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从他脸庞上不断滑下来滴在我手上的泪水仿佛滚烫的岩浆，一直从手上烫到了心里。

心好苦，好闷，仿佛被人狠狠抓在手里捏紧般纠痛。

张开嘴，想找句安慰的话，却半点声音都发不出来。

默默地看着溱恒从怀里站起来，被动地被他送到门外，再一个人麻木地走回自己订的房间。

对开门热情招呼我的女孩听而不闻，视而不见，一个人进了卧室把门关上，重重躺到床上。

耳边仍然在回响着刚才溱恒说的那番话。

难道自己真的对溱恒太刻薄？

提供给无移无靠的他一个安定的家，一份体面富裕的工作，一个光彩夺目的身份。

作为收养的孤儿，还有什麽对不起他的地方？

自由？？自己是嗤之以鼻……

作为堂堂宋氏集团总经理的自己都不能得到随心所欲的自由，何况是一个依靠自己生活的所属品？在大千世界里生存，不得不做自己不愿意做的事，说不想说的话，每个人都是身不由己的傀儡木偶，又不是只有他才委屈可怜。

但──溱恒的话真的触动了内心隐蔽的软肋。

看着他落泪，为了自由而向自己争取的勇气，又对他钦佩。

是不是干脆就这麽放手，让他飞翔？

可是──一想到从此就可能真的永远也见不到他，摸不到他，心就隐隐做痛。

好象是自己非常喜欢的玩具被人强行抢走般，失落空洞。

两年了，真的想他。

特别是昨晚抱他时，连自己都不相信的失控和疯狂，仿佛找到了失落很久的珍宝，欣喜若狂地不断占有、反复确认那种小心狂喜的心态。

要留住他，看溱恒那麽坚决拒绝的态度，想必这次不是那麽容易。

而且心里隐约觉得这次要是重新把他带回去，会对以後的生活产生很大的影响，而且这个影响对自己将来的发展非常不利

原本兴致勃勃游玩的心情彻底消失怠尽。

这种犹豫不决、坠坠不安的心情一直被带回了家。

接下来的几天，连工作的时候都会对着和溱恒有些相似脸孔的特助润发呆。

做起事情也失去了以前那种冲劲。

似乎一直自己努力奋斗的动力突然间消失无踪般彷徨失落，无法集中精神。

耳边总是会无意识的回荡着溱恒哭泣地叫喊：“我累了……真的很累……和翰祯一起10年，觉得再这麽下去自己就会死掉一样难受。

……给翰祯挣了这麽多钱，也做了这麽多年的床伴，是不是也该到时候功成身退了？……我不是任何人的附属品，不是任何公司的赚钱工具，也不是随意被人摆弄的装饰……”

心越来越乱，越来越烦躁不安。

回家的路上，边开着车，边情不自禁地回想起刚才经过的超市是溱恒常常在那里给自己买菜、闹着要给他带零食回去的地方，虽然以前天天见面，也每晚一起入睡，却从来没有两个人一起来逛过这个时常光顾的小超市。

或许溱恒工作之余是很寂寞吧？一个人来这里买东西，一个人在家做饭，再一个人等着不知道会不会出现的自己回去吃饭。

心又开始做痛。

或许是该去医院检查检查，最近心绞痛的频率越来越密集了。

由於精力分散，没有注意到前方突然从岔道上窜出的一个小男孩，等紧急刹车时，只差不到20厘米的距离，眼看着小男孩惊呆地坐在地上，一个看似保姆的人苍白着脸匆忙跑过来扶他，再惊魂不定地四处检查有没有受伤。

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