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我们为人父母的，是自私的人，不论如何，我们只望自己的孩子能够幸福。”

我的泪涌上来，何德何能，我拥有一双如此爱我理解我支持我的父母？哽咽着，我拥抱了他们一下，然后大步向前走去，不敢再回首看他们——怕自己会压抑不住心中的感动，当场哭起来。

坐在飞机上，我终于掩面痛哭。

——我是个懦夫！

不敢面对，只有继续逃避。

其实，就算是在飞机上又如何？还是逃不开对他的思念的。

仍然记得，今天是他蜜月的第一天，他和何晶等会也会出现在这机场、飞往英吉利。

是刻意的选择了比他早走，这让我可以欺骗自己——我们相爱，只是，是我选择离开，选择放弃的。

在日本七年，除了父母与孙真，我再没有和任何人联系。

一心的要断了和他的音讯——怕一得知他的消息，我会按捺不住那在临界点的心，不顾一切的去找他。

每日朝出晚归，一心工作。

没有明白的对自己承认过：一切只因为我怕入梦后又见到他。

这些年来，那夜他在半梦半醒之间唤的那声“术人”

，反反复复的在我心中重复、播放。

那个时候，为什么他唤的是我的名字，而非何晶？难道，他心中也是一直有我的？只是因为世俗的规范、道德的枷锁，他不敢说出来。

其实他也如我一般，怕说出来后，就一切也回不去了？……他永远也不会知道，那句话在我心底掀起了多大的波涛，造就了我多深刻的痛苦。

我的灵魂因他而起的无垠苦痛与翻滚，今生今世他永远也不会明了……七年中，我不能否认我也曾有过一些男人女人，但那不过是肢体交缠、情欲发泄罢了。

我也曾想借他们来让我忘了他。

可是，对他的感情仿如一根柔丝，千缠百绕，紧缚住我。

真的是纠缠入骨、刻骨铭心，挣也挣不开，斩也斩不断。

很想见他一面——知道他是安好的，是幸福的，我也许便可以放下一颗牵挂了七年的心，也许，我就可以告别这些年来所放入的感情，另觅新生！

真的，只见他一面就好。

可是，见了他又能如何？他早已和心爱女人结婚，也许已生子。

如果得知他们过着幸福美满的生活，我怕自己会受不了。

于是，我徘徊在去与不去、该与不该间，徒然凄楚。

改变我命运的那一天，至今我仍记得相当清楚。

那是一九九九年的圣诞夜。

那天，形单影吊的我下班后，置身于漫天风雪中，任凭风雪刮在我身上，一步步从医院走回宿舍。

洗过澡后，抽着烟，静静的看着窗外。

雪停了。

只是天地依旧灰暗得好像我的心情。

嗤笑世间多情傻，偏偏自惹愁千挂。

呵，高术人，你这个懦夫，只有把工作作为一种逃避手段。

每天不停的奔走操作，从不肯停下来为的是什么？因为你明白，一旦停下来，心上的累和痛就又会入侵自己那颗伤痕累累的心。

——只是，不停下来，心就不累也不痛了吗？你还不肯承认其实在无数个午夜梦回之际，他的影像总会清晰的出现在你的脑海中吗？是的，我承认，在梦里，我见过他千百回。

而每次一想到他，我的心就会翻腾不已——让我在有着浓浓的爱意的同时又有着淡淡的恨意，在有着深深的悲哀的同时又有着飞蛾扑火的无悔，在无比心痛的同时还有着无比的思念……一想到他，我的心就平静不下来——奔，你到底有没有爱过我？？

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