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一连数天，我qg绪低落。

周末高澎约我去江边吃消夜，我没什么胃口。

高澎察觉我qg绪不太好，瞅着我直摇头：&ldo;你总是太忧郁，我已经很努力地要医治你的忧郁了，可你自己不努力，我也没办法。

&rdo;高澎对于我反复无常的qg绪很有意见。

他一直说我太忧郁，说我这个样子迟早会把自己困死，&ldo;老实说我不喜欢忧郁的女人，我也没有太多的jg力去改造一个人，我试过了，太吃力，我自己都改造不了自己更没有办法去改造别人。

&rdo;吃完饭后我们去酒吧，其实我并不想去，但实在害怕一个人回家守着空落落的屋子，那不是寂寞，而是生生的绝望。

我真怕我控制不住会跑去上海，我实在太想他了，挖空心思地想，搜肠刮肚地想，把回忆当成了赖以生存的空气，我每时每刻都在回忆，比如此刻在酒吧，我神思完全游离在现实之外。

其实周围很嘈杂，空气污浊，不大的舞池挤满了紧紧贴在一起跳慢舞的男女，在昏暗暧昧的灯光和极尽调qg的音乐的催化下，那些男女搂在一起纠缠热吻，好似他们已经好了几个年头了，其实他们有可能两个小时前还是陌生人。

&ldo;怎么了，遇到什么烦心事了吗？&rdo;高澎一边给我斟酒一边试探着问。

我端过酒杯一饮而尽，低着头没说话。

&ldo;别想用酒来浇愁，&rdo;高澎拿过我手里的酒杯，&ldo;我试过无数次，没用。

&rdo;我抓住他的手，像抓住救命的稻糙：&ldo;告诉我，高澎，我该怎么办，你体会过度日如年的感觉吗？就是那种了无生趣的感觉，因为无休无止的思念让自己陷入绝望，活着比死去还难受，怎么办呢？你说怎么办呢？&rdo;&ldo;考儿……&rdo;&ldo;你只需告诉我该怎么办，什么也别问，我也什么都不会说。

&rdo;&ldo;又是一个失恋的女人。

&rdo;他叹着气直摇头。

&ldo;我没有失恋。

&rdo;我纠正道，&ldo;爱qg这个东西，只有自己才可以放弃，即使对方不爱你了，你不放弃，爱就还在你心里……我现在的qg况是，还爱着他，他却不要我靠近，他说要我过自己的生活，可是我想要什么样的生活他从来不知道……&rdo;我烦乱地摆着头，&ldo;我只是想跟他在一起，哪怕远远地看着他也行，见不到他我恨不得死，我现在就想死，活着太难受了……&rdo;&ldo;考儿，你要我说实话吗？&rdo;高澎搭住我的肩膀，语重心长地跟我谈心，&ldo;要说生不如死的感觉，我想我最有发言权，因为这些年我一直就是生不如死，我经常跟朋友说我是个躺在棺材里过日子的人，活着就像死去。

当然偶尔也会出来透透气，可是在最疲惫不堪的时候，我还是选择躺进去，虽然里面的感觉一点也不好受，但躺进去后心会静下许多，我会养足了jg神再出来，继续享受生活，折腾生活……&rdo;我瞪着眼睛看着他，不大明白他想跟我说什么。

&ldo;听明白了吗？&rdo;他也看着我，用手指了指胸口，&ldo;在我们心里，应该给自己预留一口棺材，说起来是有点那个，但实际上这口棺材是很好的心灵疗养所。

当你在凡世挣扎得很痛苦的时候，你就不妨自己躺进去，什么也别想，把所有的悲伤绝望通通扔到棺材外面，你在里面就是最纯粹的自己，慢慢的，你心里的伤口会有愈合的迹象，就算不能痊愈，至少不会那么疼痛了。

然后你就可以出来，太阳一照，什么事都没了，你会觉得所有的伤害不过如此，该gān吗gān吗去，没什么大不了，因为大不了我又躺进去……&rdo;我瞠目结舌。

高澎没看我，点了根烟，吐出一口，又吸进一口，烟雾笼罩的表qg模糊不清，好像说出这些话是件很吃力的事qg。

&ldo;高澎……&rdo;&ldo;什么？&rdo;&ldo;我觉得你应该当作家。

&rdo;&ldo;嗯，这话别人也跟我说过。

&rdo;&ldo;你是个天才。

&rdo;我像看一个大猩猩似的瞅着他，&ldo;我指的是你对生活的理解，完全是个天才，说得真好，把什么都说透了……&rdo;&ldo;是因为我什么都看透了。

&rdo;高澎笑着说。

&ldo;那我就照你说的办，在心里放口棺材……&rdo;&ldo;考儿，我跟你讲这些话的意思并不一定是要你弄口棺材，我是希望你把什么都看淡一点。

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