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017 我眼中的生死定义与情绪勒索定义（第2页）

烦……好累，烦死了。

我有些失魂落魄地低声骂道，堆积在心里的烦躁和无力、以及强烈的自责和自卑无处可泄，我不能认同没用的自己，更无法接受这个耗费小时为单位的计量时间在把身体抬起来，并且最终还以失败告一段落的家伙，当真是曾经拿着金枪银炮在外头飞奔、蹲起趴下站立间切换自如的小男孩、信誓旦旦告诉所有人，长大后一定要加入特种部队守护祖国的程风斩吗？

不，那不是我，那只是我残缺不全的躯壳。

我的生命暂且还未逝去，但曾经那个健康活泼快乐、能跑能跳又爱笑的我已然逝去。

现实中的我是个因身体原因无法上课而没有同学、因病情困扰而难以出门交际，身边的家人皆不理解我的人，我所寻找到宣泄情绪的方式无非是与网路上面的朋友聊天倾诉，因此，在师父的提携下重新再网上树立形象的我，内心深处来说十分在意我身边的每一个网友。

我偶尔会与他们谈谈自己和他们喜爱的角色，情绪失控时会忍不住在公开页面发句牢骚，亦或是在主页发表文字内容，有些感想时会将文字组织成意识流文体，收获网友评论的心得、共鸣，掌声，安慰亦或是指导。

若你询问事后已然成为著名作家，文手圈里叱咤风云，网友无人不知那段尘封往事，但却已然全盘认可的程风斩：“你身边的大部分网友们为何对你有善意？你又对这些关心你的网友看法如何？”

我会自豪地回应：“人之初，性本善，人性至善。

他们的善意是淳朴、真挚的，他们的善意发自人类的本性，他们的善意是掏遍全世界的钻石皆无法买断的无价之宝，他们的善意并非理所当然，他们的善意皆不能亵渎，他们是黑夜中的星星，他们的名字是——我值得骄傲的网友们。”

我记得他言：“……如果风实在觉得难受，并且已然经过深思熟虑，我尊重你的选择，毕竟你真的很痛苦，六年以来辛苦了。

但是，到最后，我想忍不住说一句情绪勒索性质的话：求求你好好活着吧，大家都不希望你死去，算大家求求你了。”

我也记得她道：“孜然味烤肠，番茄酱味的黄金薯条，还有白色芥末味的冰淇淋，斩仔好像都没有尝过吧……如果现在就果断放弃，我也许就再也不能推着你跑遍天山，不能再带你去吃这些美食，不能带你去天山最高的山上看风景了。

对不起，原谅我嘴笨，那时候我不推你，你也会走路的啦！”

那名叫林茉莉的网友更是暂且先放置手头需要做的事，花费三四个小时在安抚我身上，去资讯网翻了一大堆科技资料分享给我，用见怪不怪的口气说：“……嗯？总会有那种技术的。

听说未来可以人工植入脊椎，改造后锻炼三到六个月便能站立行走。”

我明白，他们皆对我言的是：

不要放弃，请活下去，你很有用，你非常棒，你一定能够站起来。

因此，我也听到另一个声音对我道：

“死亡是谬误的、荒唐的，你我皆不是该死的。

你依旧是那个灵魂肮脏且身体糟透的病号，但尝试以死亡逃避并非正确答案，且有将他人的关怀和照顾白白抛至千里之外的意味，并无法向任何仍然希冀你好起来的朋友做交代。

只因即使他们十分清楚瘫痪加双相障碍是没救透顶的结局，或许他们早已知晓你需要一辈子依仗床和椅子生活，也许瘫痪不可逆对任何人来说都是常识，但平凡如你的他们却依旧坚持做着本不属于义务范畴的事，尽心尽力安抚你，设身处地换位思索你的困境，用暖心的话语构造崭新的世界，皆在用心试图平复你的情绪。”

——但换而言之，我难道没有对他人进行情绪勒索？

我明白自己身陷困苦之中，但当我不断向网友嚎叫“我想离开这个世界”

时，是否有稍微转动尚且没有瘫痪的脑子思索，我的话语也会给他人带来很多压力，也会使人感到非常难过与内疚，觉得帮不上我是一种巨大的无能，从而产生“我只能牺牲我的时间来帮助这名病患”

的感受？

正如我曾一直对给予我帮助的林茉莉不断单方面发泄情绪，而疏忽对她情绪上的关心和谅解，有些话也没有照顾她的感受，导致本也处于学业压力中的林茉莉有些不堪重负，但由于不想伤害我、把我当成朋友的原因，还是未曾将话直接脱口而出，而是给我反省与改正的余地，不断地、一度再一度地赐予机会，并且在期间还不间断做安抚工作，而我在那段期间，由始至终未曾学会控制情绪，这何尝不是一种严重的情绪勒索？又例如不断听我独自逼逼叨叨身体上的惨状的他、她，以及诸多网友，我怎能做到否认我对他人的情绪勒索、过分宣泄自己的心声？

这一点无法抹消，我不会停止厌恶我的不受控状态，我也不会否认我是不可洗白的戴罪之身，但改过自新、改掉从原生家庭学习的错误模式，以及学会控制自己情绪，并非一蹴而就之事，我能做的只是用余生还清罪孽，我能做的仅仅是。

脚踏实地、为诚为真地、慢慢地，一步一步来。

……说到茉莉，我有许多想谈的。

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