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又逢（第2页）

我想哭，又哭不出什么了，趴在窗台，数着日子，煎熬地等我弟回来。

后来，我弟五年级，走了。

被我妈接走了，她太爱他了，那种深沉的爱，决绝的爱，令人震撼的爱，带着痛苦的爱把一切都寄托在我弟身上，让她甘愿忍受穷苦的生活，却升起了坚硬的毅力与决心。

我呢，在那个暑假，自己一个人，坐火车坐了两天两夜，带着一身孤茫，从鞍山坐到广州。

只是为了短暂的、偷窃一般享受一丝她的温柔。

一个人坐火车是很难熬的，蜷缩在角落，脚臭、泡面味、烟味与空调味儿，真是适合我。

我能忍受，我只是很累，很想见到他们。

为什么同是她的孩子，我跟我弟，天差地别？

可能我坐上飞机也坐不惯，吃着精美的餐盒也品不出酸甜苦辣。

我安慰自己。

却知道这只是自欺欺人。

短暂地享受了她溢出的温柔，我就不恨了。

我又那么依恋她、爱她，可是却小心翼翼地在这个妈妈的家不知所措。

可她的爱全然都在弟弟身上。

我看着桌上全都是弟弟爱吃的菜，不想动筷，忍着腹中饥饿，只道一句“不饿”

便在我妈骂声里不留情面去外面吃。

我看着她天天叫弟弟陪她去公园散步，我只是可有可无地顺便被她叫上。

她跟弟弟在前面走，我默默跟在身后。

踩着他们的影子，内心沉沉的。

直到，弟弟忽然拉住了我的手。

他挣脱了妈妈呼唤他过去的话，牵住了我的手。

我一愣，脸上没什么波动。

他仰起脸笑了一下，从他的眼睛里，从复杂的情绪里，我感知到了那里面有安慰、心疼与小心翼翼讨好的意味，“姐姐你走的好慢啊。

我们一起走吧。”

当时，我是欣慰的，他这么小就知道心疼姐姐了啊，不枉我打小疼他。

可与此同时，更大的自卑涌了上来。

我甚至呼吸不过来，牵着他的手下意识紧了紧。

那种好似被施舍的感觉，紧紧揪住了情绪，所有的自卑与耻辱，缩在角落里，忽然开始探出触角。

他敏感地察觉到了，也把我的手牵得更紧了。

他跟着我慢悠悠地走，我看着妈妈脚步也渐渐慢下来了，开始跟我并排走了，忽然心口泛起讽刺。

原来不是不可以等我。

我明知不该有这么多矫揉造作的情绪，明知应当知足，不该去比较爱，爱怎么比较？这种东西抢不过了，我没法把我妈那颗偏移的心脏扯过来。

可偏偏是在那个我分外潮湿又敏感的年纪。

那抹纠疼，沙沙哑哑地酸了整块心脏。

怎么就是那么难受呢。

甚至，我有点恨她了。

那条路走的漫长。

天都黑了，心情与太阳一同沉入地平线，暗沉昏黄，肮脏的颜色笼罩了感官。

意识回笼，我才发现枕头湿了大半。

黑暗朦朦胧胧的，下铺的低低地哭声不知何时停了，转而有窸窸窣窣的声音，我看到弟弟从下铺起身，他小心翼翼地喊，“姐，你睡了吗。”

没。

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