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十（第5页）

吴得在父亲去世半年前是第一个发现姐姐吴必得离家出走的，她在浴缸中已烧成灰的纸烬中发现了一批幸存品。

这应该是吴必得在匆忙整理时留下的粗糙痕迹。

吴得整理出这些破残的纸片，她读了上面所有的字，她用自己的想像，构思、连结起那些日记中破残的句子，构织起了姐姐吴必得心目中的对这个家的怨恨。

我不喜欢吴得，但不是我不喜欢，她是上天安排到人世间来夺取我的爱，吸取我的幸福的魔鬼。

因为她，这个家不再需要我了，不再是我的家了。

这个家已经被吴得侵占、侵略、吞没了。

吴得就是可恶的鸠，我是可怜无助的鹊。

不！

我连鹊都不如，我没有翅膀，在我想要逃离时甚至想化了烟飘入天空或变成水渗入泥土都不能……

我不明白，我为什么会有这样一个僵尸般的母亲，一个对自己的孩子都沉默的母亲，还是母亲吗？我多么渴望母亲的言语呀！

那是滋润儿女心灵的春雨呀！

我将终生怀着沙漠的干涸和悲哀。

我爱我的父亲，他是我心中的灯塔，虽然他曾经那么残忍地苛求到几乎是“迫害”

我，如果，我能够承受下去，我甘心承受，可是我是一根枕木呀！

我不是铁轨……我知道，父亲不再爱我了，不再对我有希望了……他唾弃我，他鄙视我……没有了爱的父亲是插在我灵魂里的一把刀，每时每刻都有血在淌着、淌着……

我需要爱，我知道爱是灵魂的氧。

既然这里已让灵魂窒息，那么我只有走，只有逃离，即使无法找到氧气，那么我也要远离这日见愈深的伤害……

我爱这个家，但它不爱我，它只给我哭泣、绝望、痛苦、煎熬……所以，我被逼，我被逼不得不恨它……

没有爱的家，是我心上的肿瘤，永远、永远……我将永远诅咒它，在生命里的每一分，每一秒，因为，它使我降生，却不给我爱，这就是箍住了我一生的诅咒……

吴必得在美国的奋斗极其艰苦，为了生存她过着卖命般的日子，每天工作十个小时，学习十个小时，减去路程奔波等等，只剩两个小时的睡眠时间，她挺着而且挺了下来，她挺下来的支柱除了她生命的韧性，还有就是她其实是已经习惯了这拼博的。

在幼时的岁月里，在吴恰风的目光中，她已习惯了心憔力瘁，那段心憔力瘁的幼时经历已经成为她生命里坚硬无比的底子，任何东西都无法洞穿……五年以后，吴必得成为华尔街里举足轻重的女金融分析投资家。

五年，也是吴必得反思、咀嚼、倒刍、记忆从前家的时间。

这时间的每一分每一秒都在强烈地增加着她的思念，她想念父亲。

父亲，那个因为爱得太强烈，把爱化成了对自己伤害的人，他使自己受伤的爱把自己推上了绝路，绝路悬崖处，曾经的伤害又成为了她逢生的力量。

有了爱、有了家、有了孩子，于是吴必得开始理解家，理解父亲，理解爱了。

时间的流水冲去了一切，只剩爱的磐石，仇与恨已如云烟散尽，而爱则沉淀在了时间的最深处。

长夜醒来眼角有泪，原来是因那梦中又见了父亲。

怎能忘寒风中他的大手一次次为自己扎紧毛巾；怎能忘车水马龙中他拉紧了自己过马路的手；怎能忘骄阳下他递过来“呼呼”

蒸腾着白汽的大冰砖，看着自己贪婪大吃而笑得忘形；怎能忘有力的双臂把自己一次次抱上自行车后架，而自己在那里抱紧了他的腰，头贴在他后背上看路旁滑过的风景，和他学唱“东方红，太阳升……”

；怎能忘夜夜床头一个个娓娓动听的故事；怎能忘他细心地一刀刀认真专注为自己削好满满一铅盒的铅笔；怎能忘他亲手用橡皮擦去练习簿上解错的答案；怎能忘放学后他在学校门口等待的神情，以及望见自己时的笑容，怎能忘……不能忘记，无法忘记的太多了，记忆那无尽的珠串上任何一粒被回忆触摸到时都会振动摇晃下一条滔滔不息泪的河流。

此情可待成追忆，这是一种多么深切的痛呀！

所谓惘然，是因为爱太多，恨也太多。

“爸爸，我知道，你爱我，我知道……”

吴必得心中有一句话在次次撞响她的回忆。

“回来吧！

好女儿，来看看你的爸爸……必得，其实你并不了解你父亲，但是将来有一天你会了解的，那个时候，必得！

你会后悔的，你会……”

是的，已经后悔了……

父亲，那个树一样顶天立地立在自己最初的岁月里的人就这样被时间抹去了，不在了……远游浪子因此回头寻找时已无归途—吴必得深深地感到了那种令人恐惧的孤单，如果没有一处确切的岸，承缆住你的乡愁，如果长长一路走来，一回头却没有一个脚印……除去剜心的失落，你就只能是夜夜思念，夜夜牵挂了。

人生的漂泊，故乡里家的变动，吴必得与所有人失去了联系，包括秦必获。

秦必获在吴必得当年东去时，北上了黑龙江，先是做倒卖人参的生意，后来在漠河做起了真正的倒爷。

在这种动荡的日子里，人生像绞紧的绳索渗着苦汁的味道。

为了生存也为了生计，为了生存的好一点，为了生计的轻松一点，秦必获加入了黑帮，后又成为视生命为草芥的黑帮老大，后因犯下要案，为了躲避俄罗斯警方发出的国际通辑令，他逃往了英国，住在伦敦一条小巷的尽头，孤身一人深居简出，养了一大群狗做伴，夜夜梦到故乡……

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