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s老师为难道：“唉……你看呀，咱俩现在不是经常两地分居吗我一个人在家，要是哪天晚上，月黑风高，屋里进来一个漂亮女贼，她对我上下其手，我是从了她还是不从她呢”

我：“……”

003天冷了，周末跟s老师去逛商场。

路过羽绒服专柜，s老师疑惑地问：“为什么有个品牌叫鸭鸭”

我想了下，答：“估计是因为用了鸭毛吧，听说羽绒服都是用鸭子的脖子或者翅膀下面的小细毛填充的。”

s老师点点头，夸奖道：“我老婆真是博学多才。”

我挺受用，得意地扬眉，又听到他问：“那如果用鸡毛填充，这品牌不得改名，叫‘鸡鸡’”

这假设好像没什么不对，可我总觉得哪里有问题，到底是哪里出问题了呢004有天看电视剧，女主问一直不放弃自己的男配：“你到底看上我什么我改还不行吗”

我笑得前俯后仰，也问坐在一旁看书的s老师：“你到底看上我什么”

s老师不爱看电视，如果我拉着他陪我，他就会找本书，他看书，我看电视。

s老师听到我的问题，反问一句：“那你说说你有哪些优点，说完了我就告诉你，我到底看上了你什么。”

我立马弃电视于不顾，扳着手指头数起来：“年轻漂亮、聪明伶俐、不嫌贫爱富、独立自强、还特别能吃苦耐劳……”

我脑子里的赞美之词才用了一小半，s老师却大手一挥，示意我停下。

然后他盯着我左右看了几圈，才点点头道：“你说的那些，我觉得，只有最后一句沾了点边。”

我回忆自己的话，最后一句是“还特别能吃苦耐劳。”

就算前面的跟自己不沾边，总归还剩了一句，比一句都没沾上要强。

心里正窃喜，s老师又道：“不过，最后一句，就做到了前面五个字。”

前面五个字“还特别能吃……”

事后我认真想了想他的话，好像没错呢。

比如别人出去玩，都是先打听哪里风景好，而我却头一个打听哪里东西好吃，再问就是帅哥多吗穿得少吗没办法，食色，天性呀。

005s老师带我去喂路边的流浪狗，我看着他耐心的样子夸奖道：“哎……老公，你这么有爱心，有时候我觉得你就是个天使。”

s老师悠悠地答：“天使那玩意儿都住在天堂，我这么年轻，还不想去天堂，所以我当不了天使。”

真是太煞风景了！

006电视剧里的女主哭哭啼啼没完没了，看着书的s老师都忍不住嘀咕起来：“哭倒了长城男主也不会回心转意的。”

我觉得他太不会怜香惜玉了：“还好我不爱哭，要不然，对着你这个冷血动物，白浪费眼泪了。”

s老师合上书起身，拍拍裤管笑道：“我前不久看过一句话，说，女人老哭是废物，不哭是怪物。”

得，哭和不哭都是错。

007陪s老师去见朋友，路旁的灯柱上贴着传单，传单内容是原配控诉丈夫外遇无情。

我看完心里唏嘘不已，对s老师道：“现在的婚姻太不牢靠了，我俩要是走到那么一天，你可不能这样对我。”

s老师没理我，我继续陈述自己的观点：“我对感情有洁癖，你找了小三就别指望我原谅你。

你真要找也行，那个人只能是我，噢，对了，除了小三，你的小四小五小n都只能是我……”

我话没说完，s老师像是已经忍无可忍，眉心一拧问：“你角色扮演吗”

女人靠哄，这个时候男人的反应不应该是举手保证自己一定做到不出轨吗被s老师这么一凶，我真闭了嘴，心情也异常低落。

到了目的地，s老师向他的朋友介绍我：“我太太小y，也是我未来的小三小四小五小n……”

我：“……”

因为那天他的介绍，我在他朋友面前成了好长时间的笑话，一个身兼数职的笑话。

008s老师习惯睡前关机，后来因为我上班时频繁出差，他就把关机换成了振动。

那晚我睡得迷迷糊糊，听见手机振动。

s老师翻了个身，我也慢慢清醒过来，睁开眼睛，感觉到手机屏幕的光亮。

我问：“大半夜的，谁呀”

s老师：“没谁。”

他说没谁，却也没放下手机，还是继续按键盘。

难道是在回消息我又问了句：“到底谁呀”

s老师：“真没谁。”

没谁还不睡没谁还捧着手机看呀看的我不淡定了，翻身坐起来就去看他的手机，s老师察觉到了，作势就要把手机藏起来。

这不是此地无银三百两吗我们婚后并没有告知彼此的qq、手机密码，在这一点上，我们观点还算一致。

夫妻并不是联体的存在，保持点隐私地带没什么不好。

当然，银行卡、存折密码公开。

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