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第052章 教宗之盒（第33页）

拖这么久才回信，请原谅。

但也请你理解：我花了很长时间才能够写东西。

这封信就写了不下十次之多。

对我来说，写东西是件十分吃力的苦差事。

先从结果写起吧。

我已决定暂时休学1年。

虽说暂时，但重返大学的可能性是微乎其微的。

休学只是履行手续。

你也许觉得事出突然，但这是我长期以来考虑的结果。

有好几次我想跟你谈起，但终于未能开口。

我非常害怕把它说出口来。

很多事都请你不要介意。

即便发生了什么，或者没有发生什么，我想结局恐怕都是这样的。

也许这种说法有伤你的感情。

果真如此，我向你道歉。

我想要说的，是希望你不要因为我而自己责备自己，这确确实实是应该由我一个人来全部承担的。

一年多来我一再拖延，觉得给你添了很大麻烦，或许这已是最后极限。

我搬出国分寺的公寓后，回到神户家里，跑了一段时间医院。

医生说京都一座山中有一家可能对我合适的疗养院，我便打算前去试试。

准确说来，那并不是医院，而是自由得多的疗养设施。

详情下次再写。

现在还写不好。

对现在的我来说，需要的是在某个与世隔绝的静寂地方休养神经。

你在我身边陪伴了一年时间，对此我以我的方式表示感谢。

这点无论如何请你相信。

你没有伤我的心，伤我心的是我自己，我想。

眼下我还没有见你的准备，不是不想见，是没完成见的准备。

一旦准备完成，我马上写信给你。

到那时候，我想我们也许会多少相互了解。

如你说的那样，我们应该加深对对方的了解才是。

再见。

这封信我读了几百遍。

每次读都觉得不胜悲哀。

那正是同被直子盯视眼睛时所感到的同一性质的悲哀。

这种莫可名状的心绪，我既不能将其排遣于外，又不能将其深藏于内。

它像掠身而去的阵风一样没有轮廓，没有重量。

我甚至连把它裹在身上都不可能。

风景从我眼前缓缓移过，其语言却未能传人我的耳底。

每到周六晚间，我依旧坐在大楼沙发上消磨时间。

不可能有电话来，也没有要做的事，我常常打开电视的棒球转播节目，似看非看地看着。

我把横亘在我与电视之间空漠的空间切为两半，又进而把被自己切开的空间一分为二。

如此反复无穷，直至最后切成巴掌大小。

10点一到，我便关掉电视，返回房间，倒头便睡。

月底，敢死队送我一只萤火虫。

萤火虫装在速溶咖啡的空瓶里。

里边放了些许草叶和水，瓶盖钻了几个细小的气孔。

因为四周天光还亮，看上去不过是个平庸无奇的水边栖生的小虫而已。

敢死队却一口咬定是萤火虫，还说他对此十分熟悉。

而我又没掌握什么反驳的理由和证据。

也好，就算是萤火虫吧！

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