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第十九章（第2页）

暂时给你弟弟读书用吧。”

我没想到她却不愿意接受，“不。

我不能要。

你每个月给我弟弟一千块钱就足够了。

每个月给吧。

秦大哥，我觉得即使那样也挺难为情的，就好像卧室那种女人一样。”

我顿时哭笑不得，“你怎么能那样想呢？得，就按照你说的办吧。

不过请你相信，我会在以后尽力地帮你的。”

虽然自己说了这句话，但是我的心里却很是没有底气——今后我要如何才能够帮到她呢？

不过有一点我自己十分清楚，那就是在我的内心已经把她当成了自己的女人了。

这是一种奇妙的感觉，除了一个男人对女人的责任感以外，我似乎感觉到里面还应该有一种情感的成分。

对于小然，一直以来我对她的感情有些复杂。

在我和她刚刚认识的时候虽然就认定了她将是我未来的老婆，但是我自己知道我对她并谈不上有着爱情的成分存在。

那只是一种责任和任务——我该结婚了，她是最合适的。

仅仅如此。

后来，我们有了儿子，我发现自己对她似乎确实产生了一种感情，而那种感情更多的却是一种如同亲情般的东西。

在我和小然的婚姻生活里面，我的内心只有平淡的生活而没有过多的激情，正因为如此，我一直以来对她有着一种愧疚的心情，所以我才会尽力地容忍她性格中的好强和有时候的毫不讲理。

我不得不承认，在我和她前些年的婚姻生活中，我将爱情那东西深深地埋在了自己心底的深处，因为我把自己的爱情早就奉献给了我大学时代的那个女同学——陈瑶。

当陈瑶与我再次相遇、当我得到了自己期盼多年的东西的时候我却失望了，传说中爱情如同漂浮在空着的气球一样地也在那一瞬间破裂，留下的却仅仅是那些点滴的美好回忆。

我现在回想起来前些日子里面自己那种烦躁的心情还不仅仅是因为对那种可怕疾病的恐惧，那里面应该还有失望的成分。

爱情也就不再存在，同时，我失去还有许久以来对爱情幻想的破灭和失望。

从此，当我看见电视里面那些激情拥抱、为爱要死去活来的镜头的时候就开始转台。

我觉得那些镜头太虚假、太恶心。

而就在昨天晚上，在睿山之上，当我和杜楠坐在一起、她将她那美丽的身躯紧紧地依偎在我怀里的时候，我忽然有了一种感觉——我的爱情复活了！

虽然在当时我不能承认同时也不敢接受她对我的好感，但是现在我已经坚信那就是爱情。

特别是在经历了昨天夜里的一夜激情之后。

是的，她对我应该有好感，不然的话，为什么我给她银行卡她却不要呢？

到了现在，我的内心虽然有愧疚、有忐忑，但是我却并没有从自己内心深处去责怪自己。

对我和陈瑶那天晚上的事情来讲，我仅仅是把它当成了一种圆梦般的追求。

人们常说人生苦短，我那样做的目的只不过是不想让自己的人生留下遗憾罢了。

而昨天晚上的事情却对我更加重要，因为我终于相信了爱情。

相信爱情！

这是一个多么重要的人生感悟啊。

当然，这必须克服自己内心深处对传统伦理的认知，更准确地讲，自己必须不能把这一切当成是对小然的背叛。

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