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第15章（第1页）

在我的灵魂遭受一次创伤之后，我的身体是多么的疲惫和虚弱，我的精神压力是多么的巨大和沉重。

我吃不好，睡不沉，整日惶惶然没有着落。

在这个喧嚣的城市里，无论是佳肴、医药还是健身，都已不能再拯救我了。

我必须去过简单的生活，劳动、阳光、空气，不想乱七八糟的事情，饿了吃得香，累了睡得沉，不是心累，而是体力劳动的累，那样酣畅淋漓的累，酣畅淋漓的睡。

我总是看书，看了无数的书，没完没了地看，以至于有时厌倦到了极点，只想呕吐，再也看不下一个字，对一切书都厌倦，只觉得它们像沉重的石块压在我的心上。

我却从来没有写过什么。

其实，我想写，也应该写，我觉得心中淤塞着真难受。

我太寂寞了，我渴望交流，却容易瞧不起人，那么最好的就是以文字写出来给人看，作这种单向的、安全又真实的交流吧！

其实，我从来不想做虚伪的人，我比谁都真诚、热忱，是容易扒心扒肝地对人的人。

可是我却看不到值得我信赖的人，总是令我失望，总是让我更加失去希望，让我越来越厌倦这个世界。

如果有一天我真的那么幸运，遇到了我真爱的人，我就把我的一切都告诉他，把我最羞于见人的&ot;坏&ot;告诉他，把一切一切我苦苦掩饰的秘密全部都清清白白地告诉他。

我一定要在真爱的人面前做最彻底最真实最轻松的我！

绝不对他有半点的保留，就这样给他一份最真实最诚挚的爱！

我渴望！

我马上就要去西藏了，如果我回不来，这就是我在这个世界上最后的文字，爸爸妈妈和弟弟会看到。

廷生却看不到。

爸爸妈妈和弟弟都不知道我有这样一个没有见过面的朋友。

痴心热爱文学这么多年，却一直疏于动笔，好歹这也算一篇作品吧。

虽说天空不会留下翅膀的痕迹，可是匆匆飞过的小鸟却依然希望地上有一瞬注视的目光啊！

写着写着，我又想流泪了。

为什么一再发誓永远不哭之后，我仍然那么容易流泪？我恨自己，总是要哭，要流泪，真恨不能去做个手术把泪腺切除了！

再不准哭了！

这大概算是我的&ot;遗书&ot;吧。

但愿里面那些厌世的、冷漠的情绪不要感染和影响你。

我已经平安回来了，经历了一次精神的洗礼，身心都舒畅了许多。

当我在西藏仰望到以前无法想象的那么高、那么蓝的天空时，就感到个人小小的痛苦实在算不了什么。

当我站在地球上离天空最近的一块土地上时，我躁动的心灵开始安静下来。

在这里，时间就像转经轮一样，永恒不变、亘古如一。

每个人都有一条自己的朝圣路。

我要让自己的心胸像高原一样空旷、像天空一样清澈。

我在西藏两个月，认识了不少藏族的朋友，有老人，有少女，也有孩子。

我在墨脱的一户牧民家里住了整整一个月，我跟他们一起吃，一起住，一起劳动，一起祈祷。

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