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第三章（第8页）

后来，我在她家里仍旧感到乐呵呵的。

但是，在进一步了解了她的实际情况之后，看到她寅吃卯粮时，我就不再那么心安理得地感到快乐了。

预先的考虑总是扫我的兴。

我看见自己将来必定一事无成，而且永远是在劫难逃。

从第一天起，我俩之间便建立起最亲密无间的关系，在她以后的一生之中，这种关系一直保持未变。

她称呼我为“孩子”

，我叫她“妈妈”

。

即使随着岁月的流逝，我俩年龄的差距几乎被抹去了，称呼仍旧未变。

我觉得，这两种称呼绝妙地反映出我俩关系的精髓、态度的淳朴，特别是我们心灵的相通。

她对于我来说是最温柔的母亲，从不寻求自己的欢乐，而只求我能幸福；而如果说我对她的爱掺杂了感官的色彩，那也改变不了这种关系的性质，而只能使之更加美好，并使我因有一位年轻美貌的母亲在抚爱我而陶醉。

我说“抚爱”

是就其字面意义来说的，因为她从没少亲我，没少给予我最温馨的母亲般的抚爱，而在我的心里，也从没有过非分之想。

也许有人说，我们到最后有了另一种关系。

这我同意，但请少安毋躁，我不能一下子把什么都说完。

我们初次见面的那一瞬间，是她使我真正感到心有所动的唯一时刻，再说，这一时刻也是因为惊奇所致。

我的贼眼从未偷看过她脖子以下的部分，尽管那地方没遮挡严实的丰腴之处可能很吸引人。

我在她身边从未有过冲动或欲念。

我极其平静自若，在享受着说不明道不白的快乐。

我就是如此这般地待一辈子，甚至永生永世，也不会有片刻的腻烦。

她是我与之谈话从不觉得乏味的唯一的一个人，不像出于礼貌同别人谈话时那么活受罪。

我俩单独在一起的时候，不是在交谈，而是在没完没了地聊大天，非有人来打断才会终止。

因而，用不着逼我说话，倒是必须迫使我住嘴。

她由于老在思考自己的计划，所以常常陷入沉思。

好吧！

我就让她沉思，我闭上嘴，凝视她，我成了世上最幸福的人。

我还有一个极特别的怪癖。

我虽不奢望这种单独相处的恩宠，但却不断地在寻求机会，而一旦有此机会，则欣喜若狂，若是有冒失鬼前来打扰，我便怒气冲冲。

一有人来，不管是男是女，我便嘟嘟囔囔地出去，因为我容不得有第三者在她身旁。

我来到过厅分分秒秒地算着时间，千百次地诅咒那些赖着不走的访客，想不出他们哪有那么多话要说，因为我还有更多的话要讲哩。

我只有在见不到她的时候，才感到我是多么爱她。

当我看见她时，我只是感到高兴而已，但她不在的时候，我的焦虑不安竟至达到痛苦的程度。

同她生活在一起的那种需要，使我心意缠绵，常常潸然泪下。

我将永远也忘不了，有一天，是个盛大节日，她正在晚祷，我便去城外散步了，心里满是她的倩影和同她一起共度时光的强烈欲望。

我还较为理智，知道眼下这是不可能的，而且我尽享的一种幸福可能是短暂的。

这么胡思乱想，使我徒生悲伤，不过，倒并没有沮丧，因为我看到一种令人欣慰的希望。

那一直使我特别震颤的钟声、那鸟儿的鸣唱、那风和日丽、那我梦想着与她共住的散落在乡间的房屋，都使我产生了极其强烈的、温馨的、忧伤的和感人的印象，以至于我恍若置身于那美妙的时刻、美妙的仙境，我的心因能使她快乐而幸福，而且在难以言表的快意中享受着幸福，但并不含有任何情欲的成分。

我记不得我曾像当时那样强烈地和充满幻想地去憧憬未来。

最使我惊奇的是，当这一梦想实现的时候，我回忆起它的，竟然发现了一些完全与我当初想象一模一样的东西。

如果一个清醒的人的梦想真的像是一种预感的话，那就是我的那个梦想。

我感到失望的只是与想象的时间长短不一样，因为我想象着岁岁年年、日日月月、一生一世都在一种永不改变的宁静之中度过，而不是实际上的那样，只经过了一个很短的时间。

唉！

我那恒定不变的幸福原来只是幻想，刚一实现，我便如梦初醒了。

如果我把我不在这位亲爱的妈妈面前时，因对她的回忆而产生的种种疯癫一五一十地写出来的话，那就没个完了。

我有多少次因想着她在上面睡过而亲吻我的床呀！

有多少次因想着我屋里的窗帘以及所有的家具是属于她的，而且她那美丽的手触摸过而亲吻它们呀！

就连地板，因为想着她在上面走过，我便有多少次匍匐其上呀！

甚至有的时候，在她的面前，我竟忘乎所以，那似乎只有最强烈的爱情才会使然。

有一天，吃饭的时候，当她把一块肉放进嘴里时，我看见里面有一根头发，便喊叫起来，于是她便把肉吐在盘子里，我如获至宝地抓起，吞进肚里。

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