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第97章（第1页）

&ldo;不是的，不尽如此，没这么简单。

喜喜十有八九是我杀的。

咪咪多半不是。

但喜喜我觉得是我杀的。

这两只手还剩有掐她脖子的感触，拿铁锹往里铲土时的手感也还记着。

是我杀的，实质上。

&rdo;

&ldo;可你干吗要杀喜喜呢？不是没有意思的吗？&rdo;

&ldo;不知道。

&rdo;他说，&ldo;大概出于某种自我毁坏欲吧。

从前我就有这种欲望。

那是一种压力。

当现实中的自己同表演中的自己之间的裂沟达到一定程度的时候，就往往发生这种情况。

我可以亲眼见到这条裂沟，就像地震中出现的地fèng那样赫然横在那里，里面又黑又深，深得令人目眩。

这一来，我就会下意识地把什么搞坏，等觉察到时已经坏掉了。

从小我就经常这样，就是要把什么弄坏：折铅笔，摔杯子，踩塑料组合模型。

可又不知道为什么这样做。

当然在人前不做，自己一个人时才搞。

上小学时，一次我从背后把一个同学推下山崖。

也不知为什么推的，意识到时已经推了下去。

好在山崖不高，只受了点轻伤。

被推的同学也以为是事故，说身体碰到了什么。

谁也不至于认为我故意干那种勾当嘛！

但实际上不同，我自己明白，是我亲手故意把同学推下去的。

这类事此外还有很多很多。

读高中时烧邮筒就烧了好几次，把点燃的布投到邮筒里，纯属卑劣无聊的行径。

但就是要干，注意到时已经干完，不能不干。

我觉得似乎是通过干这种事，通过干这种卑劣无聊的勾当来勉强恢复自己。

属于下意识的行为。

但感触却是记得。

每个感触都紧紧地一一粘在双手上，怎么洗也洗不掉，至死不掉。

悲惨人生！

我怕再也忍耐不下去了。

&rdo;

我叹口气。

五反田摇下头。

&ldo;不过我无法确认。

&rdo;五反田说，&ldo;找不到我杀人的确凿证据。

没有尸体，没有铁鍬，裤子没沾土，手上没起茧‐‐当然挖一个埋人的坑也不至于起茧，也不记得埋在哪里。

即使去警察署自首又有谁肯信？没有尸体，甚至不能算是杀人。

我连补偿都不可能，她已经消失。

我所清楚的只是这些。

有好几次我都想向你如实说出，但不能出口。

因我觉得一旦把这种事说出，我们之间的亲密气氛很可能消失。

知道么，跟你在一起我变得非常轻松快活，感觉不到那种裂沟。

而这对我是极其难能可贵的，我不愿意失去这种关系。

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