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七我只好诚实的讲述这个故事（第1页）

（七）我只好诚实的讲述这个故事

前面说过，我总爱不厌其烦的想我所经历过的所有事情，并且对之作出自以为公正的评价或者记录，也许我并没有明确的说出来，但是它确实表现在我的字里行间。

但并不是所有的问题我都能想清楚，对于那些苦思良久却依然无法评判的事情，我只能表现出我的无知。

而我所要讲的故事走到这里的时候，我已经确实无法对之作出评价了，所以我从此，只能诚实的讲述这个故事。

我和大芳逐渐暧昧起来的时候，心里又开始话泛起来。

雄性是占有欲很强的动物，我只能这么解释，因为我也不知道为什么喜欢一个人到后来就会变成想要拥有她。

从理智上我更向往柏拉图式的爱情，可是当她站在面前，似嗔还喜，欲语还休的时候，我总会非常非常强烈的想要拥有她的一切，想要向周围的人宣示对她的霸占，那欲望如此强大，以至于使你昼夜不安。

于是，在跟青青表白两个月之后，我又对大芳表白了。

那时我全然想不起之前自作多情的尴尬，想不起与青青因为表白之后而出现的隔阂。

我心中明明清晰的知道我很可能因为这种冲动而失去我爱的人，但是我却难以抑制那种强烈的占有欲。

在强烈的冲动和紧张过后，我捏着一张几乎被汗水浸透的纸条，那上面仓促的写着三个字：我爱你。

装作随意的经过她的桌前，扔给她那个攥成一团的纸条。

不知道为什么，跟青青表白时，我心中其实并没有爱，只是虚荣和一种自以为是的想要帮助她的感觉促使我非常认真的准备表白，我甚至借了钱跑好远买了玫瑰。

但是对着大芳，这个我真正爱着的女孩，我却什么都没有准备，除了忐忑不安的心和几乎是预言般的会失去她的想法。

君子不立于危墙之下，我虽然不是君子，但是正常的趋利避害的心思还是有的，但是不知道为什么，当我被那种想要和大芳在一起的欲望无数次折磨之后，我心中几乎断定我不可能得偿所愿，但是我还是不由自主的从笔记本上扯下了那张纸，然后在激动地、痛苦的、难以控制的情绪下仓促的写下那三个字。

然后在课间休息的时候装作顺便经过她的桌前，扔给了她。

现在想起来，我也不知道这是什么样一种情绪。

面对我那些年一直魂牵梦绕的女孩，说出的又是“我爱你”

这三个温暖，炙热，极度真实而又激动人心的字眼，表达的是那样浓烈的化不开的爱意，却选择了这种草率的方式。

是因为我不喜欢这种将命运交给别人控制的感觉吗？那时候的我其实已经习惯了在爱情上由她主宰我的情绪。

是因为她不重要吗？这个理由时隔多年之后的今天，依然让我内心里感到疼痛，那是我曾深深爱过的人，怎么可能不重要？那我为什么要选择这种轻浮的方式来完成我生平最奢望成功的表白？我不得而知。

我还是只能诚实的讲述这个故事。

没多久，仅仅两个小时之后。

大芳就回给了我一张纸条，当我忐忑不安的将之打开的时候，却完全不懂她要表达的意思，或者说其实我内心深处是很明白的，只是当时的我不愿意承认会是那样一种结果。

大芳回给我的，依然是我给她的那一张皱巴巴的纸条。

上面依然是我写过的那三个字：我爱你，分毫未动。

说实话，有那么一瞬间我明白了她的意思，那是不接受，是我没资格对她说那三个字。

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