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五爱是一场不用设计的陷阱（第1页）

（五）爱是一场不用设计的陷阱

我觉得用尽我有生以来这么久的时间学到的唯一一件事情就是妥协。

我记得小时候我那么骄傲，固执的简直讨人厌，任性的按照自己的设计去构思任何东西，包括感情，生活等等。

然而今天，当我站在城市的每一条街道，我第一想到的不是去改变这条街道，而是在这里找到出路，我所有的创造和自负全都送还给了沉默如初的生活。

从开始跟青青熟悉的那个时候，我就已经决定当我不能改变的时候，我绝不坚持，我会彻底的按照他或者他们本身想要的发展顺其自然。

就像对于青青突然就开始忽视我的存在这件事情，我甚至从没打算过问她为什么，尽管我也非常好奇。

我知道每个人做一个决定，一定有他不得不如此的理由，而当我静下来，当我将自己与别人分开的时候，我就知道，不管是谁，都无法左右不是你的生活。

从哪个早上开始，从那天晚上的那句“我们还是好朋友吧”

之后，有将近半年的时间，我与青青似乎对于彼此完全是透明的，不管我多么大声的在她后边跟别人讲题，还是多么小心翼翼的在她前面与我一直暗恋的那个女孩搭讪，我们都没有过任何交流，哪怕只是一个眼神。

就像是彼此之间开启了自动屏蔽，完全根除。

说不清楚是我的骄傲在作怪，以至于当她将我当成一个透明人的时候，我也刻意的将她当成了透明人。

还是说真如我一直安慰自己的那样，我之所以选择如此，因为青青给我的暗示是她需要这样子。

总之从那以后，我们突然就从很好地朋友变成了彻底的陌生人，至少在之后的半年中。

对于这个女孩我一直有一种特别的感觉，不是友情，也不是爱情。

奇奇怪怪的一种愧疚，我无数次静下心来从头到尾的考虑过我们之间的一点一滴，从哪些回忆里能找出痕迹的故事里，我找不到什么东西是我所亏欠于她的，但是当我看见她，不关她有没有看见我，我都觉得似乎自己拿了她什么珍贵的东西，却赖着不还的感觉。

哪怕是许多年后的今天，我的记忆里这个人已经模糊的一塌糊涂了，但是那种欠着她感觉却依旧清晰。

当我闭上眼，当我想到青青这个名字。

我就好像又回到了小时候，偷偷的拿了老师的粉笔，站在教室门外忐忑不安的感觉。

然后那感觉一直延伸到今天，可是当我睁开眼，我的手中根本就没有什么粉笔。

我能抓过的只有虚无。

我的日子似乎开始有了不同，之前我因为想为青青找回人气所做的那些努力，没有对她产生多大的作用，但是却又完全落到了我的身上。

莫名其妙的我就成了妇女之友，成了被安慰的对象。

大概是看到了我与青青的异常，之前我曾经刻意接近过的可爱的姑娘们，开始排着队的来安慰我。

然后安慰着安慰着我就发现自己真的有点难过了，同时又幸福在这被安慰的感觉里，然而谈到幸福，故事才刚刚开始而已。

那该是与青青成透明人之后的第三四个星期吧，反正时间上过了一次月考。

我记不太清楚是从中旬过的月考，还是从月初一直到月末。

没有事情发生的时候，日子很容易过着过着就找不到了。

那天发完成绩单后老师默默的出去了，他大概是嫌弃这样几乎日复一日考试了，也不太管成绩。

毕业班的同学，自己都知道该怎么做。

我坐在座位上，对着成绩单发呆，一直到下课铃响好久都没有出去。

卷子倒扣在桌子上，一言不发的沉默的坐着。

同桌看我的样子严肃，所以也没敢翻我的成绩单。

我其实经常一言不发的坐着，那天我也没有感觉到不同，但是之后大芳跟我说我那天特别可怕。

大芳是另一个女孩，其实她原本才应该是这故事唯一的主角。

我坐在那里，今天的我也不知道当时在想什么，我甚至记不清楚我有没有曾经坐在那里发呆，我现在所记录的这些都是大芳重复给我的。

大概是在想什么心事吧，我并没发现她到我身边坐下。

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