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只是我经常会有一种错觉。

每当她注视我时，我总觉得她的眼睛仿佛透过我看着别的什么地方。

这种感觉让我不安，也许是我多心了，毕竟从化学角度来说，爱情只是苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素和别的一些激素共同作用的结果。

除去这一点，我感到自己精力充沛，身心愉悦。

我不知道如何描述这种体验，仿佛新生。

的确，我已经许久不和狄墨联系了，也许我该和他开诚布公地谈谈了。

没有结束，就无所谓开始，不是吗？我无法控制对美的追求与占有。

所以我不得不扮演一个不为人所理解的角色。

我迷恋同性身体那种略低的温度，清醒而节制，理性的经纬构成了男人的身体，于是他们便是可以了解和探寻的。

而女人，旁逸斜出的枝枝桠桠削弱了她们的整体美，使得她们变得无法理喻。

我只能做一颗游离于正常轨道的小行星。

我渴望遇到一颗与我相似的天体，然后交汇，在碰撞中灿烂陨落。

可惜我碰上的都只是一些热爱肉体与黏液的家伙，直到我遇到乔。

他有一双与他的年纪不相称的清澈异常的眼睛，像极了好些年前我遇到过的那个小男生。

他有健康的小麦色肌肤，宽厚的胸脯，磁性的嗓音。

我迷上了他。

他也喜欢我，毕竟我强烈的直觉告诉我我们是一类人。

是的，我们气味相投。

但我感觉得到乔的迟疑与犹豫。

他在矛盾，他不知道该如何面对我，他又无法推开我，他在摇摆，他不想放弃正常人眼睛里正当的感情，他想在□和道德之间找到一个平衡点，遗憾的是他找不到，因为我找了十几年了，也没有找到。

没关系。

我可以等。

年轻的撒旦总是难以抗拒的。

我热爱并且羡慕艾尔维吉贝尔那样的人物。

“我虽然远离你，却是经常在想你，经常想，不断想，直到睡着为止。

就像有团火在心里燃烧，做事情想问题都觉得热乎乎的，就是在寒天冻地，在空落世界也如此。

即使我不幸死了，我也愿意做这团火，给你同样的行为提供些许热力，但是我会让许多热量流走，绝不做一种强大的存在，远离不幸和烦忧，赖在遗忘和爱情中不走。

我要是死了，绝不烦你，只想成为一个温馨的回忆，一道看不见的光环，一颗缝在你皮下，但是看不见缝线，也没有疤痕的心……”

这是多么了不起的爱啊！

它不关乎性别，只是纯粹的爱，如果没有爱，人生将是一场华丽的浪费。

仿佛分叉的河道，我生命的溪流在十岁那年已悄然改道。

怀着这种异样隐秘的感情我慢慢长大，长成了一个高瘦平胸的女人。

我迷恋自己单薄而略显瘦削的身体，它们让我觉得充满希望。

我会刻意忽视自己的性别。

我习惯把自己打扮得像男人一样。

但是我还是会疑惑，是否出于生物的本能，我的身边并不缺少男人，从长发的摇滚青年到无事寻愁觅恨的诗人，遗憾的是他们永远只能在我的生命里扮演过客的角色，我拒绝他们的进入。

我似乎一直都在积蓄着我的爱，等待再次遇见狄墨的时候，如同开闸泄水般地倾倒出来。

我幻想过无数次我们相遇的场景。

当我再度遇到狄墨时却是在一种我从未想像过的场景里。

kg是位于西城区的一个酒吧，在那里，经常会聚集一些热爱后现代艺术的人们。

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