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在茶楼当众人面扔休书给他，只是在见他那一刻，突然发现自己竟然有些疼，是心疼他？还是对于那份毫无意义的爱的心疼？

为了不让自己在给他机会，我写下了休书，纸上只是短短的几句话：休书今日特写下此书因年幼无知，受父母之命，嫁与三王爷，未料二人并无情意。

从今日起与三王爷在恩断义绝，在无瓜葛！

立书人上官含。

话虽不多，却历历在目，果断的连自己都有些麻木。

可是霸道的他，怎么可能接下这个侮辱，我想我没有料到这一点，如果想到这些，也不至于做出这么冲动的事，更不会有从返王府的事情。

有时我真的搞不懂他在想什么？也搞不明白他到底想做什么？

为什么要假扮侍卫？又为什么忍受我对他的一切刁难？

想起以前的一切，报复的心里让我每每总会针对他。

蓝儿的死，让我无力。

这样的年代，人命却像草一样，没有任何珍贵之言。

我不想在留在这样的环境，不论他假扮侍卫到底出于什么原因，我都不想在探究下去。

在父亲的寿筵上，想刺激一下他，不想他说出那翻话？

如果不说那翻话，那天不做那样的举动，是不是此时就不会带着这份内疚？还有那份对他的愧疚。

闭起双眼，感受窗外雨带来的那份恬静。

荷叶在雨滴的敲打下，越发的显得挺拔，傲然挺立的英姿让人移不开眼。

记得刚刚来到这个时代的那一年，我最喜欢做的事，就是看着西厢满池的荷花，在灼热的天气里，在荷花池洗澡的日子。

无忧无虑的日子，却也是我现在常常回忆起的过去，在这个时候紧存的过去。

天真的忘乎一切，贪婪的想享受着初来古代的日子。

前面等待我的到底是什么？

浩然坠崖带给我的更是重重的伤痛，如果不是我的任性，是不是他就不会坠崖？

那个曾与我一起在妓院给浩繁下药的情形，还历历在目，原来有时我还可以什么也不想的开心大笑。

压抑的心情，我想如果浩然不回来，会一直压抑着我的整个下半生。

回想着他吃饱后说出的话：我要铲平朝都所有的乞丐和妓院。

又忍不住笑出声来，不想一室的人，等了许久，听到的是他这么一句话，他还真是会搞怪，惨不忍睹的样子，还有心情拿大家开心。

只是，现在太多时候，看见失智的浩繁，内疚的自己，总会在夜里一个人偷偷落泪。

一切都是为了什么，当初那般伤我，不曾想离开他却也是如此的艰难？

我到底做错了什么？我不明白。

原本要恨他的，到如今却恨不起来，对他还有着愧疚？

难道只因为他失智了，才会这样吗？

可是当初他又是怎样对自己的？即使自己要内疚，即使要愧疚，也是对浩然一个人，而不是他。

明明这样想，内心深处却做不到。

走到这样的田地，也是我一厢情愿的吧？

又如何怪得了别人，想想一个现代女来在古代，却造得如此狼狈，苦涩的笑了笑，爱原来真的不分时间，在什么样的朝代都会有酸痛。

看着失智的他，有时我会想也许这样也是幸福，最起岂不会在有伤害？这样就可以一直留在他的身边。

最后，才明白，这样对待他却也是最不公平的想法，也是我太自私。

父亲虽不高兴我回到王府，却也没有在多说过什么，其实我知道他是希望我幸福的，任外人都可以看得出来我是在意他的，只有我自己还在一直逃避着，真的很矛盾。

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