地认出我来。

下了班，走出公司大门。

已到了年底，街上又充满了耶诞的气息。

在毫无心理准备的情形下，我竟然在对街上，看到了等待着我的你。

马路上车子很多，你左顾右盼地慢慢走过来，我紧紧地注视着你，我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。

马路上的车子啊！

可否请你们暂时停驶？让令我魂牵梦系的你，赶快来到我的面前。

虽然我和你只隔着一条马路，你跨过这条马路，可能仅需要十几秒钟。

但这一刻，却让我等了三年。

9你静静地看着我，然后说我头发变长了。

废话，白痴也看得出来。

你又说我没戴眼镜，变成熟了。

这句还是废话，比白痴还笨的白痴也知道。

你再问我最近日子过得好吗？你好可恶，为什么当我再次落榜时，你不问我日子过得好吗？为什么当我在举目无亲的台北辛劳工作时，你不问我日子过得好吗？你可知道，如果现在不是在马路边，那么你胸前的衣服，将会被我的泪水弄湿。

为什么我们之间要赌那么多的气？为什么我们得刻意保持那么远的距离？以致于我们的日子，空白了三年的交集。

该死的你，又在此时缩了缩脖子，于是当年熬夜织围巾的回忆，又瞬间涌上脑海里。

为什么经过三年空白的孤寂，我还是忘不了你？可恨的你，狠心的你，为什么你触动我的心弦，依然是如此容易？

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