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这么多年我都在后悔，那时候不该走，可我想回头的时候已经没了路。

今天越尹对我说到&ldo;天塌&rdo;两个字的时候，我心里仿佛也有什么跟着一起塌了。

我对不起她，可是我除了继续，还能怎么办？还有那个孩子，那个没福分降临在这个世界上的孩子，我该怎么弥补？我虚脱的靠在方向盘上，眼角的湿意渐浓。

作为男人，我真的太失败了，让自己爱的女人吃那么多苦，我算什么男人？我又有什么资格鄙视程阳？我断子绝孙就是该的！

该的！

越尹那天过后，我们又恢复了之前的关系。

我生病的事他比我更尽心，每次检查他再忙也会抽时间和我一起去，鞍前马后的伺候着，连给我治病的大夫都说他是难得的&ldo;好老公&rdo;。

我心里总是隐隐有些不安，我觉得那次的谈话还有很多很多我们没有谈完的东西。

可是时机和时间一样，过了就再难找回。

我几次想和他说说，总被他技巧的避过。

我们都小心翼翼的避开一些话题，比如我的病，比如孩子，比如，未来。

那个早夭的孩子成为我们共同的一道伤痕，我们都默契的不去提及，企图将它埋藏在那段遥远的过去里。

我终于明白了饕餮赌徒过的是什么样的日子，就是每一天都当做最后一天，所以怎么尽兴怎么来。

我开始不计划未来，因为未来对我来说真的太远太远了，谁知道会发生什么呢？我已经过了想要抵抗命运的年龄。

我知道过去的事情不该怪他，当年他也不过只有十八岁，他何尝不是和我一样，因为太年轻，所以什么都不懂，自己痛的时候，就要让对方痛不欲生才算快意。

就像八年前，纪时拿着玫瑰花来找我一样，那时候我明明是高兴的，至少他心里还有我，我以为我们不会分开，所以我急于想要把心里郁结的气撒掉。

直到他决绝的离开我，我们在那个阳光悠悠的下午擦身而过，一过就是八年。

那时候我在想什么呢？其实我心里明明是心疼纪时的。

我只是生气他动不动就动手打人，我只是生气他可以那么久不来找我，我只是生气我那么喜欢他可他不当一回事，我本来只是想要发泄发泄，他再多点耐心哄哄我，我就会好了。

我哭着把地上那些破碎的玫瑰花瓣都捡起来的时候，我心里还在狂骂纪时，骂他没有耐性粗心大意不解风情。

那时候的我并不知道，我们会经历那样冗长的，撕心裂肺的分离。

可是世界上的很多事都是这样，想象的和发生的，总是背道而驰。

八年，我学会了冷静的思考，学会了沟通，我知道爱情这东西需要用心经营，我很用心的在经营，可是老天待我不公，老来砸我买卖。

时间过的很快，不知不觉就进入夏天。

纪时给我买了很多很正式的礼服，经常带我出席一些商务场合。

起先我感到非常不适应，也许如网上所说，工科女多木讷，我没有叶依敏的长袖善舞，没有陈圆圆的活泼明朗，甚至都比不上程阳妻子的温婉淡定。

我总觉的我在那些西装革履衣香鬓影的人群里显得格格不入，像没有变好魔法的灰姑娘，就那么灰头土脸的闯入了灯红酒绿的舞池，得来的没有惊艳只有鄙夷。

别人看的眼神我总忍不住揣度。

我不知道我为什么会这么自卑，尤其是在纪时如鱼得水带着我穿行其间的时候，我的自卑到达了最顶点。

我开始找各种理由拒绝纪时的要求，起先他以为我真的有事，后来他渐渐察觉到我的不情愿，也就不再强迫我出席。

直到某次公司活动，他喝的烂醉如泥被程阳带到我家楼下。

他醉得不省人事歪倒在后座，程阳把我叫下来以后径自走远去抽烟，把空间留给我和纪时。

他喝醉的时候总爱皱眉，看着他眉间层叠的沟壑，我只觉心上包裹的皮层也打了皱，浅浅的疼。

我努力把他扶起来，他睁开眼睛迷迷糊糊的看着我，嘴中念念有词都是我的名字。

他突然把我抱在怀里，还没等我反应过来，我已经感觉有滚烫的湿意落在我后颈。

纪时紧紧的抱着我，声音直哆嗦的说：&ldo;越尹，我对不起你……我对不起你……&rdo;我鼻端酸涩，他身上浓郁的酒气直冲我脑门，我觉得我也醉了，因为我醉了，所以我脆弱的哭了。

&ldo;我真后悔，可是没有后悔药啊，我不知道怎么做才能让你快乐，越尹，我真的爱你，只爱你一个，可我太混蛋了，我让你吃了那么多苦，我保护不好你，还让你生病……&rdo;

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