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&ldo;我也是没有办法，工作上的事……&rdo;我有意提醒他，我只是因为工作关系才来找他。

祁树礼不露声色，马上接招，&ldo;不管是什么事，这总归是一个很好的开始嘛。

&rdo;我抬头瞅了他一眼，不好说什么了，心里更加不安，这个男人，只怕没有我看上去的那么简单。

他说这是一个很好的开始，可我怎么觉得这是一个很不好的开始呢？我怎么老觉得这个男人很危险似的，即使此刻他对我笑容满面和蔼可亲，我仍摆脱不了那种被猎人的枪口瞄准的恐惧。

我恐惧什么呢？思考是一件很费力的事qg，我已经不习惯过多地去思考什么了，是祸是福，岂是你想躲就躲得过的？我决定不去想这件事了。

从酒店回来的路上，我把好消息报告给冯客，他还以为我在开玩笑，当确定是事实后他在电话里放心地说了句，&ldo;老天，终于不用我卖身给老崔做女婿了。

&rdo;五天后我们一行九人坐上了飞往上海的飞机。

看得出来，大家都很兴奋，一路上有说有笑，计划着到上海后如何借工作之便吃喝玩乐，好像我们不是去工作，而是去度假。

我靠窗坐着，心qg随着飞机的升降忽起忽落。

两年前跟耿墨池私奔去上海时的qg景仿佛还历历在目。

我赶紧将脸别向窗外，刹那间泪雨纷飞……我输了！

我最终还是被那个男人一脚踹进了地狱，如今两年过去了，我还没从伤痛中解脱出来，生活也毫无起色。

可我还爱着他，到现在哪怕反目成仇了，我还是爱着他，因为除了我自己谁都无法知道，他对我意味着什么。

意味着失去他，心中裂开的伤口就再也没有结痂的可能，其实我不指望伤口可以痊愈，但至少让它不再流血。

事qg怎么会走到这一步呢？我已经不愿多想了，因为这世上是没有后悔药可吃的，这是谁都懂的道理，怨来怨去只会加重内心的苦痛。

而且我也承认，最初跟他同居的日子还是很快乐的，尽管为此父母跟我翻了脸，祁母更是四处散播谣言，让我本来就糟糕的名声江河日下，但相比两人在一起时的快乐，这实在是算不了什么。

即使现在两人已经分道扬镳，可只要回想起那段日子的点点滴滴，我还是没有遗憾，因为我忠于了自己的心，因为我们有爱（至少当时我认为有）。

有了爱和音乐，我的生活无论如何都不会觉得遗憾。

那时候我最喜欢听他弹《love》系列曲，耿墨池说这个系列曲本来有二十多个系列，但由于叶莎的突然离世，创作被迫终止，而且永无完成的可能了。

我说：&ldo;你一个人不能完成吗？&rdo;他就冷着脸说：&ldo;一个人能完成爱吗？爱是两个人的事！

&rdo;一直就是这样，每次我旁敲侧击地想问他关于叶莎的事，他的脸色就会很不好看，仿佛那是他的雷区，一触就爆，慢慢的我也就不敢问了。

但直觉告诉我，这些曲子后面一定有着他不愿让人知道的事qg，他既然不愿说，我也就没必要去惹他不高兴了。

我只知道正是《love》系列曲让他蜚声海内外，弹钢琴并不能奠定他在乐坛的地位，钢琴弹得好的人多的是，他就是以弹奏《love》系列曲才闻名的，也只有他才能真正诠释爱的jg髓，因为那是他和前妻的作品。

所以他很忙，隔三差五地就要出去演出，少则几天，多则十天半个月。

尽管他为了我已推掉了很多演出，但我们在一起的时间还是很有限，每一次分别都依依不舍，每一次重聚都疯狂缠绵……疯狂过后呢？我反而变得冷静了，说不清什么时候，我发现我跟他之间总是存在某种距离，而这种距离很大程度上是由他的刻意保持而存在的。

他可以跟我疯狂地上chuáng，跟我开或高雅或低俗的玩笑，甚至是让我趴在他身上又啃又咬，但他就是不让我探究他的内心，他从不谈论他的前妻叶莎就是一个证明。

我无法从他口中得到任何他跟叶莎婚姻的只言片语，而这恰恰是我最好奇最感兴趣的，他总能在最关键的时候果断地掐断我好奇心的进一步扩张。

他用他的聪明和不容商量的坚决态度暗示我，大家在一起开心就足够，别的什么都不要谈，保留各自的空间会比较好。

我当然不能去刨根问底，只能睁只眼闭只眼装糊涂，但在内心还是开始反思他跟我在一起时的心态和动机，结果越思索越迷惑。

我常常发现耿墨池在我不注意的时候偷偷窥视我，那目光深不可测，很含糊很矛盾也有点心慌意乱。

好几次半夜突然醒来，我发现他根本没睡，要么在书房里对着电脑发呆，要么站在阳台一筹莫展地抽烟。

更不解的是，他老在吃药，而且总是在某个固定的时候吃，很少间断过。

我问他是不是生病了，吃的什么药。

他总是搪塞说是一种维持身体基本机能的中药，吃了很多年，停不下来。

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