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在这儿，先住了青年公寓，后来有个老乡中途回老家方子转租不掉住了一个月，然后去学妹那里蹭了几个月。

5来这儿进了一家公司，就是那家培训时遇见让我神魂颠倒的大帅哥的那家。

我花了很久很久，大约一年才消化一段暗恋，太怂了，培训之后都不敢联系，后来人家把我微信也给删了。

我曾幻想过无数次的再次相遇，可惜人海茫茫，不是任何人都有可以再见的机会，所以，我越来越爱幻想了，爱做梦，现实太苍凉。

有件事，蛮可笑的，只不过，它让我脑子重启了很久。

我那时大约还没瘦下来，虽然内分泌好了，可体重还在，还是胖胖的，不算好看啊，自拍也只能找角度。

有次和某位经理一起去交接市场，结束时，在门口，他和我开玩笑吧，我不记得他说了什么的，只记得大约是我做不好他要拍我臀部，我是委婉的说法哈。

我脑子就一直懵掉了，不知该如何反应，也不懂怎么处理，还在害怕和担忧，后来又离职了一次。

其实，这次是因为身体没有恢复过来，而且换了工作环境后不适应，再加上我的直接经理不喜欢我，好吧，这件事也有一定影响。

我遇上事怎么一直都是在害怕与担忧，现在想想，也没什么大不了，只要没有实质上的，大不了就回句卖艺不卖身呗。

6上面的好像是几年前的事了，说个去年才发生的，去年下雪，很冷。

我隔壁合租的小姑娘没有开空调，我就没想起来开。

本来在北京有暖气的，也用不上空调，有次开会同事们提起了他们开空调了，我才想起我屋里原来有空调的。

衣服都没怎么买，穿上也没觉得冷，也没觉得暖和，然后我就感冒了，鼻子堵了，耳朵把自己与世界隔开，听不清别人讲话，等我感冒好了之后，发现耳鸣有加深了，以前是蝉鸣，现在有两种声音了，而且比以前大了好多；当然，也是因为我很多时候都在带着耳机听歌的缘故，不仅仅是因为感冒。

真的对自己哭笑不得了。

这样的自己，习惯生活在自己的世界里，一个人开心，一个人悲伤，把自己关在自己的世界，这样外界的伤害就会缓一缓的进入，然后我不会那么悲伤的。

但是这样久了，就容易迷失自己，不懂方向，比如大四考研的时候，一日一日的看不进去书，却报了全国最好的学校，那时人早已懒掉了，根本提不起精神。

懒得像只猪一样生活，却没有猪的心安理得。

我大学的时候，也是围着学校一圈一圈的转着，也是不停看着小说来舒缓自己的不安。

我发现自己的情况不对，不能一辈子这样，希望自己可以打开，这也是我离家的原因之一吧。

哎！

☆、忐忑不安为何一直处于那种担惊受怕的紧张中？二零一三一四那些年还可以说自己有自信将来会过得很好，一五年还算勉强自信，我记得当时和朋友吃饭，很是自信满满说可以的，为何到了一六一七年却越来越痛苦，越来越觉得自己本来就很笨？生命的继续仿佛一直残酷地验证着自己的不行。

好痛啊，一点一滴地去弄清自己的无能为力。

1这两年，不知为何，一直处于紧张焦虑的状态中？久久地不肯放过自己！

我睡不好老在做梦，每天醒来的第一件事就是打开手机查梦境的寓意。

有次晚上梦见自己穿着白色的婚纱嫁人，从早上一睁眼，直接搜索，看到一条，梦见自己结婚，要注意身体，暗示你可能会生病甚至去世。

因为这些年身体一直疲倦着，我渴望着可以休养，却得安排好生活；有小毛病渐生，却又思虑过度，老在担忧。

然后，又开始想自己会怎样怎样的，但，其实，第一，梦见我穿着白色婚纱是在拍照片还是在结婚，根本不清楚；第二，你确定不是因为前一天下午，去见客户，客户以迅雷不及掩耳之势拍下我的照片发给他朋友，说是正好有适合我的人，帮我相亲么？再加上那段时间老在网上看结婚的照片好甜好甜，好想有人可以陪自己的！

为何陷入对梦境的害怕而揣测中啊！

窗外的鸽子“咕咕”

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