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第53章（第2页）

我和耿旭东在这座与世隔绝的大山独处了三天三夜。

白日里大部分时间拿着鱼竿在河边垂钓，偶尔会背着旅行包到大山深处走走，也没有什么明确的目标，可能徒步三四个小时最后只捡几根树枝回来。

我们就是这样无聊的打发时间，却丝毫不觉得浪费。

没有牧羊，没有骏马，高山也没有那么壮美苍郁，但这无疑就是我和耿旭东心中的那座断背山，带着美好向往、带着一团火和些许爱而不得的酸楚。

我知道，这里将成为我们记忆里最难以忘怀的地方，待日后许多个彻夜难眠的深夜想念彼此到痛彻心扉。

离开前的那天午后耿旭东靠在后备箱上抽着烟，迟迟不肯开车。

“再不出发我就要赶不上飞机了”

“如果我说我一直都没有放下你，你会信吗？如果我没有患这该死的艾滋我会把你抢到我身边你会信吗？”

他一连串的质问顿时让我手足无措，这两个问题结结实实的重击在我的胸口。

“如果你现在让我留下来陪你我真的会留下来，你会信吗？”

他捂着额头抽搐了一下，但又瞬间抢救回来。

“但这些只是如果，也只能是如果”

我开始口是心非“我们已经错过了太多，多到无力弥补。

我们不是必须要放下，而是必须要面对现实，难道你还不明白吗？”

“我明白，我都明白，正是因为我明白的太多，才让我难以释怀。

我原以为放下后便会两全其美，可事实并非如此，它只能让我们相互折磨到两败俱伤，放手不过是我的求生本能，我没有办法在做出其他选择”

“gaover了！

这只不过是上帝施舍给我们的最后那点贪恋，我们不可能再有结局了”

我知道我重伤了他，但我也只能这样做。

他没在继续说下去，直接上了车，一路上都沉默不语。

最后他直接把我丢在了机场外，都没有跟我告别就匆匆离开了。

我没有想过相约的最后会闹得如此不愉快，潦草收场，让我措手不及。

其实我明明可以将其当成“他只不过耍了一次孩子气”

。

我本应该去劝解，去讲和，但是即使过去了这么多年，我仍旧没有学会打理情绪，越刺激越兴奋的坏毛病始终没有改掉，后知后觉的悔意让我恨不得抽自己两巴掌。

不过后来我在飞机上仔细思考了这个问题。

或许我没有那么做的原因并非只是我没能学会掌控情绪，而是他的真话无限放大了我的羞耻心，那只不过是我下意识做出的反抗。

他就算看起来自私的无可救药，委曲求全的样子甚至像个小丑，但他至少可以承认自己的真心。

而我，似乎至始至终都在欺骗自己，骗自己真的能够放下，不断的鞭策自己我们再也回去过往的那段激情岁月，一直用妻女的枷锁、用他生命已经倒数的借口牢牢的将其栓扣住，并警告自己不可再向前一步。

原来不明白的那个人是我，不敢面对现实的那个人也是我，我才是那个彻头彻尾的大混蛋，我恨透了自己虚伪的鬼脸。

我不懂，更无法理解，事已至此，为何还用假话修饰自己呢？】

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