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第2章（第1页）

入学一月多来，我就生活在这样的气氛中，这一切简直叫人难以忍受，但也只能默默地忍受着。

我自己知道，我的人格这样被践踏，并不是因为我品行不端正，仅仅是因为我贫困啊！

痛苦已经使我如疯似狂。

在没人的地方，我的两只脚在地上拧，踢；用拳头和墙壁打架；或者到城外的旷野里狂奔突跳，要不就躲到大山深沟里去，像受伤的狼一般发几声长嚎！

啊，饥肠辘辘这也许可以熬过去，但精神上所受的这些创作却是最折磨人的了！

这个困难的岁月，对别人来说，也许只是经济生活上的困难时期；而对我来说，则是经济上和精神上双重的困难时期。

下午吃过晚饭（我只买一碗稀饭）到晚上睡觉这一段时间，实在是太长了，经常饿得人心火缭乱。

饥饿迫使我赁着本能向山野里走去。

县城周围这一带是偏过一两场小雨的，因此大地上还不像我们家乡那般荒凉。

远远近近看见些绿颜色。

我在城郊的土地上疯狂地寻觅着：酸枣、野菜、糙根，一切嚼起来不苦的东西统统往肚子里吞咽。

要是能碰巧找到几个野雀蛋，那对我来说真像从地上挖出元宝一样高兴。

我拿枯树枝烧一堆火，急躁地把这些宝贝蛋埋在火灰里，而往往又等不得熟就扒出来几口吞掉了。

节气已经到了秋天。

虽然不很景气的大地上，看来总还有些收获的：瓜呀，果呀，庄稼呀，有的已经成熟，有的正接近于成熟。

这些东西对一个饿汉的诱惑力是可想而知的。

但我总是拼命地咽着口水，远远地绕开这些叫人嘴馋的东西。

我只寻找那些野生的植物充饥——而这些东西如水和空气一样，不专属于任何人。

除此之外，我决不会越“雷池”

一步的！

不，不会的！

我现在已经被人瞧不起，除过自己的清白，我还再有什么东西来支撑自己的精神世界呢？假如我真的因为饥饿做出什么不道德的行为来，那不光别人，连我自己都要鄙视自己了。

当太阳快要落在城西那些大山后面的时候，野菜野果也已经把肚子填得差多了。

这时，我就像一个嘱饱喝醉的富汉，满足地从城郊的山野吊儿郎当地往回走。

我通常并不马上就回学校去，我先进了县城，然后穿过那条石板街道，出了清朝年代修起的那个破城门洞，到城墙根下面的小河边来。

这时候，小河里也没人洗衣服，幽静极了，我先在水里把染在手上、嘴上的那些野生植物的绿色浆汁洗净，然后便悄然地躺在岸边那个小石窝里了。

说起来，这个小石窝也实在是个好地方。

它主要好在一点上：躺在里面，谁也看不见。

我戏谑地在心里把它称为我的“别墅”

。

每次饱餐了野味后，我非要到这里来静静地躺一会不可。

此刻，太阳晒过一天的石板，还留着微微的湿热，躺上去简直能叫人忘乎所以。

再加上刚吞咽了一些野东西，肚子也不太饿，这一刻时光真叫人幸福的能涌出泪来。

我心平气和地躺在这漫热的石窝里，静静地谛听着下面琴一般悦耳的流水声；或着仰起脸来，望着纯净的蓝天和蓝天下那延绵不断群山。

太阳在最后落下去之前，把那橘红色的光芒淡淡地、轻柔地抹在了对面的山尖上；而所有两山之间的沟坡都已经沉浸在阴影中。

不久，所有山尜上的那点红晕便由低到高渐渐地隐去了。

大地上立刻出现了一会短暂的明亮，过不多时，一切就都变得模糊起来。

我静静地躺着，怀着一种超脱的心情，望着大自然的这些变化。

直等到天色完全暗下来的时候，我才怀着恋恋不舍的心情告别了我的伊甸园，在夜幕的遮掩下向学校走去。

我所以选择这个时候回校，主要是怕路上碰见认识的同学，怕他们对我外出“打食”

又胡猜乱想什么。

远远望见那一排排灯火通明的学生宿舍，我的心情又完全隐入了压抑之中。

田野里虽然空无一人，但一切对我来说都是亲切肆爱的；而在人声鼎沸的那里，我知道我会多么孤寂。

每次，我快到学校大门的时候，我就在校门右侧远远的文庙牌坊下站一会。

因为这时正百走读生们回家的时候，我怕班里的同学看见我。

我孤零零地站在黑暗中，望着一群一伙的同学们从学校的大门里涌出来，一路上互相热烈地交谈着，亲切地说笑着，有的甚至友好地手臂相攀，向灯火通明的街道走去。

我呆呆地望着他们远去的背景，真想大哭一场！

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