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我经常穿梭在人群里，窃听从我身边路过的那些人说的话，就在擦肩而过的一瞬间，有时候能捕捉到很多很有意思的信息。

我想也许每个人的脑袋里都曾经蹦出过一些不太光彩的念头，只是有些人实施以行动而有些人没有罢了。

我们谁都不是圣人，在某个时刻，或许我们都渴望做一个恶童。

在传统的文学作品中，有一个我很喜欢的角色，想必大家都知道—踩着风火轮的哪吒。

在我读初中的时候，意外获悉了一部老电影，叫作《青少年哪吒》，影片中有一个特写的镜头至今依然深深地印在我记忆的膜片上，并且时间过得越长，它就越清晰，也许这就是我们所说的历久弥新吧。

那是一只蟑螂，被圆规钉在桌上，它做着垂死挣扎，但一切都是徒劳。

这么多年过去，那个画面总让我有一种想要推开窗户冲着苍穹呐喊的冲动，只要一想起那个画面，骨子里那些看似已经平静了的因子便又开始蠢蠢欲动。

成年之前的我，是一个神经大条、为人处世总是不经过大脑的人，沉迷于酒精烟草夜生活，偏执地认为不挥霍就不堕落，不堕落就不青春。

而且那时候的我，很花痴，只要稍稍对味的男生，我就按捺不住一颗猎艳的心，一定要扑上去搞出一段让彼此事后想起来都很唏嘘的故事。

多年后跟一群老友坐下来聊天，她们都笑着跟我说，那个时候的你，真的是……很猛啊。

那是一段再也不可能回来的岁月，像恶童般在一望无际的麦田里疯了一样地奔跑，多痛快，如果可以一直那样奔跑，多痛快。

我曾经非常非常羡慕哪吒，他可以削肉还父，削骨还母，从此不再亏欠任何人，从此他是独立的、完整的一个生命，可以随心所欲，可以为所欲为，可以做自己喜欢的事情，可以不做自己不喜欢的事情，这对很多人而言，是最幸福的状态。

但这种幸福，只有在神话故事里才能找到。

这篇文字，我想送给一个朋友的故友，他在六年前跳楼自尽，最后的遗书上他只写了一句话：别担心我，我只是去了世界的背面。

这个世界不乏敢于抗争的人，也不乏敢于坚持自己理想的人，或许你们做不到，扪心自问我也不一定做得到，但我想，这绝不妨碍我们给予他们尊重，以及钦佩。

我们在这个尘世卑躬屈膝地活着，是为了等待理想扬帆远航的那一天到来，关于做一个恶童的梦想，从来就没有褪色消失过。

三年前的那个女孩，你还好吗？三年前的夏天，因为年龄相近，我们在长沙火车站的月台上相视一笑，然后一起登上了开往武汉的绿皮火车。

那年的我穿一件明黄色的tee，戴着一顶黑色的棒球帽，当时我用的那款卡片机是宝蓝色的尼康s9。

时隔三年，我再次坐在去往武汉的列车上，背着我的单反，看着车窗外疾驰而过的大片大片的绿色田野，又想起了当时坐在我旁边的你。

我已经不太记得你的模样，但总体的印象不会有太大的差错，你很瘦，学生头，眼睛清亮，笑起来一派纯真。

我不是忽然才想起你，在这三年里，我经常向我的闺密、我新认识的伙伴、我qq上那些因为失恋而深夜不睡觉的朋友说起你，那个勇敢得让当初觉得爱情大过天的我都自叹不如的你。

三年过去了，你还好吗？你依然守望着生命最初的那份感情，那块麦田吗？三年前我们坐在绿色的座椅上，漫不经心地跟对方聊着天，你问我去武汉干什么，我说去看一个姐姐，然后我问你去做什么，你说去看你男朋友。

你眨着眼睛补充说，我们每个礼拜都见面，不是他来长沙，就是我去武汉。

我听到这句话的时候有点吃惊，我没有掩饰我的吃惊，我问你，每个周末这么奔波，不累吗？我很清晰地记得你当时叹了一口气，说，这么奔波是很累，但这不是最累人的，最累人的是我们在一起七年了，却还是不敢想未来。

三年后我写这篇字的时候，脑袋里反刍着一句话，每个人背后都有一段故事。

来自青海的你们，是两个异族的年轻人，你们的身份背景让我想起一首歌，郑秀文很早很早以前唱的《萨拉热窝的罗密欧与朱丽叶》。

有没有一种感情可以强大到战胜宗教信仰？你不知道，我也不知道。

我很清楚地记得我听完你的故事之后沉默了很久，那个时候的我还是很笨拙的女生，不晓得安慰人，也不懂得如何宽慰人。

但即使是现在这个伶牙俐齿的我坐在你面前，我依然会觉得言语苍白匮乏。

快到武汉的时候，我问你，那你打算怎么办？你笑一笑，很淡然的样子，你说，等呗，我们都在等，或许有那么一天呢。

你没有具体地说出“那一天”

是怎样的一天，没有具体地说出你的愿望的底线，是如世俗男女般结婚生子，还是不要名分地在一起也没人反对，没人拆散你们，你都没有说。

我笑一笑，说加油。

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