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第24章（第1页）

我从宿舍回到家里，爸爸妈妈和弟弟知道我拔牙了，都像看护宝贝一样看护着我。

他们太爱我了，结果弄得我疼痛的时候想呻吟一声，还得强挺着，怕他们担心。

昨天晚上是最难熬的，几乎通宵都没有睡着。

疼痛的感觉一阵接一阵，一阵刚过去，另一阵又袭上来。

像是一场此起彼伏的战役。

我一直放着音乐，在潮水般的音乐中让自己忘却疼痛。

我听的是郑钧的《怒放》：

我收获快乐，也收获折磨

我所做的一切你都值得

要笑得灿烂，令世界黯然

就算忧伤也要无比鲜艳

我不是最美的花朵

但我要为你盛开欢乐

我要怒放，怒放

这首歌在靓丽的自信中又蕴含着黑色的忧郁，它正应和着我此刻的心情。

今天，疼痛减弱了一些，可是晚上还是睡不着。

突然，想给他打电话。

没有什么特别的事情，就是想听听他的声音。

听他的声音与读他的信，会不会是两种感觉呢？现在已经是深夜十二点多了，不知他睡了没有？这个时候给他打电话合不合适呢？

我躺在床上，想了半天，几次握住手机，几次又放下。

他的手机号码，在他第一次给我回信的时候就告诉了我，大概他很希望我能够给他去电话。

他是一个羞怯的男孩，也许他不敢先给我来电话？

可是，我一直没有给他打过电话。

我害怕一旦拨通电话，我对着话筒却又无话可说。

我像害怕与他见面一样，害怕与他通话。

而且，我感觉到，他是一个十分腼腆而内向的人，假如他在话筒的另一边也是无言以对，那种场面岂不尴尬？

我为什么有点害怕他呢？他是一个赤子啊。

我反倒不害怕那些狡猾的人、世故的人、举一反三的人。

几个月前，当我去香港替公司谈判一个大的投资项目的时候，我见到了那个香港举足轻重的大富豪。

传说中，很多人见到他时，自己立刻就矮了三分。

但是，我在他的面前很自信。

我为什么要在富翁的面前低眉顺首呢？我认为我比他快乐，我比他自由，我又不羡慕他的富有，我又不恳求从他那里得到些什么。

可是，此时此刻，我为什么失去了最珍贵的自信？

想来想去，还是没有拨号。

手机开了又关，关了又开，如是者，好几次。

什么时候，我变成了一个如此优柔寡断的人？

终于，我拨响了他的手机号。

电话的那一端响了几声之后，突然是一声粗暴的询问：&ot;哪位？&ot;

我来不及思索，手忙脚乱地将电话挂断。

接电话的是他吗？他的声音怎么如此&ot;震耳欲聋&ot;？

我又小心翼翼地拨了一次，电话的那一头依然是一声响亮的质问。

我不敢应答，再次挂断了电话，连心跳也加快了。

我再也不想拨这个电话了。

我甚至再也不想跟他见面了。

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