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现，我依然清晰地记得她的名字，她叫徐婉婷。

可惜我已经近十年没见过她了。

我甚至已经忘记了她的模样。

这么想着，我心中积郁的伤感和郁闷也消散了一些。

吐出的烟鬼魅一般被风吹向了我的脸，呛得我咳嗽了起来。

我把嘴里的烟弹到了地上，用脚踩灭，然后用手抹了一把脸……有些湿……呵呵，流泪了呢！

------------自我调节我极其装b的将手插入了自己裤子口袋里，然后慢慢地走向了街心花园的草坪上，躺了下来，仰望着天空。

看云卷云舒，潮起潮落。

貌似很大气的样子，不过这种情况下我显然没这个情调。

大脑一片空白，我只是单纯地想着这样会不会有鸟屎从天空中落到我的脸上。

然后，会是什么味道？草莓味儿，还是苹果味儿？――我想多了。

这真无聊，不过现这个姿势正好把鼻子里的酸劲儿全都咽了下去……至少，眼泪不会再流出来了。

就目前的情况，失恋就像是一根针一样狠狠地扎了我的心口上，待我断气之后尸体又遭受了鞭打……不知道5天之后还有没有心情去旅游。

不管有没有，我都不许去，不去就太对不起兄弟了。

兄弟？我开怀地笑了，上天赐给我好的东西或许就是这一些肝胆相照的兄弟们吧！

虽然平时嘴斗得不少，时不时地还小打小闹一番，不过，仔细想想，真是一个比一个仗义。

只是，岁月是无情地，曾经年少方刚的我或者我们不知何时已被时间渐渐打磨得圆滑，甚至有些优柔寡断。

可是管如此，隐藏心中的一幕幕却依旧永久地存着，如阿力那般，总是一种不知明的情况下不断地敲打并且鞭策着我，想要的究竟是什么？那么，我想要的是什么呢？女人？女人如衣服，穿得久了也是要换的，虽说也有我穿不起的品牌，可是？那毕竟是件衣服……穿不起我就不穿，我没必要用一件衣服去展示自己的雍容华贵，况且我也没那资本。

这么说来，女人果然不是我生命中重要的部分，管女人不可或缺。

心情不知不觉中好了很多，晴朗的天空似乎变得加的蓝了。

我有些佩服自己的自我调节能力，短短的时间内，我竟然很快的就完成了自己的角色转变。

虽说我知道，有些感觉是自己骗自己的，其实我根本忘不了，可是？至少我现内心已经不像刚开始那样波涛起伏，至少，我的大脑也不再一片空白了。

以前做过一个测试，测试上说我是一个可以做到很理性地感性人物。

为此我没少向昭阳峰子他们炫耀。

可是这俩人虽然彼此并不认识甚至都没见过，但是对我的回答却是一模一样的。

“这测试只能说明，你是一个人格分裂的患者。”

当然，对于这种回答我不置可否，因为我宁愿将此理解为“多重人格”

而不是“精神分裂”

，要知道，一般有多重人格的基本上都是天才。

漫无目的地大街上瞎逛，看着路上快速游走的人们和一对对甜蜜地情侣，心里不自觉还是出现了一些阴影。

市很小，管我是走路，可是很快就走到了那个熟悉的地点――曾经神武堂的大门门口。

两条冰冷的白色封条尘封了这个曾经多少人都想进去的红色大门，偶尔微风吹过，悬空的一脚风中飘飘荡荡仿佛要飞走一般。

头顶上那大大的匾牌也这个瞬间尘土飞扬。

时间过得真快，想想那次和这个黑道巨头的儿子产生矛盾也都已经是快一个月前的事情了，h省四大巨头的突然陨落让我惊喜之余不免发出几声叹息。

用心的想想，就会觉得，是不是和我作对的势力无论多大都没有好下场？毕竟神武堂老大的儿子惹了我没几天就不得不跟着他老爸潜逃到国外了……那么j市的史龙呢？呵呵，果然是我有些自说自话或者自我陶醉了。

既然和璐璐分手了，那么分手也应该有些分手的样子吧！

至少瞎逛可不是什么好的表达方式。

或许我应该喝点小酒，来发泄发泄。

虽说不想让自己重复这种失恋后喝酒的老套桥段，可我实是不知道要怎样才能表达自己对突然失恋的不满，管我已经释然了不少。

烟？已经吸过了……这种东西点到为止即可，不必过于迅猛。

我选择了去qlive酒吧。

之所以来这里，是因为我不知道除了我家和这里，还有哪儿能够让我免费喝到那些呛人的白酒。

只可惜现为时尚早，酒吧不开门。

没办法，无奈之下就去买了杯奶茶独自喝着，我决定酒吧开门之前就先回家了。

可是当我要回家的时候我突然意识到一个让我十分头痛的问题，没车。

由于受到失恋的打击，本来出门只想是散散心，可是不知不觉中走了太长的路，虽说市不大，可是也不小，一走一走，离家就越来越远了，待得我想到要回家时，为时已晚矣。

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