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第057章 三重密码（第33页）

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说完，便和她分手了。

剩下我一个人后，心想罢了罢了，我这是干的什么事！

不由一阵心灰意冷。

我想我不应干这等勾当，然而又不能不干。

我的身体十分饥渴，巴不得同女人困觉。

而我同她们困觉的时候，我又总是想着直子。

想着直子黑暗中白嫩嫩浮现出来的luoti（被禁止），想着她的喘息，以及外面的雨声。

而且愈想愈觉得身体饥不可忍，渴不可耐。

我独自跑上天台喝威士忌，盘算自己到底应该到什么地方去。

7月初，接到直子的信。

是封短信。

拖这么久才回信，请原谅。

但也请你理解：我花了很长时间才能够写东西。

这封信就写了不下十次之多。

对我来说，写东西是件十分吃力的苦差事。

先从结果写起吧。

我已决定暂时休学1年。

虽说暂时，但重返大学的可能性是微乎其微的。

休学只是履行手续。

你也许觉得事出突然，但这是我长期以来考虑的结果。

有好几次我想跟你谈起，但终于未能开口。

我非常害怕把它说出口来。

很多事都请你不要介意。

即便发生了什么，或者没有发生什么，我想结局恐怕都是这样的。

也许这种说法有伤你的感情。

果真如此，我向你道歉。

我想要说的，是希望你不要因为我而自己责备自己，这确确实实是应该由我一个人来全部承担的。

一年多来我一再拖延，觉得给你添了很大麻烦，或许这已是最后极限。

我搬出国分寺的公寓后，回到神户家里，跑了一段时间医院。

医生说京都一座山中有一家可能对我合适的疗养院，我便打算前去试试。

准确说来，那并不是医院，而是自由得多的疗养设施。

详情下次再写。

现在还写不好。

对现在的我来说，需要的是在某个与世隔绝的静寂地方休养神经。

你在我身边陪伴了一年时间，对此我以我的方式表示感谢。

这点无论如何请你相信。

你没有伤我的心，伤我心的是我自己，我想。

眼下我还没有见你的准备，不是不想见，是没完成见的准备。

一旦准备完成，我马上写信给你。

到那时候，我想我们也许会多少相互了解。

如你说的那样，我们应该加深对对方的了解才是。

再见。

这封信我读了几百遍。

每次读都觉得不胜悲哀。

那正是同被直子盯视眼睛时所感到的同一性质的悲哀。

这种莫可名状的心绪，我既不能将其排遣于外，又不能将其深藏于内。

它像掠身而去的阵风一样没有轮廓，没有重量。

我甚至连把它裹在身上都不可能。

风景从我眼前缓缓移过，其语言却未能传人我的耳底。

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