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第063章 权限戒指（第18页）

我说。

我只不过想离开这个城市。

但她想不通。

随后我们就分道扬镳了。

在去东京的新干线电车中，我回想起她的长处和优点，后悔自己干了一件十分亏心的事。

可是已经追悔莫及了。

我决定把她忘掉。

到得东京，住进寄宿宿舍开始新生活时，我要做的仅有一件事，那就是对任何事物都不想的过于深刻，对任何事物都保持一定距离。

什么敷有绿绒垫的桌球台呀，，红色的n360车呀，课桌上的白花呀，我决定一股脑儿把它们丢到脑后。

还有火葬场高大烟囱中腾起的烟，警察署问询室中呆头呆脑的镇纸，也统统一扫而光。

起始几天，进行的似乎还算顺利。

但不管我怎么努力忘却，仍有恍如一团薄雾状的东西残留不走。

并且随着时间的推移，雾团状东西开始以清楚而简练的轮廓呈现出来。

那轮廓我可以诉诸语言，就是：

死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

诉诸语言之后确很平凡，但当时的我并不是将其作为语言，而是作为一团薄雾样的东西来用整个身心感受的。

无论镇纸中，还是桌球台上排列的红白四个球体里，都存在着死。

并且我们每个人都在活着的同时像吸入细小灰尘似的将其吸入肺中。

在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。

就是说：“死迟早会将我们俘获在手。

但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”

在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。

生在此侧，死在彼侧。

我在此侧，不在彼侧。

然而，以木月死去那个晚间为界，我再也不能如此单纯地把握死（或生）了。

死不是生的对立面。

死本来就已经包含在“我”

这一存在之中。

我们无论怎样力图忘掉它都归于徒劳这点便是实证。

因为在17岁那年5月一个夜晚俘获了木月的死，同时也俘获了我。

我在切身感受那一团薄雾样的东西的朝朝暮暮里送走了18岁的春天，同时努力使自己避免陷入深刻。

我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语。

但无论我怎样认为，死都是深刻的事实。

在这令人窒息般的悖反性当中，我重复着这种用永不休止的圆周式思考。

如今想来，那真是奇特的日日夜夜。

在活得好端端的青春时代，居然凡事都以死为轴心旋转不休。

挪威的森林

第三章

第二个周六，直子打来电话。

我们在周日幽会了。

我想大概还是称为幽会好，此外我想不出确切字眼。

我们一如上次那样在街上走，随便进一门店里喝咖啡，然后再走，傍晚吃罢饭，道声再见分手。

她依旧只有片言只语。

看上去本人也并不觉得这样有什么不妥，我便也没有特别搜肠刮肚。

兴致上来时，说一下各自的生活和大学的情况，但都说得支离破碎，没什么连贯性。

我们绝口不提过去，只是一个劲儿地在街上走。

所幸东京城市大，怎么走也不至于走遍。

我们差不多每周见面，就这样没完没了地走。

她在前边，我离开一点跟在后头。

直子有各种各样的发卡，总是露出右侧的耳朵。

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