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第42章（第1页）

07年末，准确来说07年跨向08年的那个寒夜，我的心，彻底破碎在了冰冷的觉巴山盘山公路上。

我们就像两只向往自由已久的鸟，本以为挣脱了加索，便可以随心所欲，但是我们的双脚落在了巢穴，只能拼命飞，一旦停下，便会坠入深渊。

】

第25章第二十五章

【我最后还是去了拉萨，在途中踏上一辆当地的货车，迎着寒风暴雪在第二天傍晚抵达。

当晚便听到大雪封山的消息，东达山多段山路发生崩塌。

而昨晚，耿旭东也要经过那条路，对于并非本地人的他来说每一步都在死亡边缘试探。

我下意识的拿起手机想要打电话给他，播出的号码又按掉，我还是克制住了，一瞬间心如刀绞。

后来我也一直在想，就算我们没有在觉巴山争吵，我们即将面临的这场暴风雪也会让我们陷入又一场风波，进而情绪爆发，争吵的可能会更激烈。

这场不尽人意的分别似乎在我们从北京出发的那一刻就已注定。

直到第二天下午，西藏近几年来最大的一场雪才渐渐停止，傍晚时分天空逐渐放晴，我迎着落日余晖，穿梭在红墙和白墙错落的巷弄里，才算真正踏上拉萨这片土地。

也许这片土地真的太过神圣，又或许是我主导的这场分别，不知何缘故，此刻的我竟然完全没有在东京时的悲伤欲绝，一切看起来都是如此平淡，头顶的天空干净透彻而又深远，脚下铺着白雪的土地还未受到半点尘埃侵染，周围是一片静谧和安详，不止一个瞬间有想让我留在这里的冲动。

然而就在转念间，和耿旭东在觉巴山争吵的一幕便跑进我的脑子里，我一下子呆木在了原地，前一秒的静谧安详瞬间在我身边遁走，仿佛一脚踩空，身体和心情转瞬间变得沉重，我开始不知所措，胡乱的寻找方向感，几秒钟后空荡而神秘的铃声开始在我耳边环绕，我抬起头，一位满头白发的老奶奶握着转经筒从拐角处缓慢走来，她每摇转一次经筒便虔诚的抵在额头默念，像是在祈祷，又仿佛在赎罪。

在路过我身边时我便匆匆跟上去，双手合十，低着头走在她身后，企图转经筒的铃声可以荡开我心底所有的杂念。

不知不觉便跟着老奶奶走到雪域高原最大的宫殿——布达拉宫。

遗憾的是我心底的杂念未能消散。

这是老奶奶的终点，本应也是我和耿旭东此行的终点，或新的。

但此时此刻，夜幕降临，我站在角楼前的台阶上，望着布达拉宫逐渐在天幕上形成一道剪影，我和耿旭东的故事似乎也随着它的落幕而宣布终结。

我试着在人群中寻找他的影子，也祈祷在下一个瞬间他会出现在我身边，但是我所想象中的场景并未发生，正如我从未想过我们会在到达拉萨的前夕不欢而散。

我本以为这是一场自由自在的、放空灵魂的心的旅途，但最后却成为了一场坎坷不断的、冲击灵魂的命的殊途。

尽管如此，我还是希望我们的故事能够就此结束，哪怕遗憾会满溢、哪怕寂静会侵袭，但至少我还能承受。

就算至此以后他一辈子只能活在我的回忆里，我也不希望七年后的我们再相见。

在拉萨停留了几日。

也许是信了耿旭东的鬼话，这些天里一直流转于各个寺庙，又或许，我依旧心存幻想，幻想会在某个起跪或擦肩的瞬间和他相遇，幻想我也能像他当初一样在忽然间悟出人生的真谛。

毫无意外，我的幻想再次破灭了，很彻底，就像拉伸到极限的皮筋突然断掉，我所面临的不仅是割舍，还有那割舍的瞬间反弹给我的巨大冲击。

离开西藏前我去往了纳木错，不为别的，只因听说那里的星空很美，想去看看，哪怕是我一个人。

或许，这不过是我寻找安宁庇护的借口罢了。

可笑的是我又错过了。

清晨搭上大巴车之后才听说冬日的纳木错附近没有住宿，搭帐篷这件事在寒冷至极的冬日显然又是不可取的。

思考良久，还是决定前往。

到达之后便感受到真正的寒冷，冷的望而却步，四肢僵硬，呼吸困难。

但并不悔此行，我被这仿佛童话般的冰雪世界瞬间迷住了，这里少有游人的喧嚣，只有蓝的透彻的天空、冷峻洁白的冰面和洒在圣湖的阳光。

我试着踏上龟裂的湖面，挑选一面可以望穿宝石色湖底的冰块躺下去，张开双臂，放开双腿，望着蔚蓝的天空，平静的呼吸，去捕捉我内心最真实的感受。

我承认我后悔当初在觉巴山将情绪剥开□□裸的撕给他看。

我也承认我从未真正想过和他就此了断，那些表面的愤怒和不满不过是孩子气使然。

是他助长了我的气焰，让我变得更加嚣张而又随心所欲。

我不解，不解他为何这一次没有安抚或平息我的内乱？

或许他累了，疲惫了，想一个人静静的走一段没有纷扰的路了。

他仍然爱，依旧心存念想。

只不过他的感知已经不允许他这么做了。

从纳木错离开后便坐上了拉萨开往北京的火车，没有乘坐飞机，也许欣赏沿途风景只是我的借口，不想那么快回到北京面对空荡冰冷的房间才是真相。

整整40个小时，无眠、无言、无声。

用静默化解感伤，用回忆替代他已离开我的未知和迷茫。

回到北京后我没有急于回到住处，而是先去了租车公司，因为我想知道耿旭东是否回到北京。

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