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第191章（第1页）

第二天，我读了波尔的稿子，整整十页，就像《知心话》上的文章一样空泛、乏味。

我用不着大惊小怪，实际上她并不那么看重写作，失败一次并没有什么了不起的。

她早就对悲惨的结局有所提防，对一切都作好了思想准备。

可是我受不了她这种听天由命的劲头。

有时，我甚至伤心得对自己的职业越来越不感兴趣，经常恨不得对我的病人说：&ldo;别设法治好病了，治好了又何苦呢。

&rdo;找我看病的人很多，恰恰在这年冬天，我成功地治愈了几个重症患者，可是心思却不在这上面。

我确实再也弄不明白为什么人要夜里睡觉、轻松同房，要能行动、选择、忘却、生活，才算正常。

以前，我总觉得世界这么广阔，而所有这些怪人却都囚禁在他们各自狭窄的不幸天地里。

一定要把他们解脱出来，这刻不容缓；如今，当我设法让他们倾吐出内心的苦恼时，我只不过被动地运用那些陈旧的医治手法。

我竟然落得也跟他们一个样！

世界仍然是那么广阔，可我再也无法对它产生兴趣。

&ldo;真令人愤慨！

&rdo;这天晚上，我暗自生气。

他们都在罗贝尔的工作室里交谈，说什么马歇尔计划、欧洲的未来以及整个世界的未来，一个个都说大战的危险在继续增长。

纳迪娜神态惊恐地在洗耳恭听。

对这些惊恐不安的话语我自然不会不往心里去，可脑子里却只想着那封信，想着那封信的那行字：&ldo;隔着大西洋，最为温柔的双臂是多么冰冷。

&rdo;在自我招认有过几次无关紧要的艳遇的同时，刘易斯为何还要写上这些充满敌意的话语？我并没有要求他忠诚于我，我们之间隔着重重海洋，滔滔海浪，要这样做实在太愚蠢了。

他显然在责怪我为何不在他身边。

他会宽恕我吗？我以后哪一天还能不能见到他那真正的微笑呢？在我的身边，他们都在询问威胁着千百万人们的将是何种命运，那也是我的命运啊，可我却只关心一个笑脸。

一个笑脸又阻挡不了原子弹，对任何事对任何人也起不了任何作用，它只不过给我遮盖了一切。

&ldo;真令人愤慨。

&rdo;我又在想。

真的，我实在不理解自己。

不管怎么说，被人所爱，这既不是人生的目的，也不是人活着的理由，它改变不了任何东西，于是没有任何益处，甚至对我没有任何好处。

我人在这边，罗贝尔在跟亨利交谈，刘易斯在那边想些什么，这与我又有什么关系？要让自己的生命维系于千百万颗心脏中的一颗，莫非我真的失去了理智！

我尽量侧耳细听，可纯属枉然。

我自言自语，我的双臂是冰冷的。

&ldo;不管怎么样，&rdo;我心里想，&ldo;我的心脏也只不过是千百万颗心脏中的一颗，只要它一抽缩，这个广阔的世界便永远不再与我有关。

对我生命的衡量，既可以是一个微笑，也可以是整个世界。

无论选择前者或者后者，都是任意的选择。

&rdo;再说，我也没有选择的余地。

我给刘易斯回了信。

也许我找到了贴切的词语，他的来信变得轻松而充满信任。

此后，他一直以默契友好的口吻向我介绍他的生活情况。

他把自己那部书的版权卖给了好莱坞，有了钱，在密歇根湖畔租了一处住宅，显得很幸福。

转眼又到了春天。

纳迪娜和亨利结了婚，他们俩也显得幸福美满。

可为何我不幸福？我鼓起心中全部勇气，在信中写下：&ldo;我多么想看看湖畔的房子。

&rdo;他也许忽视了这句话，或许会对我说：&ldo;我不知道您什么时候能见到房子。

&rdo;当我手中捏着这只装着他回话的信封，整个身子变得僵硬，仿佛面临着行刑队。

&ldo;我不该抱有幻想。

&rdo;我自言自语道，&ldo;倘若他只字不提，那就是他不愿再见到我。

&rdo;我打开黄色信笺，里面的字立即呈现在我的眼前：&ldo;7月底来吧，房子基本上可以准备就绪。

&rdo;我瘫坐在长沙发上。

在最后一秒钟，他们饶了我的命。

我是多么害怕，以致开始时都没有感受到一丝欢乐。

接着，我蓦地感受到刘易斯的双手抚摸着我的身子，激动得喘不过气来。

刘易斯！

在纽约的卧室里，我坐在他的身旁曾问过：&ldo;我们一定还会相见吗？&rdo;如今他答道：&ldo;来吧。

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