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那么怎么样才能保持距离呢?我觉得比较保守的做法,两个人之间我想应该我套用西方政治学那个术语,就说两个人应该有一个共同认定的一个私人领域,就是说互相不干涉的领域,这个不干涉的领域呢,一个就是两个人的精神生活,就是每个人可以有自己的独处,我自己想待一会儿你别干扰我,我想想一些事情,你别干扰我,不要一说他要独处了,你就觉得他有问题
,好像他跟你不好了,不是这回事,这是他精神中的需要,要有独处的权利,要有写私人日记的权利,我写的日记我可以不给你看,我可以有自己的小秘密,像这点其实很重要的,托尔斯泰,其实他跟索菲娅他们的爱情是很美好的,最后结了婚以后,索菲娅,他的太太就是老要看他的日记,看他日记以后,因为托尔斯泰是一个大师,他没有忌讳的,他什么想法他都写的,而且他想的是大问题,可是索菲娅老是往自己身上联系,说某些话是针对自己的,某些话是针对自己的,然后跟他吵架,弄得托尔斯泰烦急了,最后没有办法,他觉得自己,原来不是我原来的我了,我的精神上完全变得平庸了,我写东西想着另一双眼睛看着我写的东西,最后他没有办法他怎么办呢?他写了两份日记,一份可以给他太太看的,一份不能看的,没地方藏,藏在靴子里面,结果还是给他太太翻出来的,又大吵一架,最后老年托尔斯泰出走,死在一个小车站上,就是这样造成的。
另外一方面就是交往方面的,社会交往,我可以交其他的,我们两人可能有些共同朋友,但是我们也可能个人交自己的朋友,也许我的有些朋友你不太喜欢,但是你也不要干预,因为毕竟我和你还是不一样的,我们不可能什么都一样,对朋友的选择上也是会有差别的,那么交朋友里面我想也应该包括交异性朋友,只要我交异性朋友在规则范围内你就不要干预,我很喜欢另外一个朋友,你也不要干预,我想应该有这样一种自由。
当然我说应该有规则的,还是应该有规则的,譬如说,不能养小秘,不能包二奶,因为你这样做你是违背了婚姻应该遵循的基本规则,婚姻还是要讲规则的,在规则下的自由。
我觉得世界上不存在确保婚姻绝对万无一失的办法,绝对的保险办法不可能,所有的办法里面捆绑是最糟糕的办法,结果无非是两种可能,或者是维持一个缺乏生机的平庸的婚姻,或者是一方或者双方不甘平庸而破裂,无非就是两种可能。
宽松呢,有距离,总体上能够使婚姻更加稳固,所以,这里面我还想谈一个问题,就是夫妻之间应该不应该有隐私,或者说你保持距离的话,那么互相之间应该不应该有隐私,我们现在文明社会,讲尊重人的隐私权,那么在婚姻里面,在一个家庭里面,两个人要不要互相尊重隐私权?我的看法是婚姻内应该有隐私,就是说,应该尊重对方的隐私权,也不应该有隐私,就是说事实上的隐私不应该有太多。
实际上我觉得隐私它有个特点,它愿意向尊重他的人公开的,人其实不愿意把好多东西压在心里边,你尊重他,他反而愿意公开了,你越是尊重对方的隐私权,有一种信任的氛围,事实上的隐私就越少,我想必然是这样的,相反你不允许有隐私,你不尊重隐私权,要求绝对地诚实,这样最容易酿成不信任的氛围,甚至逼对方欺骗,逼出谎言来,我有一个朋友原来就是这样,他的太太太不放心他了,所以,无论他上哪里,都要盘问,然后往那个地方打电话,如果说他是到朋友家,譬如说到我家,然后那个朋友回家以后,他太太必然会打电话来问,他来了没有,什么时候走的,这个结果怎么样呢,结果觉得家里面太不自由了,反而更加逆反了,就老是说谎言,更加不守规则。
所以我想一个家庭里面应该有基本的诚实和透明度,但是在这个前提下,还应该尊重对方的隐私权,如果说两个人真能好的话,你们要生活一辈子的话,在这么长的时间里面,你怎么可能又怎么应该没有自己的一点小秘密呢!这是不可能也不应该的,所以我想互相尊重隐私权,一方面基于爱和信任,另一方面是基于人性的理解和宽容,我觉得一个人羞于去追问自己所爱的人,他那个难以启齿的那些小秘密,这是一个人在爱情中的自尊和教养,他不愿意说你就不要去追问他,包括他跟你认识以前的,跟你谈恋爱时候的,和婚后的,尤其跟你谈恋爱以前的,那些事情人家不愿意说,你去问他干嘛,他和你没关系实际上,当然他愿意说是另一回事。
这是我认为的第一点,很重要的一点,要亲密有间,有距离。
第二点,在有距离前提下,又要珍惜,光有距离不珍惜,结果就会很糟糕,要珍惜,互相都给对方自由,但是都不要滥用这个自由,所以,也就是说要能够自律,。
我觉得一个好的伴侣关系,应该是以信任之心,不限制对方的自由,又因珍惜之心不滥用自己的自由,这样的一种关系是最好的关系,反正我就说大千世界,总是有诱惑的,那个爱情发生变化的可能性总是存在的,但是,我们给距离我们不能因为这个就不给距离了,就不给自由了,不因为有诱惑,有变化的可能我们就严加防范,我觉得这是不应该的,也是没有用的,你防范也是没有用的,也许越防范越出问题,也是没有用的。
但是我们也不应该为爱情的变化去创造条件,反正有诱惑,我们就迎着诱惑上,我觉得这个就不应该了,还是要珍惜。
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