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&ldo;你们出去吧，我想一个人静一静。

&rdo;我平静地说。

&ldo;小暮，你……&rdo;母亲担忧地搂紧了我。

&ldo;不用担心，我是不会做傻事的。

&rdo;三个人实在拗不过我，都面露忧色地离开了。

病房重新归聚于宁静，我躺在病床上，缓缓地闭上了双眼，好像这样就可以听不到所有残酷的事实，就可以看不见别人同情和怜悯的神情。

我知道，脊椎受伤是难恢复的，即使是通过复健，恢复成以前样子的概率也低得可怜。

我自问从未做过亏心之事，上天为何要如此对待于我？努力想要感受双腿的存在，可那只是徒劳，凄楚、酸涩、疼痛、愤恨、绝望、自厌，好像所有负面的情绪都笼罩在我的身上，像一张厚实坚韧的网，怎么也挣脱不开。

父母担忧疼惜的眼神浮现在眼前，又随之而来的，是青涵明媚开怀的笑脸，还有一审判决以后，她失望愤怒的泪眼。

曾经的画面像胶卷，又像泛黄的老照片。

&ldo;暮，你会一直陪在我身边吗？&rdo;&ldo;暮，毕业以后，你真的会带我去国外结婚吗？&rdo;&ldo;暮，我好喜欢你，你一定不可以离开我，不然我很难过很难过的……&rdo;&ldo;暮，只要前路有你，不管什么困难我都可以承担和克服。

&rdo;…………&ldo;为什么是你？……为什么把我最亲的人送上法庭的是你……你为什么要这么对我？……&rdo;&ldo;我们分手吧……&rdo;…………不管是她趴在我的背上，用纤细滑嫩的手腕勾住我的脖颈，软着声音和我撒娇的模样，还是捂着胸口，一只手不可置信地指着我，沉痛决绝地说着分手时的模样。

我还没有来得及，用自己的一生去守护她，用自己的全部去对她好，还没有来得及，去和她解释这一切，赖在她身边乞求她的原谅。

为什么，就已经没有资格了？无力感觉泛上了心头，我好恨这样羸弱一无是处的自己。

喉中蓦地有一丝腥甜，胸腔里的血气往上涌，我控制不住地低头一吐，雪白的床单上蓦地一滩深红色的血迹。

我喘着气躺在床上，酸涩的眼角有泪珠划过。

我一直躺到了外面的天色暗下来，傍晚有医生的常规检查，母亲才惴惴不安地跟着进来了，父亲有工作上的事情先回了公司，林曦也去忙了，但都许诺明天再来看我。

母亲看到我胸前的血迹大吃一惊，但还是隐忍着情绪默默地替我收拾好，小心翼翼地给我换了消毒服和被套，我看着她忙上忙下的身影有些不忍。

我小时候是给外婆带着的，大了一点才被他们接回加拿大，生活起居也都有家里的佣人操持，自从我懂事起，也素来独立自主，生病都不需要她操心，她根本没有照顾人的经验。

再言之，记忆中的母亲一直都是精致得体的女强人的形象，帮助着父亲管理公司事务，什么时候见过她这样埋着头低三下四的模样。

我心里一疼，想伸手去拉住她的衣角让她休息一下，却奈何没有一点的力气。

我微叹了口气，又看了一眼越发黑沉下来的夜色，就好像压在心上一样，终于开了口：&ldo;妈，我想过了，我明天会开始康复治疗。

&rdo;正低头的母亲闻言一僵，停下了手中的动作，抬头看我，那眼中有期许和欣慰，&ldo;虽然可能性不大，但我还是想要试试……&rdo;母亲快步走过来，倾身抱住了我，将头埋在我的脖颈间，我感到有湿润的液体滑下来，就听见母亲哽咽的喃喃低语：&ldo;我就知道的……小暮……你一定会好起来。

&rdo;那夜母亲的抽泣伴随着窗外黑蒙蒙的夜色，像是清晨从荷叶上滴落下来的露水，一点点打湿了我荒芜贫瘠的心脏。

康复治疗比想象中的还要困难一些。

因为下肢没有知觉，双臂也没有力气，所以在刚开始的一段时间里，我的所有起居生活都必须交由护工全权代理，我一向不喜与陌生人亲密接触，而今又只能任由自己的身体暴露在其他人的眼里，她们给我擦身，换衣，喂我吃饭，甚至……更换导尿管。

起初当然是煎熬的，我不适应，还有些抗拒，但我知道这是必经的流程，我必须习惯，必须忍受这样……瘫痪在床的废人的感觉。

母亲知道我的性子，不忍心，想要亲自帮忙，我拒绝了。

我宁愿让陌生人来做，都不想让高贵睿智的母亲做这些事。

因为久卧在床，长期不锻炼，如果没有及时清洁的话，我的坐骨附近还会长褥疮，有次新来的小护工不熟悉工作，没有及时给我翻身，我就长了褥疮，更加糟糕的是，我对此根本一无所知，直到母亲过来翻开我的棉被，拉开我的绒裤，看到我膝盖关节处全是红红肿肿的一片，甚至还有些溃烂才发现的，母亲生气地辞退了小护工，又找人来给我处理患处，更换崭新的绒裤和床单。

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