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第250章 心里残存的期许（第1页）

三年后。

这三年的时间对我来说分外的长，就像是过了五六年似的。

当初很难想象在这个渔岛上能够坚持多久，可现在想来这一切都不算太难了。

我在这个渔岛上，虽然各种设施都还比较齐全，毕竟之前时赫阳是想要按照度假村的模式去建造的，但几乎都只是个摆设，根本无法投入使用。

所以除了每周接受时赫阳运送的维生用品，其他的我都可以自给自足。

我几乎开辟了属于自己的农场，在能种地的地块上种满了大小的农作物，我俨然已经把自己这个医学工作者改造成了农业工作者。

以前的生活对我来说过的有些累，这三年虽然心里想念着另一个国度的人和事，但在这里我也充分的享受了什么是慢生活。

时赫阳虽然在这里弄了电，但对我来说没有通讯工具，与外界失去联系，我就像是与整个社会隔离开来，除了每天看看电视，种种地，看看书，收藏着不断被海水冲刷上来的海洋生物，就在这样的生活节奏下，我整个人的心性也已然变的平静极了。

起初这两个女看守还愿意为了高薪留在我身边看着我。

她们两个就像是被人经过特殊训练，真的可以呆上一整天都不用说话。

我是一个特别爱说话的女人，最早不适应这样的生活，经常对着她们说话，然后得到的都是一脸肃然，时间久了自然我也不想自讨没趣，于是经常是自己对着大海说说话。

这样的日子持续到来这一年之后，最早受不了这种生活的是那个医生。

一个烈日炎炎的午后，在没有空调的小岛上，每个人都热的汗流浃背，就在送维生用品的直升机要开的那瞬间，医生抓着飞机上的把手直接跳了上去。

于是那其中一个女人也跟着效仿跟着飞机上的来人一起走了，最终这里只剩下我和另外一个女人维持着自己的生命。

大概时赫阳想要看我怎样如蝼蚁般的生活，索性由每周送一次用品变成了每月才送一次，这才刺激我开始在这个岛上寻求着生存的方式。

这也导致了我自己的心理逐渐的出现了问题，到后来越来越重，甚至有些扭曲。

自我感觉之前的焦躁症在现阶段表现的愈演愈烈，有时候给吉普车加油就会莫名其妙得把油桶扔的远远的。

我曾经问留下的那个女人：“为什么不跟其他的人一起走掉？”

她很无奈的望着大海回答我：“如果不是生活的无望，她也想抓着飞机跟着离开，也就不会用这样的方式去挣钱。”

生活的无望……

大概我的生活也可以用这两字来形容最好不过了。

后来我才知道，她家里还有三个弟弟妹妹需要她来挣钱养活，她没有上过什么学，所以找不到合适的工作可以拿到很多钱去养家人，由于时赫阳给的钱多，所以冒险来做这样的差事。

“你呢？你对生活还存在着期许吗？”

女人忽然转头盯着我的眼，毫无波澜的问道。

可是她的这个问题却让我本来趋于平静的心又激起了波澜。

我想了想，还是把这股情绪压了下去，最终摇了摇头低声道：“早就没什么期许了，我现在除了没钱，算得上要什么有什么，每个月都有人送吃穿用度的，日子要是一直这么过下去也挺好。”

“不，我觉得你应该还有期许，我几乎天天看你在沙滩上写着同一个名字，然后看着海浪再把它冲走，如果没有期望的人，怎么会心里念着同一个名字呢？”

我怔怔的看着这个女人，身体也在狂抖着。

一直想要蒙蔽自己的心，告诉自己早就对生活失去了希望，可是这个女人却活生生的把我的伤疤揭开，让我自己的头脑又变得异常的清晰。

我知道我自己内心是有数不清的愤怒和不甘，我常常写着这个名字，也其实是想着有朝一日能够再他身上找回这份不甘。

大概我的想法太过龌龊，所以老天一直不给我这样的机会，不让我回到他的身边。

但那只是最早以前的想法，可随着时间越来越久，这种想法也就随波逐流。

至于还要不要爱他，我告诉自己，不知道，但至少不想再去爱任何一个人。

若要知道爱一个人需要做出这么大的付出，甚至时间、生命和自由，那我宁可当初在酒吧的时候没有遇到过他。

现在我只是想的能够回到我女儿身边就好，其他的人和事对我来说早已成为往事，一切已不足惜。

我常常想着，米亚此时长成了什么模样，快要七岁的她，大概已经出落成了小美女。

她现在还会记着妈妈吗？

我做梦会经常梦到米亚穿着漂亮的裙子在见到我的那一刻向我奔跑过来，而醒来的时候时常是泪流满面。

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