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第一百五十八章 动怒（第2页）

5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？

B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

秒懂的，没救了

6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

一哥：我一夜竟然七次！

另一哥：切，我一次最起码半小时！

同事小声对我说：草，一个尿频！

一个尿不尽说的尼玛还真内涵！

差点没把握噎死。

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2、有的人死了，他就是死了。

我虽然活着，但也已经穷死了！

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。

今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。

我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”

Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

6、“人年轻时，就该多闯闯。”

Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”

7、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；

要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。

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最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。

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1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”

听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”

她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”

3、我和男友的生日只差一天。

明天就是他生日了。

我问他：“你明天生日打算怎么过？”

“怎么省钱怎么过”

“那后天我生日。

怎么过？”

“怎么高兴怎么过”

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我大喜问“怎么过高兴？”

“省钱就高兴。”

4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”

我：“会喝酒的上前一步走！”

啪啪走上前好几个。

我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

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