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第9章（第3页）

我出了校门，穿过那座石牌坊，在没有路的地面上随意向旷野走去。

在离学校不远的一块小洼地上，我滑倒了。

滑倒就滑倒，我索性也就不爬起来，闭住眼躺在雪地里，专心地、痛苦地思考着唯一的问题：我该怎么办？

怎么办？吴亚玲横遭非议，大卫强忍痛苦，周文明火上加油，全班同学在看笑话……而这一切都是由于我才引的。

我现在甚至憎恶自己的存在！

可是，吴亚玲痛苦，郑在卫痛夺，难道我就不痛苦？难道我已经干了什么见不得人的事了吗？

一种委屈的情绪使我鼻根发酸。

我赌气地想：我现在之所以落到这样的境地，说到底，是因为我没有一个挣工资和吃国库粮的爸爸！

我贫困，但我并不眼红别人富有，也从没抱怨过什么，只怪自己的命运不济。

本来，我自己是可以咬着牙默默地生活下去，把高中的学业完成的。

可是，却偏偏出了个吴亚玲……可是，难道我又能怪她吗？

不！

她是高尚的。

她不仅在物质上帮助了我，更重要的是在精神上给了我友爱和温暖；她帮助了我，却为此付出了名誉的代价——对一个女孩子来说，最重要的不就是自己的名誉吗？我也想到了郑大卫。

是的，他也很痛苦。

也许在他看来，就是吴亚玲和我是清白的，可众人的舆论也使他难以忍受。

他良好的品格使他强制自己的忍受着，但看得出来，这反而使他的痛苦变得更加深重了。

当然，我更多的还是从吴亚玲的角度看大卫的痛苦的；因为我知道，亚玲在内心里非常爱大卫，她看见他痛苦，肯定会百倍增加她自己的痛苦。

最近，大卫已经根本不理她了。

目前最苦的是吴亚玲！

我抓起一把又一把一把雪，狠狠地在自己的脸上搓着；我在雪地上打滚，揪自己的头发，像一只受了枪伤的野兽！

已经到中午了。

从早上到现在，我粒米未沾，滴水未进，但并不感到饿。

我从雪地上坐起来，双手抱住膝盖，像走了很长时间路，感到疲乏极了，眼皮发胀，头皮发胀，胸膊发胀，我迷茫地遥望着白雪皑皑的远方……

在远方，在那两座山的中间，那个像瓶颈一样的沟口——

从那沟口进去，不就是通往家乡的路吗？

此刻，马家圪土劳的乡亲们也许正坐在炕头上，老头们在捻毛线，男人们倒在枕头上拉着鼾，女人们怀里抱着饿得睡不着觉的孩子们，嘴里吟着古老的歌谣：“鸡呀鸡呀不要叫，狗呀狗呀不要咬，妈妈的命蛋蛋好好睡觉……”

父亲呢？也许正在那黑得像山洞一般的土窑洞里，吸着清鼻涕，蹲在炕头上，一锅接一锅地抽着旱烟。

或许并不在炕上，而将那把祖父手里传下来的长方形的黄铜锁锁住冰窑冷炕，拖着瘸腿，一拐一拐在山洼里寻找寒风没有摇落的野酸枣。

要么，干脆在村头碾庄稼的场上，扫出一块干净的空地，支一只糙筛子，撒上一把谷糠，企图扣一两只贪嘴的麻雀。

我好像看见他躲在老远的柴垛后面，手里正拉着拴在支糙筛子的小棍上的绳子，一眼盯着那块空地，等待着，等待着；积雪落满了他的双肩，落满了苍白的头发……要是他今天能吃上一只烧麻雀或者几颗干瘪的野酸枣，他就一天不会动烟火了，而把那省下的一点口粮托人捎给我……

我双手蒙住脸，忍不住抽泣起来。

雪又开始密了，大了。

飞舞着的雪花把天地间搅得一片迷□蒙。

地平线在视野里消失了。

一片两片的雪花，钻进了发烫的脖项里，很快融化了，变成冰冷的水滴向脊背上流去，叫人不由得打寒颤。

旷野里静悄悄的，我的哭声只有我自己在听。

啊，我是多么害怕自己在心里已经作出的那个决定呀！

但我又必须去这样做：为了解脱所有其他人的痛苦，我决定要退学了。

这无疑等于自己扼杀自己。

我知道，我的一切美好的理想和无数未来的梦都被打碎了。

为了今天和将来，我已经走过了漫长而艰难的路，现在正到了一个关键的时刻，却受到了挫折——而这挫折竟是这样没有预料到的原因造成的！

但从另一方面看，我又不能不这样做。

对于我这样的年龄、这样的性格、这样的社会处境的人，遇到这样的事，要想在道德上成全自己，只能采取这样的行动。

我没有力量既能排除别人的误会和痛苦，又能使自己灵魂安宁地继续上学。

我要让别人不痛苦，只能使自己付出巨大的牺牲。

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