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为什么她不可以和我直接说，谢谢，给我寄回来吧？反而这样不理人。

为什么她会很骄傲地说她有？我是不是在她面前很是傲慢啊？可是我真的没有啊，至少我基本语言叙述能力还是有的啊，我这几年过得不好，内心一肚子苦水向她倒，她是我最珍贵的朋友啊！

后来，有次她找我视频聊天，她很是突兀地说，将来他儿子买房子，让我给她借点儿钱哈。

我内心又只能震惊了，她怎么会和我说这样的话？去年消化这段关系，仔细分析这段关系了很久。

她在把我当什么啊？我思考了很久，没想通，请求了一位学妹的指点，学妹说我是不是在她面前让她觉得我有优越感？她或许觉得我送她几百的化妆品很容易呢！

我反而觉得是她在我面前有优越感吧，比如，我询问她是否需要时，她说她有，说她堂姐给她了；比如，前些年过年回家，她也回家了，我就去她家地坝找她玩、和她一起烤火，她说她就想每年都买件新的大衣不要贵的，也是想弄清我们之间的关系才记起这句话，当时羽绒服穿了很久，有些破损；比如，我没有结婚，属于大龄剩女了，她却有两个儿子，和我谈论起村里长辈养老时说过哪有靠女儿的；比如，我曾经因为二姑要回本市发展，而特意提前一个月租了一间房，让她住，她却认为没必要，我认为我还人情给二姑，当初毕竟借钱和收留我，她却认为那是二姑自己愿意的。

我想，我的童年里最亲近的是她，但她的童年里最亲近的并不是我，她家在村里有很多亲戚以及姐妹的陪伴。

大约用爱情来形容就是一场我爱她，她爱别人的情况；她也有付出，只不过我想要的太多了。

等到了今年初，她问我最近业务怎么样，我就回了一句“一般”

。

2毕业后唯一还算常联系的朋友，其实我们是大学同学，不过只是同系不同班，但大学里不认识。

在北京的时候，她毕业后的是外人啊或许于这个世界本应最亲的你们而言，我只是个外人！

我其实一直弄不清，为设么会变成这个样子？是否是我自己太过的苛刻？于这个世界而言，始终是我欠着他们的，但，那些日日折磨我的疼痛与伤痕该怎么办呢？仿佛被世界遗弃的孤独，独自打碎自我的艰辛，我甚至都不记得是怎么把自己养活的。

很希望自己能放下，却无法放过自己，真的真的无法忘记！

1母亲曾经说过，她才没有那些骄傲呢，可我发现她的骄傲全是冲着我来的。

小时候，家里收支情况都会告知我，等弟弟生了后，不再有这种情况了。

母亲从不曾和我沟通，大学和毕业后打电话回家，都是我说他们听而已。

记得某次春节，她希望我能早点结婚，不要给她丢脸，就让村里我的小学同学来和我说，她在旁边补充说村里的老人和她骂架，老人说你女儿这么大没嫁人是在外面□□么？她原话转达给我，而我不想用当地的方言把污秽的原文在这里讲一遍。

刚毕业的时候，因为父亲生日我特意回家一趟，买了蛋糕买了菜。

想着她生日我没有在家，就电话给她要银行账号，给她打一百，让她买个蛋糕。

她电话里说她妹妹给她打了两百，好吧，从此长辈过生日我都不打钱了。

公司奖励了一个银镯子，我带着回家了。

正巧朋友给她妈妈买了银镯子，母亲羡慕得很，对着我说我这辈子就想要个银镯子，我于是把它上交了。

后来又给买了一只。

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