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之前我是个混乱的人,傻傻地站着,不知道自己要去哪里,不知道方向在哪里。
而现在我变得确定起来。
我想要诚恳而且真诚地去生活和对待未来。
我独自走长长的楼梯,一楼到七楼,变得一点也不害怕那些黑暗。
它们安静而且温暖地吞噬一些东西。
喜欢银河铁道999。
优雅美丽的女主角对铁郎说,也许有一天你的单纯会让你在复杂的世界里存活下来。
其实那不是一句傻话来的。
2006-01-06后来我们都哭了
每次在稿子画到收工前一点手足无措的感觉。
这样的时候害怕很多事情,怕自己忽然死掉,怕电脑坏了,等等。
关了灯在黑暗里听音乐。
变得很郁闷。
其实一个人不是总能开心的,只要开心的时候比较多就好了。
郁闷一会儿也是很正常的。
不知道什么时候开始变得在黑暗的环境中很安心了。
没有一点光的黑暗,扰民地把音响开得很大。
有时候,一首歌在某个时候记录了太强烈的感情,就会让人几乎不敢听。
很多年了吧。
物是人非也无所谓。
曾经有个乖孩子弹着钢琴在她那挤满了小朋友的屋子里,橘黄色的烛光很温暖。
那天好像是一群人给一个人过生日。
对,一个冬天。
她那架钢琴,我们全唱着其实不太会唱又不标准的歌词。
不知道为什么我们大家都哭了。
那时候每个人都想着自己的事情,人和人之间又简单又美好,但是又复杂又悲伤。
记得一颗饭团曾经对我说:也许别人会觉得他们之间的友谊美好到很虚伪,但是确实就是那么好,是这样吗,是这样。
是的,那时候我们没有成人,理所当然地当着小学生,在黑暗里,推着自行车,因为一切对正常人来说不值得一提的事情而哭泣。
后来,我们都哭了。
在那暖得让人彻骨疼痛的曲调里,拿着焰火走在冬天的街道上。
我们跑着,跳着,笑着。
有些地方我们到不了。
有些现实我们不想看到。
拼命地看着手里的焰火,那一点小小的火焰。
大声呼喊。
那时候很幼稚却对信仰的事情确定无比。
再后来,那些朋友都不知道去了哪里。
生命被分割成一个一个的阶段,走过了之后,回忆起来都很温暖,即使心里有一个黑色的大洞。
也想,其实这样可以透风。
或许我本身就有不正常的脑子,终日生活在不切实际的世界,当有些心痛开始发作的时候,总想逃避,逃回曾经一无所知的世界里去。
是的,在这样的世界里,有心理洁癖的人迟早活不下去,要快乐地生活就要明白地接受更多的事情。
或者装作看不到,要不就学着和阿拉蕾一样大声说:你好!
其实,这样的郁闷心情,只是偶然。
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