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第2章（第1页）

&ldo;不吃饭就会饿死&rdo;，这句话在我的耳朵听来，无异于一种讨厌的恐吓。

任这种迷信（即使到今天，我依旧觉得这是一种迷信）却总是带给我不安与恐惧。

&ldo;人因为不吃饭就会饿死，所以才不得不干活，才不得不吃饭&rdo;‐‐在我看来，没有比这句话更晦涩难懂，更带有威吓性的言辞了。

总之，也就意味着，我对人类的营生仍然是迷惑不解。

自己的幸福观与世上所有人的幸福观风马牛不相及，这使我深感不安，并因为这种不安而每夜辗转难眠，呻吟不止，乃至精神发狂。

我究竟是不是幸福呢?说实话尽管我打幼小起，就常常被人们称之为幸福的人，可是我自己却总是陷入一种置身于地狱的心境中，反倒认为那些说我幸福的人比我快乐得多，我和他们是无法相提并论的。

我甚至认为，自己背负着十大灾难，即使将其中的任何一个交给别人来承受，也将会置他于死地。

反正我是弄不明白的。

别人苦恼的性质和程度，都是我捉摸不透的谜。

实用性的苦恼，仅仅依靠吃饭就一笔勾销的苦恼，或许这才是最为强烈的痛苦，是惨烈得足以使我所列举的十大灾难显得无足轻重的阿鼻地狱。

但我对此却一无所知。

尽管如此，他们却能够不思自杀，免于疯狂，纵谈政治，竟不绝望，不屈不挠，继续与生活搏斗。

他们不是并不痛苦吗?他们使自己成为彻底的利己主义者，并虔信那一切理所当然，曾几何时怀疑过自己呢?这样一来，不是很轻松惬意吗?然而，所谓的人并不全部如此，并引以满足吗?我确实弄不明白或许夜里酣然入睡，早晨就会神清气爽吧?他们在夜里都梦见了什么呢?他们一边款款而行，一边思考着什么呢?是金钱吗?绝不可能仅仅如此吧?尽管我曾听说过&ldo;人是为了吃饭而活着的&rdo;，但却从不曾听说过&ldo;人是为了金钱而活着的&rdo;。

不，或许不，就连这一点我也没法开窍。

越想越困惑，最终的下场就是被&ldo;唯有自己一个人与众不同&rdo;的不安和恐惧牢牢攫住。

我与别人无从交谈，该说什么，该怎么说，我都不知道。

在此，我想到了一个招数，那就是扮演滑稽的角色来逗笑。

这是我对人类最后的求爱。

尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心。

并且，我依靠逗笑这一根细线保持住了于人类的一丝联系。

表面上我不断地强装出笑脸，可内心里却是对人类拼死拼活的服务，汗流浃背的服务。

从孩提时代起，我就对家里人每天思考些什么，又是如何艰难地求生，不得而知。

我只是对其中的隔膜心怀恐惧，不堪忍受，以致于不得不采取了扮演滑稽角色来逗笑的方式。

即是说，我在不知不觉之间已经变成了一个不说真话来讨好卖乖的孩子。

只要看一看当时我与家人们一起拍的留影，就会发现：其他人都是一本正经的脸色，惟独我一个人总是莫名其妙地歪着脑袋发笑。

事实上，这也是我幼稚而可悲的一种逗笑方式。

而且，无论家里人对我说什么，我都从不还嘴顶撞。

他们寥寥数语的责备，在我看来就如同晴天霹雳一般，使我近乎疯狂，哪里还谈得上以理相争呢?我甚至认为，那些责备之辞乃是万世不变的人间&ldo;真谛&rdo;，只是自己没有力量去实践那种&ldo;真谛&rdo;罢了，所以才无法与人们共同相处。

正因为如此，我自己既不能抗争也不能辩解。

一旦别人说我坏话，我就觉得是自己误解了别人的意思一样，只能默默地承受那种攻击，可内向却感到一种近乎狂乱的狂惧。

不管是谁，如果遭到别人的谴责或是怒斥，都是不会感到愉快的。

但我却从人们动怒的面孔中发现了比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。

平常他们总是隐藏起这种动物本性，可一旦遇到某个时机，他们就会像那些温文尔雅地躺在草地上歇息的牛，蓦然甩动尾巴抽死肚皮上的牛虻一般，暴露出人的这种本性。

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