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第16章 独白一（第1页）

小单开始反思自己这些年的生活。

我还说害怕的，逃避的恐惧的，无非就是一个无能的自己，我害怕别人说我无能，还怕别人说我不好，还怕说别人说我这说我呢，怕这怕那我什么都怕，最后怕的连我自己都做不了了，每天郁郁寡欢，愤愤不平，我好像真的要变成一个连自己都讨厌的人了。

我记得刚走出校门的时候，我也是一个意气奋发的有为青年，可是这五年在工作中，社会中算不上的摸爬滚打中，我慢慢的失去了自我，也迷失了自我，别得俗不可耐，嗯因为我觉得只有我变得很熟，很熟，我才能融入周围的环境当中，也只有这样我才能免于受到更多的伤害，其实我就是怕，我就是怂，我，就是怕困难，怕受到伤害，我想过得容易一些，所以我才改变了自己的方向和心志。

可是，改变的结果是什么呢？使我变得越来越糟糕，我根本就不愿意看镜子里的自己，这五年我真的把自己变成了一个连自己都疼，我今天觉得我这五年过的就像是一个红富士苹果上的一个伤疤的伤疤，如果再不阻止的话，这个伤疤真的就会烂掉。

我不想认为，因为仅仅这一个小小的伤疤，而让整个苹果坏掉，其实这个伤疤最后能结成干吧，我也希望他是一个完整的能吃苹果，因为苹果可以吃，是他最大的价值，对于我来说，人生这么长，我还是应该相信自己的。

强哥一直在保持电话，他也一直在用电话遥控我，干这看那，他根本就不理解工作中的还环节也不理解，我跟他说的过程只是一味的强调我在干活啊，干的不不麻利，看的效率不高，还话里话外的吃的我还用地域特色的笑话来笑话我，嗯，其实在平时的生活当中，他也经常拿话来揶揄我，我能听的出来，但是其实只是因为我当时处在一种气愤的情绪当中，可能我也说了很多不应该说的话，嗯，即使这些话出口也没有起到实质性的作用，他反而对我更加厉害，这种语言上的，嗯，侮辱以及人格上的蔑视，其实是发自他骨子里的对人格尊严的践踏，我最讨厌这一点，所以我最后让自己想一想城镇的原因和问题的本质其实还是出生在我的身上，我太过于自卑，做任何事情前怕狼后怕虎，一怕承担责任，二怕错误，三又怕自己做得不好，被别人说，其实我的能力和，和我的品格能力，性格，完全可以胜任这项工作，也完全可以把这些东西才很容易的情况下解决掉，而我却用了一种最糟糕的手段去解决，这种最糟糕的手段，也是我最不愿意见到的一种手段，因为我突然间发现自己变得俗不可耐，而且是一种借趋近于中年妇女的形象，我不想让我读了那么多年的书，死了那么多年的字，白读也白看他们其实也不会白读白看的在我古，在我自己的骨子里，我还是有有一份对自己的自信的，起码在每一次的过程当中，我都可以反思自己，也可以总结自己，而我缺的就是去实践，我比较懦弱，无论做什么决定或者事，干什么事情也总是畏首畏尾的，其实就是自己心里头没底气，很自卑，也害怕，因为我觉得自己承担不起自己所做的决定这个后果，所以我尽量避免自己去做决定去面对，去承担，以避免承担结果所带来的损失或者是伤害。

但是反过来想一想，难道他们就很有能力，他们所做的每一件事情都是对的吗？是不是的每一个人都有每一个人的特色，我也有，只是我强行的用这种外力把自己隐藏起来了，而这种隐藏是我自己本身就很痛苦，我不能真实的表达我自己，也不能很好的展现我自己，不能真实的去接触这个世界和生活和社会，所以我觉得有时候自己活得很温暖，很憋气，其实这些原因都是我自己造成的，但是吧，我还有时候把它怪罪于外界，怪罪于自己身边的人，特别是自己的亲人，我会怪罪于别人，给不了我一个想要的生活，我会怪罪于父母，对我的不理解，也会怪罪于自己兄弟的无力帮忙吧，但是我后来自己慢慢想一想，这些东西根本就不是解决问题的办法，最基本的是我自己的心力不足，我撑不起自己的人生，我喜欢看书也罢，我喜欢写字也罢，其实这些最根本的，我就是放不下一个真实的自己，我想通过这些东西，不断的强大，自己去面对外界环境，可是读了那么多，也写了那么多，我觉得并没有实际的效果，可能今天是到了一定的程度，这个东西终于爆发出来，我才发现，原来读过的东西，写过的东西，他都是印在骨子里的，所以我觉得自己没必要自卑，既然我能看，看到这种格局和见识，我也自己知道自己的短板，我就应该用自己的力量和方法去克服这种自卑和局促，这也就是我活着的意义吧，以前我总认为活着就是要创造很多的财富，守护我想守护的人，过那种衣食无忧，一来伸手饭来张口的日子，当然这是一种笑谈，其实生活最大的意义，对我来说就是能通过我的努力，让我想守护的人，让我爱的人都过得特别幸福，特别容易，而今天我也发现了一个最真实的，那就是生活真实的意义是让我过的特别只有我过得特别容易，这一切才会送水，而我才是这一切的源头，我自己要想过得容易，那就必须要把自己的所学有所用，所知有所行，我不应该妄自菲薄自己也不应该那么的贬低自己，我的价值其实已经完全被忽略掉了，而这种忽略不是别人，忽略的是我自己故意隐藏掉的，我害怕高处不胜寒，我又害怕，被孤立，所以其实我读的很多东西，想的很多东西，只是在我自己的心里头，在我自己的世界里头转一转，并没有跟这个世界沟通和交流，我用一种最大众化，最普遍，最世俗，最容易被大家接受的方式和别人相处，沟通交流，其实这种方法确实也给我带来了很多的容易和方便，但是相反的，他也给我带来了很多的压抑和憋屈，因为我知道那个真实的自我，有时候不是那样想的，但是为了安全，为了不受伤害，我又必须隐藏我自己，可是呢，我内心又不甘于隐藏，所以这种矛盾，天天的纠缠着我，日日的撕扯着我，我一边又要保持着自己，以便又要隐藏着自己，所以我觉得有时候自己活得特别特别累，还说别人不懂我，现在看来其实是我不懂我自己谁都不是傻子啊，其实时间长了谁都能感觉出来，其实说不出来也能感觉出来，人嘛，总是有共性的，这几年活的特别的局促，不是经济上的原因，其实大部分的原因是我自己的心里一直有很多的疙瘩，而这个疙瘩只有我自己能解开，别人是无能为力的，我记得小时候，我一直把学习当作是一种特别功利的手段，或者是特别残酷的方式，好像外界好像外界都是豺狼虎豹，就我自己一个是人似的，其实这种想法也是源于我自己的生长环境可能长久的贫困也是我自己的心理，杯弓蛇影，只是我一直没有察觉罢了，我其实一直很警觉，也很警惕，因为我把每一种近距离的接触可能都会潜意识里认为是一种伤害吧，我特别怕伤害，也特别怕损失，就是因为我从小都觉得自己别的贫困特别的群，我什么都会很少，什么都没有，当我拥有了一点点的时候，我又特别怕失去她，所以我会竭尽全力的保护她，就像那生而为人的一点点的自尊心和自信心也是这样的，以前我总觉得自己不一样，我觉得自己生活的很困难，但是别人都生活得特别容易，所以有些想法和有些话我不会跟别人说，我只会写在自己的日记本里头，其实从初中开始的时候，我一直在写过日记，只是这几年也是断断续续的写着，嗯，刚开始幼稚的以为，终于找到了一个灵魂伴侣，可以把很多话，很多想法都跟他说了，也不用写日记了，后来慢慢发现，每一个人都是一个独立的个体，真正的心灵相通，真的会很难，嗯，可能这种心灵相通，也需要时间和事实的磨练，而我天真的以为这种心灵相通，是天生的。

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